Por qué algunas personas no pueden encontrar a alguien para casarse

Estaba hablando hace algún tiempo con una amiga joven de la familia, pero no muy joven, acerca de por qué no se había casado.

"No hay nadie por aquí que sea elegible", dijo.

"¿En Nueva York? La última vez que conté, había ocho millones de personas en Nueva York”.

"Todos están casados o son homosexuales. O ambos", dijo (haciendo una broma, supuse).

Y aún así, esta persona atractiva y talentosa, que dijo que quería casarse, no salía con nadie.

Otras personas parecen no tener problemas para encontrar a alguien para casarse. La mayoría de las personas se casan con el tiempo. Algunas se casan repetidamente, siete u ocho veces. Después de que mi madre murió, mi padre, que tenía sesenta y cuatro años en ese momento, me dijo con pena que nunca encontraría a nadie como mi madre; luego se casó dos veces más en el espacio de los próximos tres años. A lo largo de los años que he sido psiquiatra, he conocido a varias personas que se casaron con la misma persona dos veces y, recientemente, ¡alguien que se casó con la misma persona tres veces! Nunca he entendido que estos matrimonios repetidos sean en respuesta a una escasez de otras posibles parejas. Es solo que alejarse de un cónyuge por un tiempo a veces permite que una pareja recuerde todos los buenos momentos que tuvieron juntos al comienzo de su matrimonio. Tienden a olvidar esos otros asuntos que llevaron a su divorcio, hasta que se vuelven a casar. Por supuesto, otros divorcios conducen a una enemistad inmortal e invariable. La mayoría conducen a la indiferencia.

Hay un montón de posibles parejas matrimoniales. Generalmente, las citas surgen en cuatro entornos diferentes. Primero, las personas conocen a otras en la misma comunidad y comienzan a salir. Pero nunca hay muchas parejas potenciales que vivan en el mismo vecindario. Y mi joven amiga tenía un punto: en la ciudad de Nueva York, no es raro considerar a las personas que han vivido al final del pasillo durante los últimos veinte años como totalmente extraños.

En segundo lugar, las parejas a veces desarrollan citas en el trabajo. Estas generalmente son desalentadas por los empleadores, pero suceden de todos modos. Sin embargo, después de cierta edad muchos de los otros compañeros de trabajo ya están casados.

Tercero, y quizás el más importante, las parejas se encuentran durante actividades compartidas, como estudios académicos, deportes, actividades sociales organizadas, o en la iglesia. Tener un interés particular hace que alguien sea interesante para alguien que comparte ese interés.

Hoy en día, por supuesto, también existe la cuarta forma: Internet. Llevo una lista de unos veinte sitios de citas que puedo ofrecer a los pacientes que expresan interés. Aunque hay inconvenientes bien conocidos a tener citas de esta manera, yo creo, a fin de cuentas, que es una buena manera de conocer a un gran número de personas. Me parece obvio que cuantas más personas conozcas, más probable es que conozcas y te cases con alguien apropiado (si lo que quieres es conocer y casarte con alguien).

Pero he tenido tres pacientes recientemente que me hicieron pensar más sobre este problema. Cada uno de ellos me dijo que realmente deseaban casarse, sin embargo, ninguno de ellos tenía éxito en encontrar a nadie.

La primera era una mujer que acababa de graduarse de la escuela de enfermería. Vamos a llamarla Sandy. Aunque era joven, Sandy ya estaba desanimada por no encontrar a alguien para salir, y mucho menos para casarse. Pensé que era muy atractiva, aunque ella no lo creía. Por supuesto, no podía decirle mi opinión porque ella la habría descartado de inmediato, como lo haría la de un padre o un amigo cercano. Pensé que ella estaría convencida, sin embargo, por otros. Acababa de tomar un puesto en un hospital donde sabía que había muchos médicos jóvenes que trabajarían junto a ella. Esperaba que ella fuera perseguida por varios de ellos. Pero no sucedió. Me tomó un tiempo averiguar por qué,

Sandy se había vuelto invisible. Generalmente, cuando las personas trabajan en el mismo escenario, comienzan, después de un tiempo, a sonreír cuando pasan en un pasillo. O comentan vagamente sobre algún aspecto del clima mientras esperan juntos que llegue el ascensor. Sandy no lo hacía. Llevaba un mechón de pelo sobre sus ojos, y miraba hacia otro lado cuando alguien la miraba al pasar. Ella pensaba que no era ni abierta ni cerrada, sino más bien neutral. Traté de explicarle que ser "neutral" se percibiría como frío, pero parecía incapaz de cambiar.

Finalmente, ella me dijo que había un interno que le atraía. Él la había examinado cuando había tenido un dolor de garganta. Le dije que era genial: la próxima vez que se encontrara con él en los pasillos del hospital, debería agradecerle y ofrecerle, como agradecimiento, comprarle una taza de café.

"No puedo hacer eso", me dijo Sandy apresuradamente. "No puedo ser de esa manera”.

Las únicas veces que Sandy se relajaba un poco era cuando bebía. En consecuencia, los únicos hombres que conocía estaban en bares. Finalmente, se casó con un alcohólico.

María Elena trabajaba en IBM en un puesto relativamente senior para una mujer de treinta y cuatro años. Ella tenía un título de posgrado. Ella vino a verme cuando se dio cuenta de que no había salido de su apartamento durante las dos semanas completas de sus vacaciones. Estaba deprimida, pero no con los signos vegetativos de una depresión mayor y, por lo tanto, es probable que no respondiera a los medicamentos. Informó que no había salido con nadie durante más de un año. Ella estaba aislada. Sin embargo, ella me dijo que quería salir y casarse. Su historia era familiar, y la he recordado desde entonces.

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“¿Cómo puede ser,” le pregunté, “que no puedas encontrar a nadie para salir?”

“Los únicos hombres que me invitan están en el trabajo, y todos están casados”.

Resultó que María Elena nunca hacía nada ni iba a ninguna parte, excepto al trabajo. Cuando sugerí las formas habituales de encontrar a alguien para salir, ella objetó.

"Esa no soy yo", dijo.

No pude ayudarla. Cuando regresó al trabajo unas semanas más tarde, y a su vida habitual, dejó de venir a verme.

La tercera mujer también trabajaba en IBM. Ella era secretaria. Ella dijo que quería casarse y había estado buscando a alguien sin éxito durante años. Ella no tenía problemas para tener citas, pero parecía agria hacia los hombres sin ninguna razón en particular. Esto sucedía repetidamente. Finalmente, ella me dijo:

"Sabes, hay algunas desventajas de casarse. Trabajo hasta las seis. Entonces voy a tener que ir a casa y cocinar la cena para otra persona. Voy a tener que lavar la ropa y tener relaciones sexuales cuando quiera tener relaciones sexuales. Voy a tener que preocuparme por cómo gasta él mi dinero”.

No es de extrañar que se resistiera ante la perspectiva del matrimonio, no es de extrañar que encontrara alguna excusa para dejar de ver a alguien que podría ser un futuro esposo. A pesar de que tenía un sueño alegre sobre el matrimonio en el fondo de su mente, ella tenía, al frente de su mente, una imagen muy diferente.

Estas mujeres (podría haber elegido igualmente a tres hombres) ilustran las dos razones principales por las que un individuo no puede encontrar una pareja adecuada. Las dos razones se superponen.

1. Con el fin de conocer y salir con alguien, es necesario ir a lugares donde tal encuentro es posible.

Más importante, es necesario ser abierto acerca de querer conocer a alguien. No es una vergüenza y no retrata la desesperación. Es una forma normal de sentirse; otros entenderán ese sentimiento y, de hecho, se sentirán de esa manera ellos mismos. Alguien que no invite al interés parecerá no querer conocer a nadie. No es posible ser "neutral" y esperar a que alguien, de alguna manera, como en las películas, conozca y se enamore en una esquina de la calle. Al igual que cualquier otro esfuerzo humano, conocer y casarse se vuelve mucho más probable si alguien es proactivo, si esa persona claramente quiere conocer a alguien y está dispuesta a trabajar en ello. La sensación de "esa no soy yo" se evapora, como cualquier otro viejo hábito de la mente. Hacer algo que provoca ansiedad por cualquier motivo pierde su capacidad de intimidar con el tiempo.

2. La mayoría de la gente considera el matrimonio como liberador, aunque no pueden articularlo de esa manera.

Una vez que alguien está casado, él / ella es libre de estar con una persona interesante prácticamente todo el tiempo. Son capaces de hablar y reír juntos a todas horas. Pueden tener relaciones sexuales sin hacer preparativos elaborados. Son libres de habitar en un mundo que está diseñado en gran medida para parejas, en lugar de para las personas solteras. Tienen más oportunidades económicas porque sus ingresos conjuntos son más que los de cualquiera de ellos solos. El matrimonio es, de una manera real, liberador. Pero no todos lo ven de esa manera. Para algunas personas, el matrimonio parece como si fuera una restricción. Una mujer, por ejemplo, en secreto piensa que ahora estará sujeta a los caprichos y exigencias de un marido. Un hombre puede decir algo similar:

"No quiero tener que responderle a alguien todo el tiempo. No quiero pedir permiso para comprar el auto que quiero o quedarme hasta tarde con mis amigos. No quiero que alguien haga un reclamo por el dinero que gane con trabajos. ¡No quiero que alguien tome toda la cama!” Si alguien piensa sobre el matrimonio de esta forma, no será posible encontrar a alguien deseable para casarse.

En pocas palabras, algunas personas tienen problemas para encontrar a alguien para casarse porque encuentran el proceso de búsqueda como algo incómodo, e incluso degradante. Y otros realmente no quieren casarse; quieren mantener una ficción de aspirar al matrimonio, pero es solo una ficción.

No todos deberían estar casados (o quieren estarlo), pero para aquellos que desean el matrimonio, lograr el objetivo puede traer estabilidad y felicidad. Los dos problemas descritos anteriormente que impiden el matrimonio son una consecuencia de ciertas ideas inexactas que algunas personas han desarrollado sobre sí mismas y sobre el mundo. A menudo, estos conceptos erróneos cambian en la psicoterapia; y, afortunadamente, las personas no tienen que cambiar mucho para cambiar sus vidas. Si la gente puede ser persuadida de no ser orgullosa y no tener miedo, hay un montón de oportunidades para encontrar a alguien para compartir sus vidas.

(c) Fredric Neuman, 2013