Cuando te sigue detonando la misma persona

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Este artículo es la parte 1 de una serie.

Julia, una clienta (no es su nombre real), se dirigía a ver a su padrastro. Ella lo describió como un "narcisista furioso", alguien que hablaba incesantemente sobre lo importante que era y las cosas notables que había logrado (muchas de las cuales no eran ciertas). Al mismo tiempo, a pesar de conocerla durante décadas, nunca había expresado curiosidad por Julia ni había dado seguimiento a nada de lo que ella compartía. A menudo hablaba de temas en los que Julia era experta, pero nunca reconoció su experiencia y ciertamente nunca le pidió su opinión.

En presencia de su padrastro, Julia describió la sensación de que en realidad no existía como una persona real que tenía su propia vida. Como ella explicó dolorosamente, "En realidad nunca ha usado la palabra 'tú' en una oración, refiriéndose a mí; es como si no existiera yo en absoluto, o ciertamente no fuera alguien digno de interés".

En las cuatro décadas que la había conocido, nunca había dicho nada agradable o remotamente elogioso, ni sobre ella, sus hijos, la vida que había creado o en quién se había convertido. Había habido una discusión entre ellos, años atrás, durante la cual su padrastro había vomitado todo tipo de cosas negativas que pensaba de ella y de su "comportamiento" a lo largo de los años.

Aunque parecía no saber casi nada de ella, estaba claro que llevaba mucho tiempo con una narrativa extensa y fea sobre ella. Como Julia lo expresó sucintamente: "Nunca he sentido que estoy con alguien a quien realmente le gusto".

Pero la madre de Julia había fallecido, al igual que su padre biológico, y los padres de su esposo también se habían ido. Julia continuó la relación con su padrastro porque quería un abuelo para sus hijos. Y, de hecho, su padrastro aparecía un par de veces al año para sus hijos, para traer regalos para las fiestas, lo que Julia apreciaba ya que no había nadie más para proporcionar ese papel.

Julia estaba en conflicto; quería la relación con él para sus hijos, pero también era consciente de que cada vez que estaba en su presencia, se sentía cerrada, frustrada, enfurecida e indefensa. No importa cuán arraigada y segura se sintiera al entrar, sabía, después de décadas de experiencia vivida, que estar con él se sentiría terrible y venenoso.

Se sentiría no amada, irrelevante, mal juzgada y rechazada. Al mismo tiempo, se sentiría aislada de cualquier cosa remotamente auténtica en ella. Sus palabras provenían de la ira y el resentimiento, la rabia por ser ignorada y, al mismo tiempo, malinterpretada.

También se sentiría agresiva, como si se inyectara en un espacio donde no era bienvenida. También sabía que, independientemente de cómo tratara de mantenerse abierta, su corazón se cerraría de inmediato, sin pedirle permiso. Entraría en un estado fisiológico de autoprotección y supervivencia: lucha o huida.

Incluso cuando estaba consciente, todavía se sentía inmutable y profundamente triste. Ella también sabía que tomaría uno o dos días para que este residuo tóxico pasara a través de ella. No había forma de evitarlo: cualquier trauma emocional que se desencadenara en su compañía tenía que ser digerido por su sistema nervioso, corazón, mente y cuerpo antes de que pudiera sentirse completamente libre una vez más.

A lo largo de los años, Julia había intentado innumerables estrategias para cambiar su experiencia: psicológica, espiritual, física, práctica y todo lo demás. Ella quería, comprensiblemente, encontrar un enfoque, actitud, práctica, técnica, marco, mantra, rosario, cualquier cosa, incluso intentó cambiar su atuendo una vez —para que fuera menos doloroso y desregulador estar con esta persona altamente desencadenante.

Después de años de terapia y cientos de libros de autoayuda, todavía estaba buscando una manera de sentirse menos defendida, herida y enfurecida, y más como "ella misma" en su compañía, como era ella con todos los demás en su vida.

En última instancia, Julia estaba luchando con su propio sistema nervioso y con la realidad, una lucha que nunca ganamos.

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Lo que empeoró las cosas es que Julia se culpó y avergonzó a sí misma por no poder controlar cómo se sentía en su compañía. A los 52 años, sentía que debería poder manejar la relación de una manera más fácil y madura, y que todo debería ser menos perturbador y traumático para ella. Ella tomó el hecho de que no era más fácil como un fracaso y una prueba más de su inmadurez.

Su pareja hacía eco de su culpa, quien respondió a su sufrimiento preguntándole: "¿No hay un momento en que dejes ir las cosas y sigas adelante?" Y, de la misma forma que no ayudaba en nada, le recordó que ella ya sabía todo esto sobre su padrastro y el tipo de persona que era, por lo que no debería sorprenderse ni molestarse por ello.

Entonces, ¿cómo salimos de este ciclo, buscando sin cesar estrategias para arreglar nuestra experiencia y hacerla diferente de cómo es? Y, además, ¿cómo dejamos de avergonzarnos y culparnos por sentirnos de la misma manera que siempre nos hemos sentido con ciertas personas, incluso después de haber cambiado fundamentalmente de muchas otras maneras?

En la segunda parte de esta serie, ofreceré un nuevo marco para lo que puede significar seguir adelante y dejar ir, y sugeriré nuevas estrategias para cuidarse cuando el trauma emocional es tu realidad.