Una cita mala o que desaparezca tu bebida favorita no es trauma

Una adolescente me dijo recientemente que experimentó un “trauma” porque una amiga la miró mal. He escuchado a otros jóvenes usar la palabra “trauma” para describir no haber sido invitados a una fiesta o que un padre les grite por saltarse la escuela o que les pidan que rehagan una tarea escolar. Un jefe exigente, una mala cita, una bebida de Starbucks descatalogada, quedar atrapado bajo la lluvia, un profesor de spinning que cambia de estudio... He oído que todo esto se describe como “trauma”.

Como madre, hablo con muchos jóvenes: estudiantes de secundaria, adolescentes y veinteañeros. Como psicoterapeuta, también hablo con muchos adultos. Estas conversaciones me dejan claro que el término “trauma” ha entrado en la conversación cultural y se ha abierto camino en el habla cotidiana. Ahora es parte de nuestra forma de pensar, una forma de describir y pensar en nuestras vidas. La frecuencia y la naturalidad con la que ahora afirmamos haber experimentado un “trauma” son inquietantes.

Según el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales de la Asociación Estadounidense de Psicología, quinta edición (DSM-5), el trauma se define como aquello que ocurre cuando una persona está expuesta “a una muerte real o amenaza de muerte, lesiones graves o violencia sexual” (Asociación Estadounidense de Psiquiatría). [APA], 2013). Aunque, en verdad, el trauma psicológico puede ocurrir en cualquier evento o serie de eventos altamente estresantes, aterradores o angustiosos, una situación en la que la angustia, el miedo o el shock asociados con lo que está sucediendo superan la capacidad de la persona para digerirlo o procesarlo emocionalmente.

El trauma real es una experiencia devastadora, dolorosa y que cambia la vida. No hay nada ligero ni deseable en el trauma, y el hecho de que hablemos, reconozcamos y abordemos la epidemia de trauma que existe en nuestra sociedad, otorgándole la seriedad que merece y desarrollando nuevos tratamientos es un paso notablemente positivo en nuestra evolución.

Algunos podrían argumentar que cualquier atención al tema es algo bueno. Y, sin embargo, también hay un lado oscuro en el hecho de que el término “trauma” se vuelva viral y un peligro en la forma en que aplicamos la idea de trauma a nuestras vidas.

En el nivel más básico, la popularización del término “trauma” socava e invalida el sufrimiento de quienes han experimentado un trauma real. Colocar nuestro malestar y las irritaciones de la vida diaria en el mismo campo de juego con el sufrimiento de alguien que ha vivido eventos aterradores, violadores o que amenazan la vida es absurdo, irrespetuoso e incluso cruel.

De la misma manera, cuando llamamos “trauma” a una experiencia, estamos diciendo que no debería estarnos sucediendo a nosotros, lo que genera una actitud de derecho. Cuando la realidad se muestra en sus formas incómodas, nos sentimos personalmente castigados. Trauma, como término de la cultura pop, fomenta una actitud de pobre yo y su creencia subyacente de que “sólo debería tener que experimentar las partes de la vida que me gustan”.

Pero ¿por qué no nos suceden cosas desagradables? ¿Somos demasiado especiales, demasiado frágiles o demasiado de lo que sea para tener que experimentar la vida tal como es?

Abrir las compuertas a lo que se considera “trauma” perpetúa una perspectiva delirante, la creencia de que una buena vida no debe contener dificultades y debe ser siempre de nuestro agrado y, por supuesto, lista para Instagram. Las irritaciones de la vida enmarcadas como “traumas” sugieren que la realidad siempre debe ser agradable si lo hacemos bien y obtenemos lo que merecemos. En consecuencia, cuando experimentamos las partes indeseables de la vida, estamos menos dispuestos a trabajar con ellas, a utilizarlas como oportunidades para volvernos más resilientes. Nos quedamos estancados en el modo víctima, aferrándonos a nuestra convicción de que nuestra experiencia no debería ser así. Y sin embargo lo es.

En lugar de patear como niños pequeños, exigir que la vida sea lo que queremos, insistir en que siempre tenemos derecho a estar cómodos, es mejor que simplemente nos ofrezcamos compasión por las inevitables molestias de la vida y nos apoyemos a nosotros mismos durante todo el milagro y la catástrofe que es una vida normal. Ver y afirmar que hay “trauma” dondequiera que miremos no nos traerá alivio. El alivio, paradójicamente, llega cuando renunciamos a nuestra lucha con la realidad y nos relajamos con la vida tal como es (lo que no significa que siempre la disfrutemos).

Luego, podremos centrar nuestra atención en hacer uso de la forma en que funciona la vida para volvernos más fuertes, más sabios y, en última instancia, más felices.