Por qué los eufemismos son cruciales en las relaciones íntimas

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A lo largo de la historia, los eufemismos han sido explotados con fines insidiosos. Se han utilizado para engañar y manipular, es decir, con intención hipócrita. E incluso cuando se los ha empleado para ser corteses, al endulzar lo que de otra manera podría sonar como desagradable, grosero o poco delicado, los eufemismos "honorables" han sido propensos a distorsionar el significado de un mensaje y, en última instancia, su verdad ha sido difícil de tragar pero con verdad autorizada.

Sin embargo, hay una tercer meta para la que los eufemismos han sido diseñados, una que es muy contrastante con aquellos utilizados para oscurecer o sanitizar fines cuestionables u ocultar cosas que parecen discordantes con las costumbres y convenciones aceptadas. Y en estos casos de expresión indirecta, el lenguaje adoptado exhibe los valores y virtudes de la bondad y la consideración.

El objetivo principal de estas comunicaciones es que cuando uno comparte demuestra compasión: declarar algo posiblemente desagradable como comprensivo, con tacto y diplomacia, como algo realista y sostenible. De esa manera, el destinatario de tu discurso o escrito será mucho menos probable que lo experimentes como ofensivo.

El significado actual de la comunicación permanecerá igual, pero porque una palabra, frase o sentencia es sustituida por un eufemismo su receptor no se sentirá mal, descartado o rechazado. Porque obviamente tu objetivo no es molestarlos, verte como condescendiente, directo o grosero. U obligarlos a involucrarse en un tema tabú que podría avergonzarlos.

Ejemplos de eufemismos

Para ofrecer algunos ejemplos, considera el efecto de amortiguación de sustituir la palabra "único" por "desviado" o "extraño"; "franco" por "mandón"; u "ocultar ciertos detalles" por "mentir". O frases u oraciones que mejoran, como "acabo de notar lo ajustados que te quedan los pantalones vaqueros. ¿Podrían estar haciéndote sentir apretado?" por "te has dejado llevar y engordado mucho". O, "¿te dejaron ir", o "movienron de puesto" o "fuiste expulsado fuera de tu posición?" en lugar de "¿te despidieron? " O, "ella tiene una personalidad muy agradable" vs "francamente ella se siente como estar en casa".

Finalmente, para evitar incomodar a otro, tenemos el menos directo "pasó a mejor vida", o más oblicuo, para "muerto" o "murió"; "dormir juntos" o "ir hasta el final" para las "relaciones sexuales" más clínicas o el descarado "acostarse"; el tortuoso "entretenimiento para adultos" para la "pornografía"; y "la naturaleza llama" para "tengo que orinar, defecar o cag**".

Tal vez Quentin Crisp resumió con más picardía este fenómeno de endulzar mensajes al reflejar que "los eufemismos son verdades desagradables que usan colonia diplomática". Estas sustituciones educadas y suavizantes sirven para evitar los resentimientos de los demás y proteger contra poner una relación en peligro emocional.

Cómo protegen los eufemismos las relaciones, en particular las íntimas

Bien puede ser que cuando estabas creciendo, sin haber desarrollado las habilidades sociales necesarias para responder a los demás con amabilidad, tus cuidadores te criticaran con las palabras de regaño: "Si no puedes decir nada agradable, ¡no digas nada en absoluto!"

Y por muy indirecta que sea, tal retroalimentación adversa de los padres puede haber sido tu primera "orden" de emplear eufemismos. Por muy duras que se hayan sentido sus palabras, solo estaban tratando de enseñarte que tu discurso necesitaba ser seleccionado con más cuidado si querías transmitir tu mensaje a otro sin causarle dolor mental o emocional innecesariamente.

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En ese entonces puede que hayas reaccionado negativamente, como si te hubieran dicho sin ceremonias que te callaras. Aún así, difícilmente podrías evitar ser más consciente de que hablar impulsivamente a otra persona sin considerar cómo podrías herir sus sentimientos (o hacer que se enfurezcan) podría ser peligroso para una relación.

Dado lo fácil que es para la gente en general ofenderse por las palabras de otros (o suelección de palabras), la forma simple y directa de decir algo sensible puede socavar fácilmente, y a veces dañar irreparablemente, una relación.

Y eso es especialmente cierto en las relaciones románticas, ya que darse la licencia para hablar con franqueza descarada puede hacer que mantener la intimidad emocional en tales uniones sea casi imposible.

Si exploramos una de las principales cosas que contribuyen al romance, se trata en gran medida de sentir que se te ha concedido la oportunidad de compartir con tu pareja, y ella contigo, lo que, discretamente, normalmente mantendrías oculto. Confiar en ella lo suficiente como para tenerle confianza es esencial para llegar a creer que esta relación es única—que es especial.

A este elemento romántico clave se suma el sentimiento privilegiado de la otra persona por haber divulgado tales detalles personales sobre ti, lo que generalmente hace que ella se sientan especial también, una receta perfecta para que ambos experimenten la relación como idílica.

Sin duda, preferirías vivir en un mundo donde todos tuvieran egos fuertes y resistentes, por lo que siempre sería seguro hablar espontáneamente sin tener que inhibir tu expresión por miedo a cómo podrían tomarla (o malinterpretarla). Decir lo que estuviera en tu mente sin tener la más mínima obligación de "reescribir" de antemano haría la comunicación mucho más sencilla y agradable.

Aún así, a menos que seas extremadamente insensible o estés en un estado mental de represalias, no desearías arriesgarte a herir los sentimientos de otra persona. Y eso se hace con demasiada facilidad cuando la persona con la que estás hablando puede ser insegura o reactiva de formas que no conoces.

Por ejemplo, si tus palabras sacan a la superficie sus heridas mentales/emocionales aún no sanadas de la infancia, puedes (por inocente que sea) reactivarlas. Y esto podría relacionarse con que te vean erróneamente cuestionando su inteligencia básica, atractivo o, de hecho, su aceptabilidad fundamental.

Imagina, también, que tu pareja romántica te pregunta cómo te pareció cuando le presentaste a tu mejor amigo y le dices que pensaste que fue demasiado hablador. Entonces, involuntariamente, podrían recordar cuántas veces sus padres la callaron porque su "parloteo" era molesto, lo que la llevó a sentirse degradada, invalidada y no amada.

Aunque es posible que te moleste que no puedas compartir libremente tus reacciones mixtas a la forma en que conversaban con tu amigo, la realidad es que en tales casos necesitas "componer" tu respuesta de una manera menos propensa a revivir cualquier duda que aún puedan albergar. El solo hecho de que te hizo la pregunta sugiere cierta inseguridad de su parte. Entonces tuviste que pensarlo mejor que "la primera versión" de tu respuesta, antes de que se hiciera pública.

Es por eso que si quieres que tu pareja se sienta genuinamente cuidad y dispuesta a comprometerse permanentemente contigo, es crucial, irónicamente, cuidar tus palabras, enmendarlas estratégicamente para que incluso cuando tengas algunos reparos sobre su comportamiento, puedas expresarlas de una manera amable y considerada.

Todo eso va en contra del dicho común de "decir lo que quieres decir y darle sentido a lo que dices".

No es que tú no puedas hacer esto, pero normalmente es mejor hacerlo indirectamente.

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