5 Peligros y oportunidades para los segundos y terceros matrimonios

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Mientras que la tasa de divorcios de los primeros matrimonios en los EE.UU. es del 43%, la tasa de segundos matrimonios es del 67% y de terceros matrimonios, un gran 73%. Suena bastante sombrío. Pero como cualquier evento de la vida, el segundo y tercer matrimonio conllevan peligros y oportunidades.

Aquí están 5 de los más comunes:

1: Estás arrastrando heridas de tus relaciones pasadas.

Todos traemos nuestras heridas de la infancia a una relación comprometida. Aún así, si te has divorciado, se agrega otra capa: tu ex te engañó o fue emocionalmente abusivo o un fanático del control que traes a tu nueva relación.

Peligros: Comprensiblemente, eres hipersensible a estos problemas, te detonas fácilmente y tal vez reaccionas de forma exagerada, obsesivamente celoso o ardiente por el control, creando un nuevo conjunto de problemas en tu nueva relación.

Oportunidad: A menudo no nos alejamos tanto de la base de operaciones. Nuestras nuevas parejas a menudo son similares a las pasadas, con algunos de los puntos difíciles suavizados: coquetas pero no infieles, pueden enojarse pero nunca ser abusivas. A veces, estas parejas actualizadas marcan la diferencia suficiente para ayudar a romper los viejos ciclos. Te detonas, pero te sientes lo suficientemente seguro como para hablar o retroceder y hacer lo que no podías en el pasado. Y esto cambia no solo la relación sino también a ti. Dejas de repetir la historia; tus viejas heridas comienzan a sanar.

2: Caes en una relación de rebote.

Si te estableces en una relación comprometida a menos de un año de la primera, el peligro es que te estés rebotando. Si comienzas a tener citas poco después de tu divorcio, tiendes a ser miope, atraído por aquellos que son lo opuesto a lo que más te molestó al principio, por ejemplo, atraído por alguien tranquilo y pasivo en comparación con el ex de mal genio o controlador.

Peligro: Es comprensible, pero si te estableces en una relación comprometida dentro de un año, es probable que este rebote colapse eventualmente. A medida que sales de la niebla de tu dolor, esas cualidades que inicialmente te atrajeron ya no son tan importantes o atractivas; comienzas a ver a una persona más compleja ante ti y descubres otros problemas que te molestan.

Oportunidad: Obviamente, puedes evitar caer en peligros de rebote al no ser exclusivo demasiado rápido, lo que podría expandir tus opciones de citas. Si te comprometes rápidamente, pero pospones volver a casarte y das tiempo para que la relación evolucione, puedes superar este obstáculo y seguir adelante con una perspectiva más realista.

3: Adaptarse a una nueva cultura familiar.

Creciste en una familia o tuviste experiencia en tu matrimonio anterior en la que no hablabas mucho, o todos siempre hablaban y participaban en discusiones acaloradas, o en una en la que todos hacían todo juntos, o en la que el tiempo individual era una prioridad. Al igual que tus heridas, estás llevando tu cultura familiar a una nueva.

Peligro: Si bien la novedad puede parecer vigorizante al principio, con el tiempo, puede parecer unilateral: estamos haciendo más tu estilo de vida que el mío, y surgen conflictos.

Oportunidad: Puedes cambiar tu visión del mundo, las relaciones y las prioridades y salir de tu zona de confort al hablar cuando la relación está desequilibrada y te sientes rechazado.

4: Adaptarte a nuevas personas.

Esta es una importante: combinar familias. Necesitas asumir el papel de padrastro de repente, fusionar esas diferentes tradiciones y culturas familiares, distribuir tu tiempo entre tus hijos y sus padrastros, y hacer todo lo posible por no mostrar preferencias.

Peligro: Este es el mayor desafío que más socava el segundo y tercer matrimonio. La clave para comenzar como un buen padrastro o madrastra es no esforzarte demasiado para tratar de remodelar a los niños o la cultura familiar. Si lo haces, ser severo antes de haber entablado una relación con los hijastros; es probable que se rebelen. En cambio, debes concentrarte en entablar una buena relación con cada uno de los niños y trabajar juntos en equipo con tu pareja.

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Oportunidad: Aquí hay una oportunidad no solo para expandir tus habilidades como padre, sino también para comenzar desde cero a moldear una relación padre-hijo de manera diferente. Tal vez esto ofrezca una segunda oportunidad para rehacer lo que no hiciste con tus propios hijos. Pero espera, hay más; a menudo, este desafío te obliga a hacer lo que quizás no hayas hecho en tu relación pasada.

5: Extrañas lo que tenías antes.

Esto parece una ocurrencia tardía o un pensamiento nunca pensado. Aún así, para algunos, es real y poderoso: Incluso si tus relaciones pasadas fueron difíciles de muchas maneras, es probable que haya momentos preciosos que recuerdes y conserves: buenos momentos, buen sexo, la forma simple en que la piel de la otra persona se sentía que es tan diferente de ahora. Estos son poderosos y normales.

Peligro: Solo te aferras a estos recuerdos y no puedes seguir adelante.

Oportunidad: Estos recuerdos te dicen qué es importante y qué necesitas aportar a tu nueva relación.

La moraleja de la historia.

¿Qué hacer con todos estos desafíos y oportunidades? Lo mejor que puedes hacer es ser consciente de ellos: las reacciones exageradas, el rebote, los desafíos de establecerse en una nueva cultura y familia, y el hecho de que hay cosas que extrañarás. Al ser consciente, te sorprendes menos y es probable que los tomes con calma, viéndolos como parte de tu transición a un nuevo capítulo en lugar de criticarte a ti mismo por repetir la historia, sentirte desanimado o culpar a la nueva pareja por tus viejos problemas.

Pero después de eso, se trata de trabajar juntos como un equipo. Ambos vienen con equipaje, y el objetivo que quieren tener es ayudarse mutuamente a sanar, sentirse seguros y obtener ahora lo que no obtenían antes.

La actitud es esta: somos tú y yo contra nuestros problemas, y nos respaldamos mutuamente.