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Durante el transcurso de mi enseñanza por más de 15 años, he experimentado muchos momentos embarazosos. Uno ocurrió el año pasado cuando no pude apagar mi micrófono de la solapa durante un descanso para ir al baño en una clase. (Afortunadamente, utilicé el lavabo y no el inodoro). No apagar el micrófono no fue un grave error, por supuesto. Y sin embargo, me sentí bastante avergonzado.
La vergüenza, y la emoción relacionada de la vergüenza, surge cuando violamos un código moral o un estándar esperado. Por lo tanto, nos sentimos avergonzados y apenados cuando nos atrapan haciendo trampa en un examen, o cuando nos va mal. Estas emociones surgen cuando nos preguntamos qué tan mal deben pensar los demás de nosotros.
La vergüenza y la pena no son agradables de experimentar. Pero sirven a un propósito útil. Los estudios demuestran que es probable que seamos más considerados y amables, y también más propensos a estar motivados para corregir los errores del pasado cuando experimentamos vergüenza o pena. Entonces, en un nivel, es bueno que nos importe tanto lo que otros piensan de nosotros.
Pero lo que también es cierto es que la mayoría de nosotros somos culpables de preocuparnos demasiado por lo que otros piensan de nosotros. Los estudios demuestran que constantemente sobreestimamos cuánto, y qué tan mal, los otros piensan acerca de nuestras fallas. Una desafortunada consecuencia de esto es que estamos mucho más inhibidos y mucho menos espontáneos y alegres de lo que podríamos ser.
La buena noticia es que parece que muchos de nosotros reconocemos este problema. En mi curso de felicidad, a veces les pido a los estudiantes que enumeren todas las cosas que quieren llevarse de la clase. El resultado que ocupa constantemente la parte superior de esta lista: me gustaría aprender a dejar de sentirme molesto por lo que otros están pensando de mí.
¿Cómo dejamos de preocuparnos por lo que otros piensan de nosotros?
He descubierto que los siguientes tres principios pueden ayudar.
Operar centrándonos en el otro
Somos una especie dolorosamente social. Por ejemplo, hasta cuatro de cinco procesos que ocurren en el fondo del cerebro es acerca de nuestras relaciones con los demás. Nos preocupamos mucho por los demás porque nuestra felicidad depende de la calidad de nuestras relaciones. Un estudio encontró que cada persona en la parte más baja del 10 por ciento más feliz de los participantes tenía al menos una relación íntima; entonces, si quieres pertenecer al 10 por ciento más feliz, las grandes relaciones no son un lujo, son una necesidad. Del mismo modo, otro estudio encontró que las dos principales de 25 actividades que hacemos habitualmente, como comer, conducir, socializar, trabajar, involucran a otras personas.
Entonces, hay una buena razón por la que nos preocupamos por lo que otros piensan de nosotros. Queremos estar en su lista agradable para que podamos desarrollar y nutrir nuestras relaciones con ellos. Nuestra preocupación por lo que otros piensan de nosotros se deriva del temor de que podamos estar desprovistos de amigos o intimidad. Este miedo puede, en algunos casos, ser útil. Como mencioné anteriormente, la vergüenza y la pena pueden motivarnos a comportarnos de una manera más considerada o apropiada, aumentando las posibilidades de que otros nos aprecien.
Pero si el miedo es demasiado alto, también puede ser contraproducente. Preguntarnos constantemente si otros nos aprecian lo suficiente puede evocar ansiedad, lo que lleva a la necesidad y la inseguridad, que a su vez alejan a los otros. Esto puede impulsar un círculo vicioso, lo que resulta en última instancia en una pérdida de autoestima y alienación social.
Una forma de romper este círculo vicioso es operar desde un lugar de centrarse en el otro, en lugar de egocentrismo. Si eres consistentemente amable y considerado, entonces te preocuparás menos por lo que otros piensan de ti. Hay dos razones por las que esto sucede. Primero, a los demás les gustarás naturalmente más cuando seas amable y considerado; por lo tanto, no tendrás que preocuparte tanto por lo que otros piensan de ti.
En segundo lugar, incluso si tus acciones se malinterpretan o conducen a resultados negativos imprevistos, el camino al infierno, después de todo, está pavimentado con buenas intenciones, sabrán que tus intenciones eran buenas. Esto te dará la libertad mental para preocuparte menos por lo que otros piensan de ti.
¿Vale la pena estar más centrado en el otro solo para dejar de preocuparte por lo que otros piensan de ti? Aquí hay buenas noticias: estar centrado en el otro no es solo un refuerzo de la felicidad, sino también un refuerzo del éxito. Específicamente, es más probable que tengas éxito si eres alguien que da, en lugar de alguien que toma.
Reconocer que las personas lastimadas lastiman a otras
Eso no es un error tipográfico: la gente lastimada lastima a la gente. Incluso si haces tu mejor esfuerzo para ser amable y considerado, todavía puedes ser juzgado negativamente por los demás. Esto no es un reflejo de tus fallas; más bien, es una reflexión sobre de dónde vienen otros. Las personas a menudo se comportan de la única manera que saben. Reconocer esto puede ayudarte a ser un poco más compasivo hacia los demás, y por lo tanto, reducir tu preocupación acerca de lo que otros piensan de ti.
Dicho esto, sin embargo, este principio —de descontar los juicios negativos de otros— debe aplicarse con cautela. Como sabemos por numerosos hallazgos sobre el sesgo egoísta, es fácil culpar a los demás por las propias fallas. Por lo tanto, querrás asegurarte de que no estás dejando de lado tus defectos reales solo para hacerte sentir mejor. Es importante ser brutalmente honesto contigo mismo: ¿Fui realmente considerado y amable? O, ¿estoy siendo delirante al respecto?
La tercera cosa que podrías hacer para dejar de estar preocupado por lo que otros piensan de ti: desarrollar control de atención.
Desarrollar el control de la atención
A veces, puedes darte cuenta de que los juicios negativos de los demás sobre ti están justificados: simplemente te equivocaste. Pero eso no quiere decir que tienes que revolcarte en la vergüenza y la culpa para siempre. Los católicos tienen una manera ingeniosa de deshacerse de la vergüenza y la pena improductivas: confesarse con un sacerdote. Pero si no eres lo suficientemente afortunado como para ser católico, puedes practicar lo que los investigadores llaman control de la atención. El control de la atención es como suena: poder controlar a lo que prestas atención. Implica practicar la capacidad de dirigir tu atención hacia aquellas cosas en las que te deseas enfocar, y lejos de aquellas cosas en las que no deseas enfocarte.
Quizás la mejor manera de practicar el control de la atención es a través de la atención plena. Aunque la atención plena no funciona para todos, sigue siendo una forma muy poderosa de desarrollar el control de la atención, como puedo atestiguar desde la experiencia personal. La única desventaja de la atención plena es que puede tomar bastante tiempo, al menos unas pocas semanas, comenzar a ver el progreso. Pero creo que el tiempo vale la pena, y cuanto antes comiences, mejor estarás. Otro beneficio secundario de la atención plena es que desarrollas una mayor autoconciencia, que puede ser útil para prevenir el autoengaño.
Si deseas probar un ejercicio de atención plena, aquí hay una práctica de presencia que mi buen amigo, Vijay Bhat, desarrolló para mi curso de felicidad de Coursera. Lo encontrarás particularmente útil si llevas una vida estresada y estresante, y nunca has practicado la atención plena.
Si no encuentras la atención plena o útil, hay una alternativa para desarrollar el control de la atención: sumergirte en la acción. Como dijo Goethe, "la acción tiene magia, poder y gracia”. Una razón por la cual la acción tiene magia, poder y gracia es que te ayuda a enfocar tu atención en los objetivos que estás tratando de lograr, en lugar de en lo que otros están pensando sobre ti.
Pero, ¿qué tipo de acción debes tomar para enfocar tu atención lejos de lo que otros están pensando de ti?
Yo sugeriría hacer esas cosas que te ayudan a nutrir tu lado de centrarte en el otro, ser amable y compasivo. Hacer un acto de bondad al azar. O escribe una carta de gratitud. O, haz esas cosas que te metan en lo que Mihaly Csikszentmihalyi llama flujo.
Preocuparte demasiado por lo que otros piensan de ti puede ser debilitante. Pero estas tres cosas pueden ayudar:
- Operar de manera más consistente centrándote en el otro.
- Reconocer que las personas lastimadas lastiman a otras
- Desarrollar el control de la atención puede ayudarte a superar esta tendencia a preocuparte
A version of this article originally appeared in Inglés.
