Una perspectiva más clara de las madres adoptivas que no aman a sus hijos

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El título de esta publicación se refiere al hecho de que mientras la cultura y sus mitologías sobre la maternidad y el concepto de ser madre permiten que las madres biológicas sin amor se escondan a simple vista, las madres adoptivas pueden tener aún más camuflaje. Esos mitos sobre las madres —que todas las mujeres cuidan a otros, que la maternidad es instintiva, que el amor materno siempre es incondicional— así como la creencia de que los lazos de sangre siempre son más fuertes, dificultan articular y reconocer el maltrato infligido por una madre biológica. Lo sé de primera mano y se ha repetido en las muchas historias contadas por aquellos cuyas necesidades emocionales no fueron satisfechas en la infancia o que fueron abusados ​​​​verbalmente, chivos expiatorios, ignorados o intimidados.

El hijo adoptivo de una madre que no ama enfrenta todo eso además de tener que absorber el hecho de ser abandonado por su madre biológica y tener que lidiar con los singulares mitos y creencias relacionados con la adopción. Para estas hijas e hijos, hay una carga aún más pesada. Gracie, ahora de 45 años, escribió:

“Finalmente me sentí lo suficientemente seguro como para contarle a mi compañero de cuarto de la universidad de tres años sobre mi madre, su mezquindad y sus formas activas de degradarme. Ella me miró y dijo: 'Eso no puede ser. Ella te eligió a ti. Ella eligió ser madre. Trabajó duro para que esto sucediera. De alguna manera confundiste esto en tu cabeza’. Pasaron otros 10 años antes de que le dijera la verdad a alguien más. Estaba devastada”.

Pero es posible que esas creencias ni siquiera provengan del exterior, como contó Cathryn, de 50 años. Se había criado en un hogar estricto y religioso; ha estado en terapia intermitentemente desde que tenía 16 años:

“Durante la mayor parte de la terapia, negué que hubiera un problema con mi madre adoptiva, después de haber estado bajo el hechizo del “adoptado agradecido”. Los terapeutas trataron de desengañarme de mi concepto erróneo de que yo tenía la culpa. Siempre defendería a mis padres adoptivos. Hasta los 45 años cuando, después de no tener contacto, un terapeuta talentoso me ayudó a guiarme a través de las consecuencias”.

Algunas desventajas sobre las asunciones

Mi esfuerzo aquí es tomar un tema complejo y relativamente no examinado y exponer algunas generalizaciones que podrían ser útiles para los adultos que tienen relaciones difíciles o incluso tóxicas con sus madres adoptivas. Pero la experiencia de cada persona también es individual en formas significativas. Por ejemplo, por qué un adulto decide convertirse en padre (y si esa decisión fue buscada o pensada activamente o simplemente un accidente biológico) siempre afecta la trayectoria de la relación padre-hijo; puede volverse aún más significativo en el caso de la adopción, que requiere acción, planificación, ayuda legal y, a menudo, dinero.

Uno de los ejemplos más tristes es el de mi amigo, Greg, que fue adoptado para “reemplazar” (nótense las comillas) a un hijo de 5 años que había muerto; puedes imaginar lo imposible que era interpretar ese papel, a pesar del hecho de que Greg era un gran triunfador, inteligente, cariñoso y amable. Probablemente era inevitable que sus padres lo vieran como algo deficiente porque, literalmente, querían que fuera alguien que no era. (Se convirtió en psiquiatra especializado en niños).

Cynthia, ahora de 45 años, está separada de su madre y es cercana a su padre:

“Honestamente, no creo que mi madre quisiera ser madre. Mi papá provenía de una familia numerosa, siempre quiso tener hijos y fue la fuerza impulsora detrás de mi adopción después de que ella tuviera dos embarazos ectópicos. Tenía 30 años, amaba su trabajo en la industria de la moda y adoraba viajar. Todo eso se detuvo en un santiamén cuando mi padre la convenció de que se convirtiera en una ama de casa para mí y el bebé que esperaba tener a continuación; ganaba dinero más que suficiente como abogado para mantenernos. Pero ella estaba aburrida, descontenta, y él comenzó a quejarse de cómo ella me descuidaba y sus peleas se extendieron a la vida diaria. El bebé tardó tres años en llegar y cuando llegó el momento de firmar los papeles, mi madre se resistió y dijo que esta no era la vida que ella quería. Mis padres se divorciaron y aunque mi padre quería la custodia, ella no se la dio por despecho. Para resumir: ella volvió a trabajar, tuve una serie de niñeras y veía a mi papá cada dos fines de semana y los miércoles. Se casó con una mujer que me aceptó totalmente y luego me dio dos hermanos y una hermana. No puedo recordar la última vez que alguien mencionó que fui adoptada y, sinceramente, ni siquiera se lo menciono a la gente. Tengo una familia amorosa. Toneladas de terapia después, estoy contento con mi propia vida (casado y con un hijo) y con aquellos que me aman. Y sobreviví a mi madre”.

La historia de Cynthia es más feliz que la mayoría porque los niños adoptados a veces pueden encontrarse como extraños y alienados cuando se agrega un niño o niños biológicos a la familia. Eso fue absolutamente cierto para Marie, de 64 años:

“Una vez que mis padres adoptivos tuvieron sus propios hijos, los dos adoptados fuimos tratados como casos de caridad. Materialmente estábamos provistos y se esperaba que nos comportáramos para no hacerlos quedar mal. Pero su enfoque estaba en sus propios hijos”.

La perspectiva cultural sobre la adopción (es complicada)

Si bien es cierto que la historia moderna ve la adopción como una buena solución a los problemas que experimentan los padres biológicos, los niños abandonados o desatendidos y aquellos que no pueden tener hijos, una revisión de 2016 realizada por Amanda L. Baden en Adoption Quarterly deja en claro que el problema es notablemente complejo; lo explica destacando lo que llama “microagresiones de adopción”. Varios de sus hallazgos saltan a la vista. El primero es la creencia de que los lazos biológicos son siempre superiores en términos de funcionamiento familiar óptimo; esto se convierte en una agresión y una señal de vergüenza para la madre renunciante y un insulto para la madre adoptiva, y lleva a que se le pregunte al adoptado si tiene una familia “real”. Cabe señalar que esta creencia también da como resultado que los niños adoptados sientan que deben buscar a sus madres biológicas incluso cuando tienen padres adoptivos amorosos. Estas búsquedas no siempre incluyen finales felices, lo que aumenta su sentido de no pertenencia.

Otra es la idea de que los niños adoptados deben ser “agradecidos” o que tuvieron “suerte” de ser rescatados; esto surgió en una serie de recuerdos que recibí y, a veces, se utilizó activamente para magnificar el sentido del niño de no pertenecer a la familia ni a nadie; sucedió tanto en familias compuestas por niños adoptados como en aquellas con una mezcla de niños adoptados y biológicos.

Tengamos en cuenta que los niños también son marginados por ser diferentes o chivos expiatorios en familias biológicas disfuncionales; esto simplemente tiene un impacto diferente para el niño adoptado. Nicky, ahora de 50 años, escribió:

“No recuerdo un momento en el que no supiera que era adoptada. Tenía 3 años cuando me adoptaron. Por un lado, mi madre me enseñó a repetir que yo era especial porque era adoptada pero también relacionaba cada rasgo negativo que pensaba que tenía con mi madre natural. Por ejemplo, me decía: "Tienes esa mirada malhumorada en tu cara otra vez, esa es tu madre en ti". Siempre fue una comparación negativa, así que crecí pensando que mi madre natural era mala y, si lo era, entonces yo debía serlo también”.

La hija adoptiva internaliza lo que su madre dice sobre ella como verdades inmutables, tal como lo hace su contraparte biológica igualmente no amada.

Responsabilizar a la madre adoptiva: ¿un tabú mayor?

A pesar de que los niños biológicos enfrentan críticas culturales por airear la verdad sobre el maltrato de sus madres, puede ser aún más difícil para el niño adoptado reconocer el maltrato y establecer límites. Ceci escribió:

“Pasé décadas dudando de mis percepciones porque mi madre supuestamente me ‘salvó’. Todo el mundo lo decía. Era el mantra diario. Crecí pensando que si no hubiera sido por ella, habría terminado en un basurero. Y lo creí hasta los 50 cuando me di cuenta de lo diferente que trataba a mis propios hijos y finalmente vi que había un villano en la obra. Y no era yo.

Gracias a todos los que llenaron cuestionarios y me animaron a escribir.

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