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Relaciones
Los 2 problemas de relación más comunes
La evitación de conflicto y la ira son una combinación común pero mortal.
22 de febrero de 2024 Revisado por Jessica Schrader
Los puntos clave
- Aquellos que luchan con el conflicto a menudo coinciden con aquellos que luchan con la ira.
- El estilo de afrontamiento de cada persona complementa al otro y repite la historia y los viejos patrones.
- La clave es hacer lo que no pudieron hacer antes: ser asertivos, regular y usar la ira como información.
Juan admite que no le gustan los conflictos ni las confrontaciones. Él siempre ha sido así, dice, incluso cuando era niño. Si algo le molesta, es propenso a "dejarlo ir".
Todos sus amigos estarían de acuerdo en que Samantha tiene mal genio; ella lo llama ponerse "emocional". Independientemente de la etiqueta, ella puede estallar rápidamente de ira.
Cuando miro la lista de pacientes que he visto a lo largo de los años, la mayoría cae en uno de estos campos: Los Juanes, que evitan los conflictos, y las Samanthas, que luchan por regular sus emociones. Estas son las características de cada uno:
Juan: Miedo al conflicto
Juan pudo haber crecido en una familia donde los padres siempre evitaban las emociones fuertes y los conflictos, y aprendió a seguir su ejemplo. Sin embargo, lo más probable es que tuviera padres explosivos o críticos que le hicieran sentirse inseguro, y aprendió a sobrellevarlo siendo bueno y manteniéndose fuera del radar. Lo que aprendió de niño continúa hasta la edad adulta, con su mantra: "Soy feliz si tú eres feliz". Constantemente camina sobre cáscaras de huevo, especialmente con las personas que le importan, cede o se aisla cuando se siente atacado, internaliza, retiene las cosas que le molestan, tiende a ser autocrítico y se culpa a sí mismo en lugar de enojarse con los demás; es probable que esté deprimido.
Periódicamente, se cansa, cansado de hacer tanto y obtener poco; y con la combinación correcta de estrés o tal vez alcohol, explota. Todos a su alrededor se asustan, y él se siente culpable y ansioso. Decide no volver a hacer eso nunca más, lo que lo impulsa a retener las cosas. En algún momento, Juan puede tocar fondo, darse cuenta de que no está viviendo su vida, sino construyendo alrededor de la de los demás, y vivir una crisis de 30 años o de mediana edad y estallar, renunciando repentinamente a su trabajo o matrimonio o finalmente presionando y luchando por lo que quiere.
Samantha: Lucha con el manejo de las emociones
Samantha pudo haber tenido padres similares a los de Juan, explosivos o críticos, pero cuando Juan "siguió adelante", Samantha se identificó con el agresor y lo rechazó. Donde Juan lucha por abrirse, Samantha lucha por cerrarse. Algunas Samanthas van de 0 a 60 tan rápido que no pueden darse cuenta, mientras que otras hacen una combustión lenta y explotan. Pero a diferencia de Juan, que se siente terrible por explotar, estas personas tienden a culpar y acosar. Finalmente, lo que parece ira pura a menudo es impulsado por una ansiedad subyacente, una hipervigilancia que enciende un modo de lucha.
Qué hacer: evitadores de conflictos
No hace falta mucho para que Juan se sienta como un niño pequeño que necesita tener cuidado y calmar las aguas emocionales. Para reconfigurar la programación anterior, necesita hacer ahora lo que no pudo hacer en ese entonces: hablar, decirles a los demás cómo se siente y qué necesita, y aprender a tolerar la ansiedad de confrontar en lugar de adaptarse. Solo rompiendo este patrón, dando los pequeños pasos de ir en contra de su voluntad, puede descubrir que lo que teme constantemente que suceda, (ser criticado, rechazado, abusado), no sucede. Esto, a su vez, cambiará su visión de sí mismo y del mundo.
Qué hacer: regulación emocional
Hay algunas habilidades en las que Samantha necesita enfocarse. Una es aprender a rastrear sus emociones para que pueda detectarlas temprano. Aquí, necesita comunicarse consigo misma varias veces al día para evaluar su estado emocional. Mientras su cerebro le dice que se está molestando por lo que está haciendo la otra persona, necesita cambiar de enfoque y darse cuenta de que el problema inmediato ahora son sus emociones. Al revisarlo y detectarlo temprano, puede evitar llegar al punto de explosión y tiene tiempo para bajar la temperatura de su enojo o ansiedad. Una vez que haya realizado estos primeros auxilios emocionales, puede usar su enojo como información, haciéndole saber qué necesidades y qué problemas deben solucionarse.
Cuando el miedo al conflicto y la regulación emocional se convierten en pareja
Con demasiada frecuencia, estas personas y problemas se sienten atraídos el uno por el otro porque se complementan entre sí. Al crecer en una familia de emociones fuertes, críticas o la presión de las altas expectativas, Juan tiene una mayor tolerancia a este entorno que alguien que no lo hizo; es parte del ADN de su relación. Donde los estallidos de ira pueden ser una señal de alerta para otra persona en la Cita 3, Juan puede dejarlo mentalmente a un lado o culparse a sí mismo por lo que se desarrolla. Y para Samantha, la actitud aparentemente relajada y evasiva de conflictos de Juan y su capacidad para aceptar su enojo y demandas parecen una gran pareja.
Lo que no me gusta es que esto pueda funcionar durante algunos años o incluso más, especialmente si tienen hijos. Eventualmente, sin embargo, esta unión de evitar conflictos versus regulación emocional puede comenzar a desmoronarse. Juan se cansará de caminar sobre cáscaras de huevo, sintiéndose tanto víctima como mártir, mientras que Samantha puede cansarse de la aparente pasividad de Juan.
Se encuentran en una encrucijada y tienen dos opciones: La opción A es que se divorcien. La esperanza es que cada uno se vaya habiendo aprendido las lecciones de la relación y lo haga de manera diferente la próxima vez; si no, repetirán la historia y volverán a hacer lo mismo. La opción B es que dejen de usar el piloto automático y cada uno trabaje su lado de la ecuación de la relación.
Esto se traduce en que Juan da esos pequeños pasos hacia la asertividad y deja de internalizar y esconder los problemas debajo de la alfombra. Samantha deja de culpar a Juan por su enojo, asume la responsabilidad de sus emociones y trabaja para regularlas. Al hacer esto, están trabajando juntos no para resolver el problema del otro, sino el problema de nosotros: sus viejos patrones y desencadenantes.
Esto puede ser un desafío y es posible que no puedan hacerlo. Pero en algún momento, necesitarán aprender estas lecciones y habilidades, y cambiar sus estilos de afrontamiento para manejar mejor sus relaciones y vidas.
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A version of this article originally appeared in Inglés.
