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Los puntos clave
- Los estilos de apego promueven la conexión, pero a veces el sistema se queda atascado en “encendido”.
- Aquellos con apego ansioso luchan por permitir que personas se distancien y se preocupan por las relaciones.
- Es útil aprender a “mentalizar” o mantener el enfoque en lugar de preocuparse por los pensamientos de otros.
Los estilos de apego tienen mucho que ver con cuánto nos aferramos a nuestras relaciones. Estos estilos de personalidad o de relación se forman como respuestas a lo que tuvimos que hacer para permanecer conectados con nuestros padres cuando éramos niños. Las personas con apego seguro nunca tuvieron que preocuparse mucho por la seguridad de su relación. Sabían que los demás siempre estarían ahí para ellos. Entonces, la separación puede doler, pero no les causa demasiada ansiedad. Por extensión, no se aferran demasiado y pueden dejar ir a los demás cuando así lo requiere la situación.
Las personas con estilos de apego desdeñosos, por el contrario, aprenden desde una edad temprana que nunca deben contar con que las personas estén ahí para ellos emocionalmente. Después de todo, el mundo es duro y hay que saber cuidarse. Por lo tanto, tampoco se aferran a sus parejas. En todo caso, rara vez se ponen ansiosos en las relaciones, no se aferran lo suficiente y tienen pocos problemas para dejar ir a los demás.
Las personas con estilos de apego ansiosos o preocupados provienen del extremo opuesto del espectro del apego. Cuando se ponen ansiosas, las personas con estilos de apego preocupados (ansiosos) casi siempre se acercan y avanzan hacia el problema. Si el problema está en una relación y la otra persona actúa con indiferencia, desprecio o rechazo total, normalmente querrá hablar sobre ello y pedir tranquilidad u obtener algún tipo de cierre. Después de todo, esta es la estrategia que saben que funciona para reducir su ansiedad.
La mayoría de los psicólogos coinciden en que este patrón de activación ansiosa y conductas de acercamiento proviene de la hiperactivación del sistema de apego. Cuando el sistema de apego (el sistema emocional que nos mantiene conectados con los demás) capta una señal de peligro (de rechazo, por ejemplo), desencadena una fuerte liberación de adrenalina que secuestra los procesos de pensamiento de las personas y las impulsa a intentar acercarse nuevamente a la pareja de la relación infractora. Teóricamente, esta hiperactivación se forma a través del “refuerzo variable” de las conductas de acercamiento en la infancia.
En otras palabras, cuando los padres son impredecibles en cuanto a su capacidad de respuesta hacia sus hijos (a veces son realmente cariñosos; a veces malhumorados y rechazadores: recompensan a sus hijos por acudir a ellos al azar para abrazarlos y tranquilizarlos. Son como la máquina tragamonedas de los padres. Sigue tirando de la manija de la máquina tragamonedas porque el próximo tirón podría darte el amor que deseas.
Si bien esta sencilla explicación puede ser cierta, probablemente haya más. Consideremos, por ejemplo, que incluso si alguien se vuelve totalmente consciente de este patrón, a menudo se siente incapaz de detenerlo. Se obsesiona con sus parejas románticas después de un rechazo y no deja de perseguir a otras personas que no están disponibles o no pueden brindarles la intimidad que desean.
Una razón podría ser la “mentalización” Mentalizar es la capacidad de leer los procesos mentales, emocionales, psicológicos y de pensamiento de otra persona. En otras palabras, puedes formar un mapa mental del otro en tu cabeza. Puedes “mentalizarlos”.
Las personas con estilos de apego preocupados generalmente fueron criadas por padres con estos mismos estilos. Estar preocupado significa no sólo estar preocupado por la pareja, sino también por los propios sentimientos. Como padres, pueden ser cariñosos y afectuosos. Pero también pueden perder temporalmente la conciencia mental de sus hijos en el contexto de que su conciencia está absorbida por sus pensamientos y sentimientos hacia sus parejas románticas adultas. En esos momentos, pueden volverse momentáneamente preocupados y no estar disponibles para sus hijos.
De manera similar, las emociones fuertes de los padres (amor, ira, miedo) pueden absorberlos y absorber su atención. En estos casos, los padres pierden de vista a sus hijos como personas distintas con sus propios objetivos, necesidades y experiencias. Esta pérdida de visión mental a menudo se denomina falla del “funcionamiento reflexivo” o de mentalización.
En la infancia, cuando el padre o madre (la pareja íntima) se va y centra su atención en otra parte, la ansiedad del niño o niña aumenta porque no sabe si le han olvidado.
Podría pensar: “Si no existo en la mente de mis padres, corro el riesgo de que me abandonen”. Y: “Si me abandonan y mis padres ya no me ven, es posible que deje de existir”. Esta crisis existencial momentánea es lo que hace que los sentimientos de abandono sean tan intensos (como si pudieran morir) en una persona con un estilo preocupado.
En la edad adulta, cuando un amigo cercano o una pareja parece no estar disponible aunque sea temporalmente, la persona preocupada puede preguntarse espontáneamente si ha sido olvidada mentalmente. Esta es la razón por la que una persona preocupada puede comenzar a pensar que una pareja que de otro modo sería confiable podría engañarla, o que un amigo cercano podría apartarla en favor de otros “mejores amigos”.
Y así, la persona preocupada hará todo lo posible para ser vista, para no ser invisible. Es posible que les preocupe un retraso en los mensajes de texto, una noche sin una llamada telefónica o un tiempo libre en compañía de otras personas. Si creen que algo va mal en una relación, querrán hablar de ello, ver lo que estás pensando y tratar de asegurarse de que los veas (mentalices).
Si rompes con una persona así, es posible que necesite saber por qué y le resulte difícil no ser vista y dejar ir. Si le hiciste sentir ansiedad o temor en la relación, entonces tal vez rompa contigo. Pero incluso entonces, su ansiedad le dará un fuerte deseo de saber que todavía existe en tu mente: un deseo de ser vista y de saber que no ha sido olvidada.
Entonces, si estás en una relación con alguien con un estilo ansioso, dale la gracia de hacerle saber que todavía existe en tu mente incluso cuando están separados.
Si tienes un estilo de apego ansioso, date cuenta de que nunca podrás saber con certeza si otro adulto realmente te mantiene en su mente. Y nadie puede demostrarte lo contrario. Entonces, aprende a mentalizarte y a ver tu lado vulnerable como algo que puedes apreciar. Quita ese enfoque de otras personas y ponlo en ti y en la hermosa persona que llevas dentro.
A version of this article originally appeared in Inglés.
