Cómo superar la ambivalencia en relaciones a largo plazo

Una cierta cantidad de ambivalencia es normal en las relaciones a largo plazo. Vivir con alguien con un temperamento, metabolismo, antecedentes familiares, hábitos y preferencias diferentes significa que habrá ciertos comportamientos y gestos que te gustarán y algunos que no te gustarán. En las relaciones funcionales, lo que a las parejas les gusta de vivir juntos supera lo que no les gusta.

Pero muchas parejas en relaciones a largo plazo desarrollan poderosos sentimientos ambivalentes que son difíciles de resolver. Cuando estos se vuelven demasiado fuertes, algunos los "dividen" en componentes exclusivos, incluido el amor y el odio. Si sientes que tu relación tiene una cualidad de Jekyll y Hyde, amar un día, odiar al siguiente, es probable que la división sea la culpable.

Cuando lo bueno y lo malo se integran, lo bueno puede superar a lo malo, es decir, lo bueno importa más. Cuando los sentimientos intensos se separan, lo malo eclipsa lo bueno, simplemente porque los sentimientos negativos obtienen un procesamiento prioritario en el cerebro. Debido a su utilidad de supervivencia más inmediata, las emociones negativas dominan la experiencia y el recuerdo. Las negociaciones se convierten en luchas de poder, plagadas de ataques devaluadores.

Para algunos, la separación es un hábito arraigado, que se activa cada vez que los sentimientos se vuelven intensos. El hábito comienza en la infancia. Durante las rabietas, no es raro que los niños pequeños digan: "¡te odio!" o "¡mami mala!" Pero los niños pequeños no tienen memoria a largo plazo y, por lo tanto, no guardan rencor. Poco después de sus rabietas, se suben a tu regazo siendo dulces, cariñosos y juguetones.

La integración no está en el pasado

Esto puede sonar herético viniendo de un terapeuta, pero en mis 40 años de tratar el resentimiento crónico, la ira y el abuso emocional, he encontrado que las historias familiares son de ayuda limitada. Explorar las experiencias negativas de la infancia puede ser perjudicial, ya que tienden a aumentar la obsesión por uno mismo y proporcionan excusas para el comportamiento hiriente:

"Mi terapeuta dice que tengo que concentrarme en mis propios sentimientos. No me avergüences diciendo que estás herido".

"Sabes cómo fue mi infancia; no te quejes si grito y exploto de vez en cuando".

"Al menos no soy tan abusivo como mi padre".

Es mucho más útil corregir los hábitos de afrontamiento del piloto automático, lo que hacemos automáticamente cuando nos sentimos incómodos física o emocionalmente. Las parejas ambivalentes culpan automáticamente el uno al otro de su incomodidad física y emocional y "justifican" la culpa con atribuciones devaluadoras:

"Me estás criticando, faltando el respeto, manipulando, traicionando o asustando (porque eres engañoso, narcisista o abusivo.)"

Mientras culpes, no puedes mejorar. La culpa ahoga la compasión e infla el componente negativo de las emociones ambivalentes. Con el tiempo, se convencerán de que se odian. El cliché sobre la "delgada línea entre el amor y el odio" es realmente sobre el amor sin compasión.

Puedes superar la ambivalencia en las relaciones

Enfócate en el amor (querer que todos en tu familia, incluyéndote a ti mismo, estén bien) y regula lo negativo con compasión. Concentra las negociaciones y las solicitudes de comportamiento en el bienestar a largo plazo de todos los miembros de la familia.

Juzga tu comportamiento por sus efectos, no por tu intención. Una señal segura de que estás minimizando o no estás viendo los efectos de tu comportamiento es la actitud defensiva. Defendemos nuestras intenciones y egos, lo que inevitablemente minimiza los efectos de nuestro comportamiento en los seres queridos.

Relationships Lecturas esenciales

Cuando tú y tu pareja se sienten como compañeros de cuarto

¿Por qué van en aumento los amigos con beneficios?

Suaviza los juicios implícitos. Estos son juicios inconscientes que impulsan el tono emocional del comportamiento, independientemente de las intenciones conscientes y la elección de palabras.

Ejemplos de juicios que seguramente empeorarán las cosas:

Asumo que mi pareja es compulsiva, reactiva, controladora, egoísta, irresponsable, crítica, defensiva, evasora, odiosa.

Ejemplo de juicios suavizados:

Mi pareja está ansiosa, a menudo oculta la culpa y la vergüenza que todos tratamos de evitar de varias maneras. Necesito bajar mi intensidad al negociar y hacer solicitudes de comportamiento. Tranquilizaré y alentaré, en lugar de culpar, acusar o devaluar.

La ambivalencia es normal en las relaciones a largo plazo, y la división no es infrecuente. Pero puedes hacer crecer tu amor y regular la negatividad con compasión si así lo deseas.