¿Tu pareja realmente quiere controlarte

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Ciertamente parece control. Y sin duda sientes que te está controlando. Pero, ¿qué sentido psicológico tiene concluir que el objetivo de tu pareja es subordinarte simplemente porque tu experiencia (o más bien, tu interpretación de su experiencia) cataliza esa reacción?

A continuación, enumeraré seis formas en que los motivos del comportamiento aparentemente controlador de tu pareja pueden tener poco o nada que ver con su intención.

1. Baja autoestima

Si alguien cuestiona su valía, sus defensas podrían llevarlo a demostrar su importancia ejerciendo poder o influencia ilegítimamente sobre los pensamientos y sentimientos de su pareja. Incapaces, en comparación con otras, de confirmar su valor intrínseco, estas personas podrían verse obligadas a validar su importancia mediante intentos de hacer que el estatus de su pareja sea secundario al suyo propio.

Sin ser conscientes de la manipulación de sus tácticas, su comportamiento compensatorio abusivo, desafortunadamente, los llevará a menospreciar a su pareja para (aunque sea superficialmente) elevarse a sí mismos.

2. Ansiedad por sentirse vulnerable

Muchas personas temen que sus acciones puedan ser objeto de críticas. Inseguras acerca de cómo las perciben los demás (posiblemente porque mientras crecían con frecuencia experimentaron ser abandonados, excluidos o rechazados), estas personas pueden ser excesivamente críticas con los demás. Con su pareja, pueden evitar sentimientos angustiosos de exponer su vulnerabilidad siendo agresivamente exigentes, incluso dictatoriales.

La razón por la que normalmente mantienen a su pareja a una distancia emocional incómoda (una queja común de quienes están cerca de ellos) es que para ellos la intimidad está relacionada con la pérdida de control relacional. Lo que constituye tener suficiente intimidad con su pareja lo experimentan ellos como tener demasiada intimidad.

O tal vez “demasiado cerca para su comodidad”. En tales casos, lo que hacen para evitar ser heridos, degradados o decepcionados es volverse menos susceptibles a las críticas de su pareja “gestionando” minuciosamente la relación. Y sus cautelosas maniobras tienen el efecto de hacer que su pareja se sienta dominada o, en una palabra, controlada.

3. Problemas sin resolver y traumas pasados

Las experiencias perturbadoras, generalmente de la niñez o la adolescencia, tienden a dejar en estos individuos un residuo emocional preocupante, sensibilizándolos negativamente y haciéndolos más reactivos que otros. Sin embargo, tratar de protegerse de revivir lo que originalmente los abrumó les imposiblita resolver auténticamente ese trauma.

Así, al intentar sentirse seguros con su pareja, evitan que su pasado aún no rectificado supere su presente. De esa manera, será mucho más difícil para su pareja provocarlos. En este caso, no se trata de que quieran humillar, engañar o desestabilizar a su pareja, sino que necesitan salvaguardar su sensación de bienestar al no recordarles aquello a lo que nunca se enfrentaron.

4. Necesidad de orden y previsibilidad

Ansiosos por sentirse seguros acerca de su entorno, su impulso irresistible de hacerse cargo de su pareja puede explicarse por su necesidad de evitar el caos que experimentaron durante su crianza. Y eso incluye cómo sus padres los disciplinaron, así como cómo se relacionaron de manera inconsistente entre sí, lo que puede haber sido confuso, desagradable o poco claro.

Tratar de regular las elecciones y predilecciones de su pareja definitivamente puede verse como participar en un juego sucio, controlador y engañoso. Pero su intención puede no ser exhibir un poder indiscriminado sobre su pareja sino simplemente sentirse seguros con ella. En el fondo, al experimentar que viven en un mundo arbitrario y sin objetivo, están desesperados por controlar lo que de otro modo podría parecer completamente fuera de su control.

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Y es esta necesidad de previsibilidad la que culmina en un comportamiento que hace que la víctima experimente su propia vida como controlada externamente y, por tanto, impredecible.

5. Dudas sobre su autonomía

Irónicamente, estos hipercontroladores pueden amenazar gravemente la independencia de su pareja mientras luchan incesantemente por salvaguardar la suya. Desconfiados de las relaciones íntimas porque se percibe que reducen su importancia o socavan su identidad, le hacen a su pareja lo que inconscientemente temen que su pareja pueda hacerles a ellos.

Si ofrecen a su pareja libertad sin trabas, asumen que de alguna manera perderán su propia voluntad. Por lo tanto, parece imperativo imponer restricciones a la toma de decisiones de su pareja. De hecho, están implorando a su pareja que no esté con ellos de la forma en que lo experimentaron anteriormente en su familia de origen.

6. Déficits en sus habilidades de comunicación

Sin siquiera mencionar el tono de sus declaraciones, las personas que tienen dificultades para encontrar las palabras adecuadas para transmitir diplomáticamente sus preocupaciones sobre la relación pueden (una vez más, sin darse cuenta) emplear técnicas de alta presión para hacer el trabajo. En lugar de comunicar sus problemas de relación de manera constructiva y respetuosa, recurren a atacar a su pareja, haciéndola sentir impotente y a la defensiva.

Una de las peores formas de incitar a su pareja a que se adapte a sus preferencias es engañándola. Pero si no saben de qué otra manera comunicarse (y, como antes, un mal modelo familiar puede haberles impartido todas las vías equivocadas para transmitir sus necesidades y deseos personales), este podría ser su defecto irreflexivo.

En resumen, si la pareja que está siendo abusada puede considerar a su pareja excesivamente controladora de una manera menos negativa, es decir, sin culpabilizarla por cómo la hace sentir, sino reconociendo y comunicando con simpatía lo que probablemente subyace a su conducta objetable: es más probable que la persona que está actuando erróneamente comience a mirar hacia adentro en lugar de (a la defensiva) hacia afuera.

Una vez que el abusador se da cuenta de que, lo que le está haciendo a su pareja repetida y lamentablemente, va en contra de sus propios ideales, así como de lo que le gustaría que su pareja fuera o hiciera por él, será más propenso a cambiar su comportamiento desagradable en lugar de obligar a su pareja a cambiar el suyo.

Si, subyacentemente, tienen un trastorno de personalidad grave, una comunicación tan honesta pero cuidadosamente medida no puede ser muy efectiva, con o sin asistencia profesional. Porque, por definición, la estructura de su carácter está rígidamente fijada, prácticamente inamovible.

Sin embargo, salvo eso, hablarles con amabilidad pero enfáticamente debería mover la aguja que, hasta ahora, se ha mantenido obstinadamente en su lugar.

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