¿Por qué no puedo dejar ir?

Uno de los procesos psicológicos más difíciles para nosotros es aquel en el que intentamos dejar ir. Perdemos todo tipo de cosas durante la vida. Una relación que ha terminado, ya sea por muerte o separación de algún tipo, es una de las más difíciles. Quizás la relación fue difícil y terminó con recriminaciones y acusaciones. Quizás alguien murió muy repentinamente. Quizás alguien murió después de una relación larga y difícil. Cualquiera que sea el problema, dejar ir, que en su forma más saludable es un proceso de duelo largo y difícil, no es un cierre. Al final, solo hay un lugar nivelado de aceptación. La aceptación es un lugar mayormente pacífico en el que aceptamos la realidad de la situación con una especie de gracia. Somos capaces de permitir que la vida sea vida en los términos de la vida.

Source: Andrea Mathews

Entonces, ¿por qué no podemos llegar allí? ¿Qué nos impide dejar ir? Veamos algunas de las razones.

Duelo: Con demasiada frecuencia, no nos permitimos pasar por todo el proceso de duelo. Nos quedamos atrapados en algún lugar del camino. Resistimos el impulso de llorar. No nos permitimos sentir la ira, o nos quedamos atrapados en la ira. No hablamos de eso con nadie. Nos esforzamos tanto por ser fuertes que cuidamos de todos menos de nosotros mismos. Nos quedamos atrapados con el pensamiento "Si tan solo". Tratamos de mantenernos ocupados, seguir adelante con la vida, consumirnos con algunas distracciones, usar sustancias, buscar un pequeño consuelo al comer en exceso, analizar en exceso, pensar en exceso o trabajar en exceso. En pocas palabras, estamos en un patrón de evitación en lugar de permitirnos sentarnos realmente con el río que es el dolor. Es un río cuyas fronteras cambian con su caudal. El río que nos lleva hasta el mar.

Culpa: Culparnos perpetuamente por la pérdida es otra forma de evitar el dolor. La culpa del sobreviviente es una forma de culpa que puede mantenernos estancados. "¿Por qué ellos, y yo no?" Este tipo de culpa se enfoca en la culpa en lugar del dolor de la pérdida. Este tipo de culpa se enfoca en mi error, no en mi dolor. Este tipo de culpa realmente tiene que ver con mi sentido del deber o mi sentido de mí mismo, como en lo que debería haber hecho.

Pero también hay otras formas de culpa. "¿Por qué no estaba yo allí cuando él falleció?" Es una buena pregunta, está bien, pero si te quedas atascado allí, no puedes dejar ir. La aceptación nos permite aceptar preguntas sin respuesta. Algunas cosas son lo que son. "¿Por qué no fui más amable con ella?" "¿Por qué no tuvimos una mejor relación?" "¿Por qué dejé que me tratara de esa manera?" "¿Por qué no me perdona?” Todas estas son buenas preguntas. Algunas de ellas podrían tener respuestas reales y otras podrían no tenerlas. Explorar en busca de respuestas es parte del dolor. Quedarse atascado haciendo la pregunta una y otra vez cuando no hay una respuesta real es evitar el dolor.

Identidad: Una de las preguntas que podemos hacernos cuando hemos tenido una pérdida de algún tipo, una pregunta que solo podemos hacer inconscientemente, es "¿quién soy yo ahora?” Te has ido y gran parte de cómo me veía a mí mismo ha dependido de ti y de mi identidad como tu madre, padre, hermana, hermano, amante, esposa o esposo. Entonces, si ya no soy hermana, ¿quién soy yo ahora? Si ya no soy esposo, ¿quién soy yo ahora? Siempre es bueno hacer preguntas que tengan el potencial de llevarnos a un lugar más profundo de autenticidad, pero puede llevar un tiempo llegar allí. Si ni siquiera sabemos que estamos haciendo la pregunta, no encontraremos ese nivel más profundo de autenticidad. Más bien, nos quedaremos atrapados en la pérdida de identidad, lo que nos mantiene dando vueltas y vueltas en la oscuridad de lo desconocido.

Miedo: Quizás también tengo miedo de cómo manejaré mi vida sin ti. Eso está bien. No tengo que deshacerme de ese miedo. Pero si me quedo atascado en "no puedo levantarme y moverme", no lo dejaré ir. Dejar ir puede significar aceptar el desafío del miedo y hacerlo de todos modos.

Dejar ir como aceptación de la realidad: El proceso de duelo tiene un resultado final, la aceptación. La aceptación no significa que la pérdida ya no importe. De hecho, ahora la pérdida se puede coser al tapiz de la vida de una manera que lo integre a uno más. Dejar ir simplemente permite, sin resistencia y con la sensación de un Yo sólido, que la vida sea lo que es. La vida es inestimable; está llena de asombro; se pierde en la tristeza; está llena de desafíos; es conducida a estados de alegría; es terrible y maravillosa, todo a la vez. Cuando permitimos el proceso de duelo, estamos dispuestos a llorar cuando brotan las lágrimas, estamos dispuestos a enojarnos y hacer preguntas a medida que llegan. Estamos procesando, no estancándonos. Estamos dispuestos a considerar nuestra culpa, nuestro miedo, nuestra ira, nuestras percepciones y nuestra profunda pérdida como parte del proceso normal de duelo.

Entonces, un día, nos despertamos y sentimos que hemos aterrizado en un nuevo lugar de la vida, uno en el que todavía podemos sentirnos tristes por la pérdida y aún tenemos recuerdos, buenos y malos, de nuestras vidas antes de la pérdida, pero uno en el que también estamos sinceramente vivos.a la realidad de la vida tal como es realmente.