Para sanar de un rompimiento desgarrador, revisa las banderas rojas

Una lectora escribe:

¡Socorro! Durante los últimos 16 años, pensé que estaba en un matrimonio maravilloso y amoroso. Pero recientemente, mi pareja, que tiene más de 50 años, confesó que no se ha sentido conectado conmigo durante la última década, y se convenció de que debería tratar de"construir una vida" con una joven empleada irresponsable, inestable pero hermosa, que es exactamente la mitad de su edad, y lesbiana, con quien proclama tener "una conexión mística". Naturalmente, ella rechazó su propuesta, pero él aún se mudó, insistiendo en que "debe explorar la conexión con otras mujeres". Él dice: "Tenemos una gran relación, pero ahora que sé sobre la 'conexión mística', si no te dejo, lo lamentaré en mi lecho de muerte".

Estoy tratando desesperadamente de darle sentido a este giro de los acontecimientos. ¿Son estas consecuencias de su infancia abusiva? Su historia temprana fue una señal de alerta para mí al principio, pero mientras explicaba elocuentemente el trabajo interno que había hecho y expresaba su gratitud por nuestra conexión, pensé: "Vaya, tiene mucha autoconciencia, crecimiento, sanación y habilidades". Y me enamoré de él, disfrutando mucho de nuestra conexión, química y compatibilidad desde entonces. Realmente pensé que estaríamos felices juntos por el resto de nuestras vidas.

Ni siquiera está dispuesto a considerar la terapia, diciendo: "Ya hice todo el trabajo interno que necesito hacer". Es gracioso, escribir esto me hace darme cuenta de que no todo ha sido un camino de rosas. Aún así, ¡esto me está arrancando el corazón! ¿Hay alguna esperanza de salvar esta relación?

Querida Esperanza,

Lo siento mucho.

Suena como si ustedes dos hubieran estado viviendo en universos paralelos: tú te sientes conectada pero él se siente desconectado. Podría haber una serie de factores en juego para él, incluidos los traumas infantiles, la depresión, la crisis de la mediana edad y otras luchas ocultas. De hecho, hay muchas banderas rojas.

Banderas rojas a considerar

• Fue genial por un tiempo, encantador y dispuesto a conectarse contigo, pero no pudo sostenerlo.
• Mantuvo en secreto sus sentimientos de desconexión, durante años.
• Mantuvo en secreto su creciente enamoramiento con otra mujer.
• Ignoró la dinámica de poder injusta de perseguir a una empleada, lo que demuestra una falta de ética.
• Es demasiado confiado y se siente con derechos, por ejemplo, a esperar que una mujer joven dé su consentimiento para una relación íntima a pesar de su edad y orientación sexual.
• Es delirante, vive en una "realidad alternativa" en la que imagina construir una vida de "conexión mística" con otra persona.
• Proclama tener un conocimiento superior sobre la conexión, cuando en realidad, renunciar a una relación a largo plazo por el subidón de azúcar del próximo enamoramiento muestra una gran falta de comprensión sobre la conexión.
• Sus justificaciones para hacer este cambio significativo en su vida son ilógicas, fantásticas y pomposas. También muestra un grave desprecio por pensar en las consecuencias de sus acciones, personificando el autosabotaje.
• Esencialmente te ha sido infiel.
• Su falta de empatía por ti es asombrosa.

Muchas de estas señales de alerta son características distintivas de las tendencias narcisistas, que es un resultado común para los niños maltratados y descuidados. De niño, probablemente sobrevivió desconectándose de sí mismo y de lo que estaba sucediendo. Desafortunadamente, parece que no ha salido intacto. Está mostrando signos de discapacidades cognitivas y emocionales significativas. Su sistema nervioso no fue nutrido de manera óptima, y los mapas neuronales en su cerebro lo obligan a hacer la vida caótica y destructiva. Se esconde detrás de un yo falso, lo que significa que no puede conectarse con su yo auténtico, ni con el de nadie más.

Como adulto, ya no necesita estas estrategias de supervivencia disociativas. Pero debido a sus mapas neuronales impulsados por el abuso, su cerebro y su cuerpo no saben con certeza que está a salvo, incluso contigo y tu presencia amorosa y confiable. Y sin un tratamiento centrado en el trauma, "el cuerpo lleva la cuenta", y no tiene más remedio que reaccionar de manera tan caótica y destructiva como lo hace.

Desafortunadamente, si bien el tratamiento centrado en el trauma puede beneficiar a las personas que han sufrido traumas infantiles, las personas con tendencias narcisistas están extremadamente bien defendidas, protegiéndose de un océano de vergüenza internalizada. Como resultado, tienden a sabotear la terapia, torciendo sus lecciones y usando la vulnerabilidad de su pareja en su contra. O encuentra un psicólogo que es engañado por sus encantos y fomenta sus narrativas narcisistas.

Parace que que harías lo que fuera para salvar la relación, pero claramente él no puede colaborar contigo en esta tarea, lo que quizá es la bandera roja más grande de todas. Aquí hay algunas banderas rojas más, que también son indicativas de tendencias narcisistas:

• Es tóxico. No confiar en ti sobre sus sentimientos de desconexión y no decir "necesito ayuda con esto", revela una incapacidad para ser perspicaz, colaborativo, confiado o vulnerable. O aún más condenatorio, ha inventado esta historia para justificar abandonarte por "otras mujeres". En cualquier caso, está revelando el alcance de su desregulación emocional y disfunción tóxica.
• Está dañado. Al no estar dispuesto a reconstruir su relación y negarse a crecer, está más herido y deteriorado de lo que pensabas. Y lo escondió bien, así que no había forma de que lo supieras. Además, estar tan cautivado por un enamoramiento que destruiría "una gran relación" contigo indica un deseo desesperado por el "suministro fresco" de atención y admiración que recibió de esta joven. Esta desesperación es un signo clásico de narcisismo.
• Se ha ido. Esencialmente te ha devaluado y descartado, que es la forma en que las personas con tendencias narcisistas inevitablemente sabotean sus relaciones.

Tu esperanza de que esta relación pueda salvarse es un testimonio de tu apego y devoción, y de hecho, esta es una pérdida dolorosa que debes soportar.

Sin embargo, en pocas palabras, tu trabajo ahora es concentrarte en tu propio cuidado personal.

• Ten expectativas realistas para tu dolor. Te afligirás profundamente, y probablemente durante mucho tiempo. Pero incluso mientras vives el duelo, también estás sanando, redibujando el mapa neuronal, y reinventando tu vida, un día a la vez.
• Escribe un diario de forma consciente y reflexiva. Poner tus experiencias y sentimientos de dolor en un papel puede ayudarte a sacar a la luz todas las señales de alerta, pensar más claramente sobre sus tendencias narcisistas y obtener información sobre sus acciones. El diario también puede aclarar lo que deseas y cuáles son tus próximos pasos.
• Hazte responsable de tu contribución a la situación. ¿Qué podrías haber hecho mejor? ¿Qué habilidades quieres adquirir? ¿Qué harás diferente en el futuro?
• Conéctate con personas que puedan ofrecerte consuelo, compañía y apoyo sin prejuicios.
• La terapia también está en la mesa, ya que ciertamente estás lidiando con un trauma de traición. La terapia también puede ayudarte en tu duelo, adaptación y transformación curativa a medida que reinventas tu vida.

Puede ser tentador aferrarse a la esperanza de que reciba tratamiento para su trauma, admita el error de sus caminos y vuelva corriendo hacia ti. Pero incluso si eso fuera posible, tomaría años. Y para entonces, habrás visto la luz durante mucho tiempo, habrás crecido en un nuevo camino y habrás creado una vida más fácil y satisfactoria que no esté agobiada por una relación complicada con un hombre complicado.

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