Cuándo es tiempo de dejar ir una relación

Durante al menos tres décadas, los medios de comunicación han abordado el problema de las relaciones fallidas y cómo se pueden salvar. Los grandes gigantes de autoayuda, John Gottman, Harville Hendricks, David Scharch y M. Scott Peck, abrieron las puertas y muchos otros escritores maravillosos les han seguido. Por separado y juntos, han ofrecido consejos profundos sobre cómo elegir la pareja adecuada, construir una gran relación y arreglarla cuando está vacilando. Su mensaje es sincero y bien intencionado: cada relación, cuando se le da la dirección correcta y se trabaja lo suficientemente duro, debería tener éxito de alguna manera.

Pero a veces, no importa cuánto intenten los miembros de la pareja, su relación simplemente no funciona. Las parejas de calidad que se han perdido generalmente se sienten mal por lastimar al otro y están tristes por sus propios sentimientos de fracaso. Debido a que hay tan poco apoyo para consolarlos, a menudo son reacios a hablar sobre lo que sucedió. Simplemente ya no está de moda darse por vencido.

El hecho es que muchas relaciones deben terminar. Eso es especialmente cierto cuando ambos han hecho todo lo posible, ni siquiera están seguros de por qué las cosas salieron mal y están cansados de intentarlo. Por supuesto, puede haber un contingente de personas difíciles que simplemente no pueden llevarse bien con los demás por cualquier período de tiempo, corren cuando la intimidad se profundiza, o simplemente prefieren tener relaciones secuenciales por sus propias razones.

Pero, en su mayor parte, los nuevos amantes quieren complacerse mutuamente, profundizar su conexión y superar sus barreras. Cuando han intentado todo lo que pueden y la relación todavía no funciona, no debe ser por culpa, vergüenza, o miedo a intentarlo de nuevo.

Hay algunas razones reales y justificables por las cuales buenas personas parecen no conseguir superar sus dificultades en la relación, no importa la cantidad de energía y tiempo que han dedicado el uno al otro. Si han hecho todo lo posible y terminan apreciando los esfuerzos del otro, no necesitan quedarse en el dolor del fracaso, sino usar lo que se han dado mutuamente para formar una mejor base para la próxima vez.

Si las personas bien intencionadas y cariñosas pueden reconocer sin culpa los síntomas que les dicen que deben dejar ir, pueden terminar su relación sin resentimiento o sentimientos de pérdida de tiempo. Si las parejas permanecen demasiado tiempo en una relación que no puede mejorar, corren el riesgo de perder la oportunidad de apreciar las lecciones que han aprendido juntos.

Estos son los once síntomas más comunes que anuncian una relación que probablemente terminará:

1. Pequeñas irritaciones que se acumulan con el tiempo

Cada nueva relación tiene buenas interacciones y no tan buenas. Los nuevos amantes hacen todo lo posible para apreciar las conexiones naturalmente satisfactorias e ignorar aquellas que son irritantes. Desafortunadamente, con el tiempo, algunos de los comportamientos angustiosos comienzan a supurar y son más difíciles de ignorar para la otra persona. Pueden ser cosas pequeñas como dejar la ropa en el suelo, llegar crónicamente tarde u olvidar una promesa.

También hay otros más graves como permanecer cerca de un antiguo novio o novia, ponerse demasiado borracho o no pagar las facturas a tiempo. Cuando estos comportamientos molestos alcanzan una masa crítica, la otra pareja puede ser incapaz de tolerarlos más.

Cuando las buenas conexiones se erosionan por los resentimientos acumulados, el equilibrio de la relación cambia en la dirección equivocada, y lo bueno que una vez mantuvo intacta la relación queda enterrado bajo capas de decepción y desilusión.

2. Comportamientos inaceptables que no se revelaron al comienzo de la relación

La mayoría de los nuevos amantes ocultan a propósito comportamientos pasados que han afectado negativamente sus otras relaciones. Esperan que, una vez que se establezca la nueva relación, su pareja tenga más probabilidades de perdonar esas viejas transgresiones.

No importa cuán tolerante sea una nueva pareja, también hay ciertas confesiones tardías que pueden destruir incluso las relaciones más deseables. El miembro de la pareja que ha aceptado la creencia de que el otro es digno de confianza en esas áreas cruciales, puede ser incapaz de aceptar comportamientos pasados que resultan desafiantes tanto por haber ocurrido como por haber sido ocultos en un inicio. Aquí hay algunos ejemplos comunes:

• Grandes deudas que finalmente deben pagarse con recursos mutuos
• Un hijo no mencionado
• Afiliaciones pasadas con personajes menos que deseables que podrían surgir de nuevo
• Un matrimonio previo
• Una enfermedad hereditaria
• Un padre intrusivo y controlador al acecho
• Cualquier comportamiento oculto pasado que podría ser inaceptable para una nueva pareja puede ser un factor decisivo cuando finalmente se revela. Si una pareja debe decirle a otra acerca de ellos puede variar según la gravedad de la cuestión y si sus consecuencias en última instancia, afectarán a la nueva relación.

Estos ejemplos comunes pueden ser difíciles de soportar y depende de cada persona cuándo compartirlos. También hay problemas muy graves que deben compartirse por adelantado, aunque el riesgo sea alto. Por ejemplo, si una pareja potencial tiene una enfermedad de transmisión sexual que podría amenazar la salud, una ex esposa o esposo vengativo, o una condena previa por delito grave que podría afectar el futuro.

3. Necesidades importantes mutuamente exclusivas

Cuando la pareja se junta por primera vez, acentúa las formas en que pueden amarse, hacen concesiones para las diferencias y tratan de alejar las necesidades aún no reveladas con la esperanza de que el amor cada vez más profundo entre ellos finalmente resolverá la situación.

Tristemente, algunas parejas encuentran con el tiempo que no pueden vivir con ciertas necesidades o deseos diferentes de importancia crucial. Algunos de los más comunes son diferentes apetitos sexuales, sueños dispares, o cómo tratar con parejas anteriores, pero hay muchos otros. ¿Cómo se debe gastar nuestro dinero? ¿Cuál es nuestro lugar ideal para vivir? ¿Cuántos niños, si los habrá, deberíamos tener? ¿Nos ocupamos de nuestros padres? ¿Cuáles son nuestros criterios para las amistades? ¿Cuánto tiempo lejos el uno del otro podemos tolerar? ¿Cómo nos comunicamos y podemos resolver conflictos importantes?

Estas diferencias potenciales rara vez salen a la luz temprano en una relación. Solo cuando se agrupan los recursos, las parejas comienzan a revelar aquello sin lo que no pueden vivir, comprometerse o no están dispuestos a cambiar. Esas diferencias deben resolverse con respeto mutuo y apoyo, pero a menudo ponen de manifiesto comportamientos que la pareja ni podría haber anticipado, ni puede tolerar.

4. Disminuyendo las ilusiones

Oh, la ceguera del nuevo amor. Las parejas que saborean esos primeros momentos se aferrarán a la alegría de su dicha. Se esfuerzan por pasar por alto los defectos y embellecer aquellas cualidades que hacen que su nueva pareja sea más importante que la vida misma.

Es totalmente normal que esas ilusiones exageradas disminuyan con el tiempo y las parejas se conozcan más profundamente. Lo que se considera altamente deseable al principio puede tener un inconveniente negativo que no se revela hasta que la relación madura. Por ejemplo, una pareja dedicada a su misión en la vida puede parecer maravillosamente impresionante, pero luego decepciona a esa pareja con demasiada frecuencia priorizando ese compromiso sobre la relación. Una pareja muy atractiva que dedica una gran cantidad de tiempo manteniendo ese resultado puede parecer demasiado autointeresada. Una persona maravillosamente cuidadosa de no gastar demasiado puede, con el tiempo, parecer tacaña. Una pareja apasionada que es inicialmente altamente sexual puede serlo mucho menos a medida que surgen otras prioridades.

Una persona que promete menos y entrega más puede ser una alegría, pero es una cualidad rara. Los nuevos amantes no suelen centrarse en las decepciones potenciales. Cuando las cosas se calman, las parejas están dispuestas a hacer nuevas evaluaciones de lo que es bueno, lo que necesita mejorar y lo que puede ser inaceptable.

5. Estrés externo

La energía sinérgica de una nueva relación parece ilimitada. La conexión de la pareja hace más que la suma de las partes. Abundantes en la energía para enfrentar el desafío, sienten que pueden enfrentar cualquier crisis, inesperada o anticipada.

Desafortunadamente, los recursos no son interminables y demasiados factores estresantes pueden erosionar el más profundo de los compromisos. Las enfermedades importantes, los accidentes, las demandas de trabajo, la pérdida de estabilidad financiera, las necesidades familiares, el dolor por la pérdida o una serie de decepciones incontrolables pueden desgastar la capacidad de una pareja para hacerles frente. Si esos factores estresantes continúan, pueden perder la fe en la capacidad de la relación para sobrevivir a ellos.

Los factores de estrés ponen a prueba la capacidad de una pareja para aprender y crecer. Si no pueden triunfar sobre ellos, corren el riesgo de sentirse inadecuados. Al encontrar fallas en las reacciones y respuestas del otro, comenzarán a perder la confianza y se separarán para resolver sus problemas solos. A veces hay demasiado dolor, y cualquier relación puede terminar cuando ya es demasiado.

6. Luchas de poder

Cuando el amor es nuevo, ambos están dispuestos a comprometerse. Toman decisiones juntos, asegurando las opiniones del otro y esforzándose por llegar a un acuerdo. Compartiendo el poder de tomar decisiones, se convierten en un equipo integrado que crea soluciones mutuamente acordadas.

A medida que la relación madura, una u otra parte puede expresar sus deseos, prejuicios y sesgos con más intensidad. Con demasiada frecuencia, este proceso da como resultado una defensa recíproca de ambas partes por defender sus posiciones y tratar de presionar al otro para que cumpla.

Lo que podría haber sido una decisión mutua de pasar todo su tiempo juntos puede convertirse en un problema si un miembro de la pareja quiere más tiempo a solas y el otro quiere compartir ese tiempo con los demás. Por ejemplo, el miembro más social puede ahora querer traer a otros amigos a la relación, o pasar tiempo fuera sin el otro. Tal vez uno necesita un tiempo tranquilo y aparte, dejando al otro sintiéndose solo y abandonado. O bien puede haber utilizado la seducción dulce, coerción suave, o la invitación en el pasado, pero ahora ha perdido la paciencia y utiliza persuasiones más intensas. Tal vez cualquiera puede amenazar con consecuencias que son, en realidad, juegos de poder ocultos para controlar. Las luchas dañinas reemplazan los compromisos pasados mientras cada uno compite para ganar el juego.

Las luchas por el poder pueden dar lugar a que la pareja simplemente se aleje, desportique de ira, haga súplicas desesperadas o use la culpa como remedio. Puede que ni siquiera se den cuenta de que se están comportando de esa manera, pero está claro que lo que parece ser una invitación inocente ahora se ha convertido en una demanda con un claro "o si no" detrás de él.

Si las luchas de poder persisten, las parejas pasan de ser un equipo a adversarios en lados opuestos del campo de juego. Demasiado pronto, comienzan a salvarse a sí mismos a expensas de las necesidades del otro.

7. Convertirse en superficiales

Es difícil para cualquiera ser totalmente auténtico y abierto en una nueva relación. Mantener las cosas claras, superficiales y no amenazantes es el comportamiento más común. Pero, a medida que el amor crece, las parejas exitosas comienzan a profundizar su comunicación y a tomar más riesgos en el intercambio de sus vulnerabilidades y defectos. Están dispuestos a ser conocidos de maneras más vulnerables y a escucharse más profundamente el uno al otro. Esa riqueza de profundidad en la comunicación y el intercambio se convierte en la firma del amor de la pareja.

Es muy común y terriblemente triste cuando la pareja no puede ir más allá de las interacciones superficiales. Sin el valoro la capacidad de permitir que sus seres centrales se conecten, con el tiempo la relación caerá presa de conexiones poco profundas.

Hay muchas razones por las cuales los amantes tienen miedo de conectarse a un nivel más profundo. La inseguridad puede hacerles temer que sus parejas los amarán menos si saben demasiado. Tal vez, cuando lo han intentado en el pasado, han tenido malas experiencias y han sentido rechazo, abandono o invalidación.

Si lo han intentado en su relación actual y no han sido bien recibidos, es posible que hayan retrocedido y vuelto a actuar de maneras que parecen menos amenazantes. A medida que las conversaciones íntimas se vuelven más difíciles, la posibilidad de una pareja de compartir lo que hay en sus corazones y almas de una manera más profunda comienza a expirar. Pronto, es más probable que compartan lo que realmente son con los demás, en lugar de entre sí. Temerosos de dejar una cicatriz más en la relación, se quedan con palabras y comportamientos cómodos y no amenazantes.

Con el tiempo, sus interacciones se convierten en rituales predecibles, que requieren cada vez menos esfuerzo. Para otros, pueden parecer totalmente compatibles, pero en realidad solo están repitiendo comportamientos habituales conocidos y seguros. Con el tiempo se volverán susceptibles a experiencias nuevas y más intrigantes.

8. Aburrimiento

El descubrimiento constante de las transformaciones internas y externas de la otra persona es la base de relaciones duraderas y profundizadoras. Debido a que las parejas en una nueva relación son por lo general “más que suficiente” para satisfacerse el uno al otro, a menudo no se dan cuenta de que su propio crecimiento independiente es un requisito necesario para permanecer en el amor.

Si una pareja ha hecho todo lo posible para conocerse profundamente y llega al final de ese descubrimiento, comenzarán a darse por sentado y a poner menos energía en una relación aburrida y habitual. Tomando la posición de "no soy lo suficientemente bueno como soy", o "sabías quién era cuando nos conocimos y estaba bien entonces, ¿no?” son razones que cubren la falta de interés en el crecimiento continuo.

Muy a menudo, un miembro en la pareja avanza en su evolución y el otro permanece firmemente igual. Si ninguna cantidad de solicitudes, súplicas o amenazas cambia ese patrón, la persona que una vez estuvo cautivada se sentirá atrapada en el viejo-conocido, y necesitará seguir adelante.

9. Estar estático

Las relaciones tienen dos dimensiones principales, el crecimiento y la cicatrización. Si una relación provoca cicatrices constantemente y no crece, la cicatrización emocional con el tiempo impregnará la relación y la destruirá. Si la relación provoca cicatrices a menudo, pero sigue creciendo, estará en constante flujo, con una pareja que alterna entre el dolor y la curación. Estas relaciones a menudo continúan durante largos períodos de tiempo, pero por lo general con el tiempo agotan a la pareja que está en ella. Cuando una relación rara vez genera cicatrices y está en constante transformación, los miembros dentro de ella son personas afortunadas que probablemente nunca perderán interés entre sí.

La última combinación posible es una relación que ni deja cicatrices ni crece. En la superficie, puede parecer una unión mágicamente compatible y silenciosamente exitosa, pero la falta de emoción y energía observada puede ser una poderosa señal de advertencia de que hay problemas de fondo. Los miembros dentro de ella pueden haberse convertido en criaturas robóticas y predecibles que pronto aprenden cada frase, acción y pensamiento del otro. Ya no necesitan prestar mucha atención para saber lo que está pasando. No hay sorpresas, no hay desafíos y crecimiento.

Estas personas parecen pasar por la vida como en una casa de espejos. Mientras no haya conflicto, no colorean fuera de las líneas ni sienten que su energía disminuye. Si su comportamiento pasivo se limita a la relación, con el tiempo tendrán poco que decir el uno al otro, y habrán disminuido la pasión. Si están recibiendo sus necesidades de transformación en otro lugar, la contradicción entre su comportamiento dentro y fuera de la relación eventualmente eliminará uno u otro.

10. Escapadas de autoservicio que se vuelven más importantes que la relación primaria

Las adicciones son los ejemplos más notables. Los comportamientos adictivos son simplemente indulgencias compulsivas y urgentes que alejan a una pareja de la otra y causan daños a largo plazo a una relación íntima. Ya sean drogas y alcohol, compromisos sociales, participación en deportes o fitness, o compromisos laborales excesivos, están compitiendo con la relación primaria y drenan su energía. El miembro en el otro extremo de una pareja con adicciones no tiene poder alguno para mantener intacta la relación primaria. Solo la pareja que se involucra en el comportamiento adictivo puede tomar la decisión de volver a priorizar la energía que él o ella está gastando en otro lugar.

Los triángulos entre dos personas comprometidas cuando uno es adicto a algo, o alguien, siempre disminuirán el vínculo único entre ellos. Cada vez que algo o alguien se vuelve más importante para una persona que para la otra, la relación se verá amenazada. Si la persona adicta no está dispuesta a ver el costo de su decisión, la persona privada de esta decisión eventualmente se angustiará lo suficiente como para desconectarse.

Cualquier escape que compita, disminuya o amenace una relación debe ser un juego limpio para la exploración y la reparación. Recuerda, los recursos comunes de una relación sólo pueden ser distribuidos por mutuo acuerdo si la relación es importante para ambos. Una persona no puede decidir unilateralmente utilizar esos recursos sin el permiso de la otra sin destruir la santidad de ese acuerdo.

11. Escalar malentendidos y suposiciones erróneas

Muchas personas en relaciones maduras olvidan cómo escuchar con atención sin sacar conclusiones, especialmente con respecto a lo que sus parejas realmente están sintiendo o pensando. Creen que la familiaridad les ha dado derecho a pensar que saben todo lo que necesitan sobre el otro, incluso si uno u otro ha cambiado.

Los desafíos de la vida pueden robar la energía de las personas lejos de su relación y poner su exploración en un segundo plano. Muy a menudo, con el tiempo, las parejas creen que ya no tienen que hacer un esfuerzo para renovar su interés en nuevas prioridades. Continúan haciendo suposiciones basadas en datos antiguos o incorrectos, y pierden cambios y significados cruciales que podrían alterar sus respuestas.

Pronto, la comunicación de la pareja consiste en frases lacónicas y suposiciones inexactas. Pierden interés mutuo y no resuelven malentendidos. A medida que estas interacciones destructivas se multiplican, la pareja ya no puede tratar de desenredar el desorden y dejan que las capas de desechos emocionales ignorados se acumulen.

Tal vez estas señales de advertencia podrían haberse abordado antes y la relación todavía habría tenido la vitalidad necesaria para reconfigurarse. Pero muchas parejas, con el mejor esfuerzo e intenciones, han sido incapaces de detenerse de destruir el amor que una vez estuvo allí. Si han hecho todo lo posible durante el tiempo que fueron capaces, y todavía fueron incapaces de triunfar sobre sus angustias en la relación, deben dejarse con respeto y gratitud, y tomar las lecciones aprendidas como recompensa sagrada para utilizarlas en su próxima relación.

"Muchos errores pero sin remordimientos", sería una manera maravillosa de terminar cada relación que ha sobrevivido a sus lecciones. Haber recorrido un viaje que comenzó con esperanza y terminó con tristeza no es un fracaso en la vida a menos que la pareja use la culpa para borrar lo que necesitaban aprender. Cuando se produce la separación, y ambos realmente respetan lo que han compartido, una relación fallida no tiene por qué implicar una vida fallida. Muy a menudo, cuando tienen éxito en la siguienterelación, muchas personas se dan cuenta de que su resultado positivo actual fue un resultado directo de lo que aprendieron de la relación que perdieron.