¿Por qué se enamoran los narcisistas y las personas limítrofes?

Aquí hay algo que la mayoría de la gente no sabe. Después de pasar los últimos más de 40 años escuchando a mis clientes hablar de sus vidas amorosas, me di cuenta de un hecho interesante:

La mayoría de la gente elige parejas románticas que son sus iguales aproximados con respecto a la comprensión de cómo mantener la intimidad.

Esto es similar a lo que sucedía cuando estábamos en la escuela primaria. Los profesores nos clasificaron en grupos de lectura. Todos en los "Rápidos", por ejemplo, podían leer aproximadamente al mismo nivel. No todos en el grupo tenían exactamente los mismos problemas con la lectura, pero todos estaban más o menos en el mismo nivel con respecto a las habilidades de lectura.

Los grupos de habilidades de intimidad: las relaciones también requieren habilidades, como aprender a negociar diferencias, comunicarse, perdonarse unos a otros después de pelear, etc. Pienso en estos como nuestro conjunto de "Habilidades de intimidad". He encontrado que las personas tienden a clasificarse inconscientemente en grupos con respecto a su nivel de habilidades de intimidad. Muy pocas personas eligen parejas que están más de medio paso por encima o por debajo de ellas con respecto a su capacidad para mantener una relación exitosa. Si alguien está demasiado por encima de nosotros en su comprensión de las habilidades de intimidad, es probable que nos encuentren aburridos y difíciles. Si están demasiado por debajo de nosotros, es probable que no estemos interesados en ellos por las mismas razones.

Las personas con trastorno limítrofe y narcisista comparten algunos de los mismos problemas de intimidad.

• Las personas en ambos grupos carecen de lo que los psicoterapeutas llaman “relaciones con el objeto” y “constancia de objetos.”

Relaciones de objetos enteros: "La relación de objetos enteros" es la capacidad de ver simultáneamente las cualidades buenas y malas de una persona y aceptar que ambas existen. Esta capacidad se desarrolla normalmente durante la primera infancia a través de emular a los padres y, lo más importante, a través de ser visto de manera realista y aceptado y amado por lo que eres por tus padres, a pesar de tus imperfecciones. Esta capacidad se puede adquirir más tarde si la persona está lo suficientemente motivada y tiene la psicoterapia adecuada.

Sin "relaciones de objetos completos", las personas alternan entre dos puntos de vista igualmente extremos y poco realistas de sí mismos y de otras personas: o son "completamente buenas" o "completamente malas". En lugar de integrar estos puntos de vista cuando ven algo que deja en claro que la otra persona no es del todo buena, simplemente cambian a ver a la persona como completamente mala, y viceversa.

En ambos casos, también olvidan temporalmente toda la historia pasada asociada con el lado que ahora está fuera de conciencia. Por lo tanto, si te están viendo como "completamente bueno", solo recuerdan cosas que respaldan esa visión. Cuando te ven como "completamente malo", solo recuerdan las cosas que respaldan esa visión. Como ambos puntos de vista son demasiado extremos e inexactos, son inherentemente inestables y, a veces, pueden cambiar rápidamente de un lado a otro en el transcurso de un día.

Constancia de los objetos: "Constancia de los Objetos" tiene dos partes básicas:

1. La capacidad de mantener los sentimientos positivos de uno hacia alguien mientras uno se siente herido, decepcionado, frustrado o enojado con la persona.
2. La capacidad de mantener un sentido de conexión emocional con alguien que ya no está presente. Esto incluye la capacidad de recordar su rostro y otras características importantes que asocia con la persona. Sin esto, la persona está literalmente: fuera de la vista y fuera de la mente.

La falta de “constancia de objetos” es una consecuencia de no tener “relaciones de objetos enteros”.

• Las relaciones de objetos enteros y la constancia de objetos se pueden considerar como habilidades de intimidad

De acuerdo con la escuela de pensamiento de las relaciones de objetos sobre los trastornos de la personalidad, la falta de "relaciones de objetos enteros" y la falta de "constancia de objetos" son las características definitorias de todos los trastornos de la personalidad. Esto significa que la falta de ambos es una característica definitoria del grupo de habilidades de intimidad actual de personas con trastornos de la personalidad. Esta falta mutua de "relaciones de objetos completos" y "constancia de objetos" en realidad aumenta la probabilidad de que dos personas que tienen un trastorno de personalidad (incluyendo a alguien con una adaptación narcisista y alguien con una adaptación limítrofe) se enamoren entre sí, y hace que sea menos probable que cualquiera se enamore de alguien sin un trastorno de personalidad - el resto de las cosas son equiparables.

NOTA: En este artículo estoy usando los términos "Limítrofe" y "Narcisista" como abreviatura para las personas que han hecho adaptaciones de tipos específicos a sus primeros entornos del hogar que persistieron en la edad adulta como una serie de patrones de pensamiento, comportamientos y estrategias de vida que comúnmente se conocen como Trastorno limítrofe de la personalidad y el Trastorno narcisista de la personalidad. No se pretende faltar al respeto. En mi opinión, las personas no son limítrofes o narcisistas; este es el nombre de su patrón actual de estar en las relaciones y su enfoque de la vida.

• Los narcisistas y los limítrofes forman apegos intensos y rápidos

Los narcisistas y los individuos limítrofes también tienen algo más en común que los hace propensos a elegirse entre sí: ambos pueden formar rápidamente apegos románticos intensos basados en muy poca información sobre la otra persona. La mayoría de las personas que no tienen ya sea una adaptación limítrofe o narcisista tienden a tomarse su tiempo al tomar la decisión de si su nuevo amante es “el indicado”. Mis clientes limítrofes y narcisistas a menudo se unen al instante cuando apenas se conocen.

Tienden a hacer esto por diferentes razones:

La razón limítrofe: Muchas personas con adaptaciones limítrofes viven para el amor. Utilizan la conexión con alguien como un remedio para los sentimientos de vacío, inquietud y soledad. Pienso en ellos como "los que se aferran". Forman fuertes apegos rápidos y resisten cualquier información que sugiera que deben separarse porque esta persona es un compañero inapropiado. La idea de separarse trae de vuelta sus miedos de abandono, por lo que encuentran razones para no irse.

Cuando las cosas se ponen mal, como lo hacen a menudo cuando un limítrofe se casa con un narcisista, es el compañero limítrofe quién por lo general tiene más problemas para separarse de la relación. Esto se debe a que está terriblemente en conflicto: un lado de ellos es bastante racional y sabe que la relación no está funcionando y que deben irse, mientras que el otro lado es muy temeroso de dar el paso de salir porque significa que van a estar por su cuenta de nuevo. Muchas personas con TLP se sienten inadecuadas para lidiar con la vida adulta cotidiana y estar con alguien, casi cualquier persona, puede sentirse más segura que estar solos.

Ejemplo: María, Benny y el puente

María es una mujer limítrofe bastante sumisa que sufre de ansiedad severa. Ella tiende a desarrollar fobias que limitan lo lejos de casa que puede ir sin su marido Benny. Benny es un narcisista verbalmente abusivo y controlador al que le gusta que María sea tan dependiente de él.

María ingresó a terapia con el objetivo específico de encontrar la fuerza dentro de sí misma para dejar a Bennie. Se quejaba de que Bennie era duro, controlador y emocionalmente inaccesible. Tenían muy poco en común, excepto las funciones que cumplían el uno para el otro. Benny toleraba sus miedos y debilidades porque disfrutaba de ser el fuerte. Alimentaba su autoestima. María toleraba las formas de control de Benny porque se sentía inadecuada para moldear su propia vida. Mientras Bennie tomara todas las decisiones, era libre de ser tan indefensa y dependiente como le gustaba. María dijo en su primera sesión que ya no quería este tipo de relación. Podía imaginar algo mejor para ella con un hombre que fuera más amable y menos crítico.

Todo salió bien durante un par de sesiones. Luego, justo cuando María estaba formulando un plan realista para irse, de repente desarrolló un miedo a conducir a través de puentes sin que alguien estuviera en el automóvil con ella. Cuanto más miedosa se volvía, más se aferraba a Benny. Su miedo a cruzar puentes por su cuenta era una metáfora de toda la vida de María. Autoactivarse y decidir dejar a Benny era el equivalente a cruzar el puente por sí misma. A medida que el plan de María de irse se hizo cada vez más real, sus sentimientos subyacentes de inadecuación y los recuerdos subliminales de abandono temprano y una profunda necesidad de apego comenzaron a surgir y se manifestaron como esta fobia. La fobia la hizo más dependiente de Bennie que nunca, porque él era el "conductor" en su vida. María y yo rápidamente nos dimos cuenta de que necesitaría su terapia para volver a centrarse ahora en estos viejos problemas reemergentes si alguna vez quería poder estar sola y hacerse cargo de su propia vida.

La razón narcisista: Los narcisistas eligen a sus amantes en función de si la persona mejora su autoestima. Como su necesidad de mejora de la autoestima está en curso, no tienen ningún incentivo para esperar a llegar a conocer mejor a la persona. Las cosas que atraen a los narcisistas no son las cualidades personales duraderas de la otra persona o incluso la compatibilidad. Mientras la persona tiene un alto estatus en sus ojos y encuentran a la persona atractiva, por lo general están dispuestos a ir a toda velocidad con la relación. Desafortunadamente, como su verdadero interés en la persona es exactamente tan superficial, a menudo abandonan la relación tan repentinamente como la comenzaron.

• Los narcisistas y los limítrofes quieren cosas diferentes de una relación

Los individuos narcisistas y limítrofes pueden enamorarse, pero es probable que esperen cosas muy diferentes de la relación que es poco probable que tenga éxito durante mucho tiempo.

Los narcisistas quieren una mejora continua de la autoestima - los limítrofes quieren un amor continuo e incondicional

Los individuos narcisistas quieren que su pareja mejore su sentido de la autoestima, mientras que los individuos limítrofes quieren la tranquilidad continua de que son amados. Ambos conjuntos de necesidades se pueden cumplir en la etapa de luna de miel temprana de la relación, pero son cada vez menos propensos a ser satisfechos a medida que se acostumbran más a estar con el otro.

Ejemplo—Arturo y Jesse

Arturo, un narcisista exhibicionista que proviene de la clase trabajadora, se sintió inmediatamente atraído por Jesse una mujer limítrofe muy sexy de alto funcionamiento de una familia adinerada. Él idealizó a Jesse y creía que estar en una relación con alguien tan perfecto sería el cielo.

Persiguió a Jesse durante meses, llenándola de regalos, cenas románticas y profesando continuamente su completa devoción y amor por ella.

Jesse era más insegura de lo que parecía y le encantaba que Arturo fuera tan demostrativo y vocal sobre su amor por ella. El sexo era genial porque estaba ansioso por complacerla y parecía ser capaz de anticipar exactamente lo que ella disfrutaría sin tener que decir una palabra.

Ambos fueron muy felices durante los primeros meses que estuvieron juntos. Entonces, a medida que pasaba el tiempo, llegaron a conocerse mejor.

Ahora que Arturo sintió que "tenía" a Jesse, comenzó a preocuparse menos por demostrar su devoción. También comenzó a notar que Jesse no era la mujer perfecta y sin defectos que asumió que era. Como Arturo es un narcisista, ver los defectos de Jesse le hizo dejar de idealizarla. Esto lo llevó a ser más descuidado con ella, a ser menos abiertamente amoroso, y empezó a mencionar cosas que quería que ella hiciera por él - como lavar la ropa y comprar alimentos.

Jesse comenzó a sentirse enojada, insegura, y sin amor mientras las manifestaciones de amor por ella de Arturo disminuían y sus demandas aumentaban. Ella alternaba entre aferrarse a Arturo y pedirle abrazos y garantías de su amor y retirarse con rabia. Ella comenzó a coquetear con otros hombres en presencia de Arturo con la esperanza de que hacerle sentir celos lo haría ser más amoroso.

Arturo se sintió molesto cuando Jesse se volvió aferrada e insegura, y furioso cuando coqueteó con otros hombres. Tampoco tenía las habilidades de relación para hablar con calma de esto. En cambio, la decepción mutua hizo que se trataran mal y sus peleas se intensificaron. No hace falta decir que la relación pronto llegó a un feo final donde se culpaban el uno al otro por todo lo que salió mal.

Dato extra: Los individuos limítrofes y narcisistas a menudo se enamoran porque están aproximadamente en el mismo nivel con respecto a sus “Habilidades de intimidad ” Ambos son propensos a estar en las primeras etapas de aprender a mantener con éxito las relaciones íntimas. En el principio, todo puede parecer feliz porque ambos comparten la capacidad de formar apegos románticos rápidos e intensos sin mirar muy de cerca la verdadera personalidad de la otra persona. Ambos son propensos a creer que van a obtener exactamente lo que han estado anhelando de su nueva pareja romántica. Se ven el uno al otro como un sueño hecho realidad.

Desafortunadamente, a medida que avanza la relación, sus diferencias básicas en la forma en que enfrentan la vida y lo que quieren el uno del otro y su falta de "relaciones de objetos enteros" y "constancia de objetos", hacen que su relación sea inherentemente inestable y poco probable que dure. Hay un viejo dicho que se aplica aquí: un pájaro y un pez pueden enamorarse, pero ¿cómo harán una vida juntos?