Cómo apoyar a aquellos que han elegido alejarse de su familia

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Después de mi post anterior, "Cómo El Distanciamiento Familiar Puede Beneficiar a Los Sobrevivientes de Trauma”, algunos lectores expresaron su agradecimiento por la validación que les proporcionó, mientras que otros informaron que la publicación era "peligrosa" y podría "causar daño a la unidad familiar". Algunos lectores informaron que tienen un ser querido que ha elegido separarse de su familia y formularon una pregunta común: ¿cómo puedo ayudarle?

Por ejemplo:

• "Mi esposo no ha hablado con su madre durante siete años. Era abusiva con él y sus hermanos. Al principio, no me importaba, pero nuestros hijos están creciendo y están empezando a preguntar por ella. ¿Debería animarlo a reconectarse con ella por el bien de nuestros hijos?"
• "Mi pareja está separada de toda su familia. Ella dice que es lo que necesita, pero cada día festivo se deprime mucho por eso. ¿Cómo puedo ayudarla?"
• "Mis hermanos no hablan con nuestros padres, y cada vez que menciono el tema, se enojan o no hablan de ello. No se qué hacer".

¿Cómo puedes apoyar a un ser querido que ha elegido el distanciamiento familiar? Considera estos cuatro puntos.

1. Discute la seguridad.

Como terapeuta, he descubierto que no sentirse seguro es una de las principales razones por las que las personas eligen y mantienen el distanciamiento familiar. Sin embargo, esta falta de seguridad rara vez se discute o explora. Intenta expresar curiosidad sobre los sentimientos de seguridad de tu ser querido para comprender mejor su necesidad de distanciamiento.

Considera preguntarle:

• ¿Te sientes física, sexual, financiera y emocionalmente seguro con el (los) miembro (s) de la familia de quien estás separado?
• ¿Te sientes seguro comunicándote con ellos o estando en su presencia física?
• ¿Qué tipo de contacto te sientes seguro teniendo con ellos, si es que hay alguno?

Si no se sienten seguros, entonces el distanciamiento no es el tema más importante. Su seguridad es la prioridad. Se requiere seguridad para participar en relaciones familiares saludables. Con demasiada frecuencia, las personas solicitan, presionan u obligan a sus seres queridos a entablar relaciones familiares cuando sienten que no es seguro. Esto es un error, ya que estas relaciones forzadas rara vez proporcionan valor y pueden causar un daño significativo.

2. Promueve su seguridad.

Si la falta de seguridad hizo que tus seres queridos optaran por el distanciamiento familiar, pregúntales si puedes ayudar a apoyar su seguridad. Puede haber una acción que puedas tomar para ayudarlos a sentirse seguros o cesar las acciones que contribuyen a sus sentimientos de inseguridad.

Considera preguntarles: ¿ Hay algo que pueda hacer, o dejar de hacer, para ayudarte a sentirte más seguro?

Aquí hay algunas respuestas que mis clientes alejados de sus familias proporcionaron a sus familiares/amigos:

• "Necesito que confíes en mí. Estoy protegiendo a nuestros hijos. Prefiero que no tengan abuelos a que los maltraten".
• "Deja de actuar como el mediador. No es útil y no va a funcionar. No necesitas arreglar esto".
• "Si decido visitarlos, necesito que vengas conmigo y nunca me dejes solo con ellos".
• "No compartas ninguna información sobre mí con ellos. Necesito que tengamos nuestra propia relación, separados de ellos".
• "Solo necesito que aceptes mi decisión. No necesito que estés de acuerdo conmigo, pero necesito que aceptes esto".

Si tu ser querido experimenta una mayor seguridad, puede terminar con el distanciamiento o no. Recuerda, el objetivo no es terminar con el distanciamiento. El objetivo es apoyar a tu ser querido promoviendo su seguridad.

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3. Toma conciencia de tus propios prejuicios.

El distanciamiento familiar es un tema controvertido. Hay muchos factores que pueden afectar tus percepciones y tu capacidad para apoyar a tus seres queridos que han elegido el distanciamiento. Dichos factores pueden incluir tu cultura, creencias religiosas/espirituales, ideación política, estado financiero, experiencias familiares y género. Es importante ser consciente de tus prejuicios, ya que estos podrían afectar tu capacidad de brindar apoyo. Por ejemplo, podrías estar predispuesto a favor del distanciamiento familiar debido a tus propias experiencias familiares negativas. O bien, puedes estar predispuesto en contra del distanciamiento debido a tus creencias políticas o religiosas.

Es probable que seas parcial si eres miembro o asociado de la familia separada. El distanciamiento cambia la dinámica familiar, y algunas personas se benefician de dinámicas familiares, incluso disfuncionales, que permanecen sin cambios. Por ejemplo, supongamos que una persona cumple el papel de chivo expiatorio de la familia y esta persona elige el distanciamiento. Como resultado, la familia puede tener dificultades y no saber cómo funcionar sin un chivo expiatorio. Las familias son como organismos, constantemente tratando de volver a un estado de equilibrio o status quo. Cuando la dinámica familiar cambia debido al distanciamiento, los miembros de la familia o los asociados pueden intentar poner fin al distanciamiento para volver al status quo. Es probable que estés sesgado si te beneficias o pierdes cuando la dinámica de una familia cambia debido al distanciamiento.

Family Dynamics Lecturas esenciales

Estadísticas que cuentan la historia del distanciamiento familiar

¿Qué tanto dice el orden de nacimiento sobre quién eres?

Si eres un miembro de la familia, es importante recordar que no todos los miembros de la familia tienen las mismas experiencias dentro de la misma familia. Incluso los hermanos que son cercanos en edad y criados en la misma familia pueden tener experiencias completamente diferentes, las cuales son válidas. Un hermano, que desempeñó el papel de chivo expiatorio, puede elegir el distanciamiento, mientras que otro hermano, que desempeñó el papel de niño dorado, puede no hacerlo.

Para determinar si tienes un sesgo, hazte estas preguntas:

• ¿Cómo me siento acerca de la práctica del distanciamiento familiar?
• ¿Qué específicamente sobre mí (cultura, creencias religiosas/espirituales, ideación política, estado financiero, género, experiencias familiares) impacta mi percepción del distanciamiento familiar?
• ¿Qué ganaré o perderé si este distanciamiento familiar continúa o termina?
• ¿Cuál es mi experiencia en esta familia, y en qué se diferencia de la persona que ha elegido el distanciamiento?

Cuando conocemos nuestros prejuicios, podemos intentar ser más objetivos. También podemos comunicar nuestras limitaciones con respecto a poder apoyar a un ser querido que ha elegido el distanciamiento.

4. Respeta su decisión.

Uno de los errores más grandes que puedes cometer es intentar forzar, presionar, culpar, avergonzar, acusar o manipular a alguien para poner fin a un distanciamiento familiar. Nunca he visto u oído hablar de que estos métodos tengan éxito a largo plazo; en todo caso, estas tácticas tienden a reforzar la necesidad de distanciamiento. En cambio, respeta la decisión de tu ser querido de separarse o permanecer alejado de su familia.

Si no comprendes su decisión, haz preguntas con la intención de tratar de comprender. Trata de evitar hacer preguntas por el simple hecho de tratar de convencerlos de algo. Imagina que tu ser querido se siente seguro con su(s) familiar(es) y ha elegido el distanciamiento porque las relaciones con su (s) familiar (es) no aportan mucho valor a su vida. Puede que no estés de acuerdo con su decisión, pero también puedes respetarla. Si no puedes respetar su decisión y tratar de convencerlos de que pongan fin al distanciamiento, es posible que no seas la mejor persona para brindarles apoyo en esta área de su vida.