No todo se trata de ti

Nos tomamos demasiado en serio las preferencias de nuestros amigos, familiares, parejas e hijos.

Personalizamos lo que prefieren. Si prefieren cenar a las cinco, es una afrenta para nosotros cuando estamos planeando la cena para una hora “cuerda”. Si prefieren relajarse y quedarse en casa los fines de semana, es una invalidación personal de nuestro deseo de salir y hacer cosas.

El mero hecho de que ese sea su camino lo convierte en un obstáculo en nuestro camino, algo que anteponen a nuestras necesidades. El hábito típico de la gente es hacer de sus preferencias nuestro problema o, más exactamente, sus preferencias son su problema porque nos las están imponiendo.

A mi hijo de 10 años le encanta que nuestro perro le lama la mano. Lame, lame, lame, y mi piel comienza a erizarse. “Deja de dejar que te lama las manos, amigo”.

“¿Por qué?” él pregunta. “Me gusta cómo se siente, y a él también”.

Y luego empiezo a inventar cosas. Como “no es saludable, él se lame el trasero, y luego dejas que te lama, y luego... porque casi nunca te lavas las manos (fíjate que inserto otra afrenta de preferencia). O lo enfermarás o él te enfermará a ti. De cualquier manera, simplemente detente”.

¿Es posible que propague gérmenes? Claro, tal vez, eso y mil millones de otras cosas insalubres que hace un niño de 10 años. ¿Es ese realmente el problema? No, estaría mintiendo. Simplemente odio el sonido de ese chasquido de labios y lamido de lengua de perro sobre la piel. Sólo escribir esto me incomoda.

Su preferencia es su preferencia. No es sobre mí. Se trata, sin embargo, de mis reacciones, preferencias y pecadillos, repudiados como son en esos momentos. Claro, es importante tener reglas para nuestros hijos y empleados, aquellos de los que somos responsables. A decir verdad, muchas reglas son tanto preferencias personalizadas como límites lógicos y necesarios; es mucho menos probable que los primeros sean de nuestra propiedad.

¿No parece extraño que personalicemos las preferencias de los demás? Por supuesto, es nuestro propio problema, nuestra reacción ante ellos y nuestra responsabilidad. Olvidamos fácilmente hasta que recordamos ser dueños del momento.

Ahora bien, ¿necesitamos negociar, expresarnos sobre lo que preferimos y lo que prefiere la otra persona, y ver si podemos presentarnos el uno al otro, ver si podemos abordar las inclinaciones de ambas partes?

Absolutamente.

¿Simplemente cedemos ante lo que otros prefieren? No, eso se llama codependencia.

Tal vez tu amigo esté teniendo muchas conexiones de una sola noche y muchas aventuras fugaces y nunca se ponga serio con nadie. Tal vez no parezca tener interés en profundizar en una relación con alguien. Si eres su amigo y lo amas, seguro que puedes tener preocupaciones. No cambia el hecho de que es su preferencia y no la tuya.

Si tu hijo prefiere una forma de vestir o incluso un conjunto de creencias que van en contra de lo que tú le enseñaste a usar o creer, sí, eso puede ser difícil, incluso doloroso.

Y una vez más, es su asunto y no el tuyo.

Práctica: deferencia a la preferencia

¿Tienes las disposición para ver que el elemento de preferencia en alguien más es suyo y distinto de ti?

1. Tómate un descanso para escuchar y mirar y elige a alguien en tu vida cuyas preferencias hayas estado personalizando. En lugar de proceder como si sus preferencias fueran tu problema, siente curiosidad por saber qué pensamientos y sentimientos tuyos giran en torno a sus preferencias.

2. Observa si tus pensamientos y sentimientos son responsabilidad de la otra persona.

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3. Da el salto (si quieres, y te recomiendo que lo intentes) y hazle saber a la otra persona que has tenido reacciones X, Y o Z ante sus preferencias y que no le estás pidiendo que cambie nada. Hazle saber que la relación es importante para ti y que te responsabilizas de tus reacciones en lugar de imponerle la responsabilidad. Puede que no te gusten sus preferencias, pero las respetas lo suficiente como para asumir tus propias reacciones y asumir tu responsabilidad de gestionarlas.

4. Escucha y observa cómo responde la otra persona a ese salto de responsabilidad por tu parte. ¿Qué es lo importante en el próximo momento?