¿Los amantes sobreestiman perder a su pareja?

La aversión a las pérdidas influye en la mayoría de las decisiones humanas. En el intrincado reino del amor y el compañerismo, las relaciones inicialmente se perciben erróneamente como perfectas, debido a la adaptabilidad instintiva para la supervivencia. Sin embargo, las relaciones, cambiadas por la pérdida a lo largo del tiempo, revelan imperfecciones inevitables con una claridad sorprendente. Estos cambios se rigen por la aversión a las pérdidas, la tendencia a temer y evitar pérdidas en lugar de buscar ganancias. El impacto de esta poderosa fuerza no puede subestimarse.

Comprender la dinámica del apego y la pérdida mitiga los efectos traumáticos de la aversión a la pérdida al tiempo que mejora las ganancias en las relaciones. La felicidad no se define de forma aislada al final de una relación; su esencia son sus ganancias experimentadas en su totalidad. Este ensayo profundiza en estas dinámicas: apego y pérdida, proporcionando información sobre métodos para suavizar el impacto de la aversión a las pérdidas y promover el crecimiento mutuo al contribuir a una mejora juiciosa de las ganancias.

Un tazón imperfecto de manzanas

Source: author, Frank John Ninivaggi MD, oil on canvas 2022

Apego

La teoría del apego es un paradigma psicológico que describe la conexión duradera que construye las relaciones humanas. Apreciar cómo las personas se apegan aclara por qué perder lazos afectivos es emocionalmente catastrófico. Los estilos de apego de los adultos son patrones de relación en las relaciones influenciados por las experiencias tempranas con los cuidadores durante la infancia y la niñez.

La psicóloga Mary Ainsworth y el psiquiatra John Bowlby desarrollaron la teoría en las décadas de 1960 y 70. Las relaciones tempranas reflejan la calidad del vínculo psicoconductual aprendido del bebé con la receptividad/amabilidad empática de su cuidador. El vínculo, el estilo y el patrón de conexión enfatizaron los eventos diádicos materiales observables, no las percepciones aisladas del niño. Estos patrones de comportamiento aprendidos dan forma a las expectativas (modelos de trabajo internos) para lograr y mantener la seguridad por proximidad, es decir, conexión interpersonal versus desconexión.

El número de formas de relacionarse es prácticamente infinito. Los teóricos proponen cuatro amplios estilos:

1. seguro y seguro de sí mismo
2. desdeñoso, evitativo y distante
3. ansioso, preocupado y asustado
4. temerosamente desorganizado

Los adultos con un estilo de apego seguro y seguros de sí mismos (58 por ciento) exhiben bajos temores de abandono, lo que les da espacio a sus parejas y confían en ellas sin buscar una aprobación excesiva. Poseen autopercepciones positivas y confianza en los demás, fomentando la intimidad y la interdependencia. Las personas con apego seguro se comunican de manera efectiva, manejan los conflictos de manera constructiva y, por lo general, disfrutan de relaciones estables y satisfactorias, dándose cuenta de que las relaciones no son estáticas ni perfectas.

El estilo de apego desdeñoso, evitativo y distante (23 por ciento) se caracteriza por aquellos que priorizan la independencia y la autosuficiencia. Al tener opiniones positivas de sí mismos, tienden a reprimir las emociones, parecen distantes en las relaciones y luchan por confiar y comprometerse. Los comportamientos reflejan un bajo miedo al abandono y una alta evitación de la intimidad interpersonal.

Las personas con un estilo de apego ansioso, preocupado y asustado (19 por ciento) exhiben altos niveles de ansiedad, miedo al rechazo y abandono; son típicas las autopercepciones negativas, pero las opiniones positivas de los demás. Deseando cercanía, temen el rechazo. Demasiado dependientes de la validación, muestran comportamientos pegajosos y necesitados, buscando tranquilidad constante. Emergen hipersensibles a la dinámica de las relaciones, la ansiedad y la incertidumbre.

Las personas con un estilo de apego temerosamente desorganizado (porcentaje no especificado) albergan opiniones negativas de sí mismas y de los demás. Anhelan intimidad pero temen un posible rechazo o traición, oscilando entre buscar cercanía y alejar a los demás. Las dificultades con la autorregulación pueden ser prominentes, destacando las complejidades de este, a veces, estilo de apego desorganizado. El pensamiento polarizado resalta las imperfecciones.

Los estilos de apego no son inherentemente patológicos o inmutables. Cada patrón representa la actitud de un individuo hacia su pareja en lugar de definir toda la relación y los estilos se pueden cambiar y remodelar a lo largo de la vida. Cuando los diferentes estilos de apego en los adultos se unen, se influyen y regulan entre sí y en la relación, lo que conduce a una estabilidad relativa, rutinaria pero no rígida. Esta estabilidad evoluciona en función de las experiencias, con preocupaciones sobre la seguridad y el miedo crucial a perder la proximidad.

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Pérdida

El miedo a la pérdida es muy importante en muchas relaciones románticas. Las relaciones seguras muestran temores manejables de pérdida. Cuando la aversión a la pérdida está presente, las personas albergan un temor profundamente arraigado de perder a su pareja, lo que desencadena comportamientos que buscan salvaguardar la relación a toda costa. La aversión a las pérdidas significa que las pérdidas son mayores que las ganancias. Dicho de otra manera, "las manos y las neuronas de la memoria son pegajosas; no pueden soltarse fácilmente". Este miedo puede manifestarse como apego, celos o posesividad a medida que las personas se esfuerzan por protegerse del espectro del abandono. En consecuencia, la inseguridad y la desconfianza pueden impregnar su panorama de relaciones percibido de manera imperfecta, erosionando la confianza y la intimidad.

Además, la aversión a las pérdidas, evitando pérdidas en lugar de perseguir ganancias, insta a las personas a actuar con cautela, evitando riesgos que puedan poner en peligro la relación. Las conversaciones difíciles se eluden, los problemas desafiantes se ocultan debajo de la alfombra y las oportunidades de crecimiento y exploración pueden abandonarse para preservar el status quo. Esta aversión al riesgo sofoca el potencial de crecimiento de la relación y genera estancamiento y complacencia con el tiempo.

Sin embargo, paradójicamente, la aversión a las pérdidas también estimula a las personas a invertir profundamente en sus relaciones, viendo los lazos emocionales como baluartes contra la pérdida temida. Estrategias y recursos copiosos, a menudo a expensas de las aspiraciones personales y la autonomía, se convierten en intentos de asegurar la conexión. Debido a que las relaciones adultas tienen una secuencia de desarrollo, los primeros años desarrollan apego y vínculos al tiempo que minimizan las discrepancias interpersonales. La irritación potencial, la incongruencia y el conflicto se sumergen o pasan desapercibidos.

La aversión a las pérdidas puede distorsionar las percepciones de satisfacción de la relación, lo que lleva a las personas a sobrevalorar el estado actual de su vínculo, independientemente de su aparente salud o viabilidad. Las parejas se aferran a rutinas y dinámicas familiares, incluso ante la toxicidad o insatisfacción incipientes, temerosos de la pérdida percibida asociada con terminar la relación. En consecuencia, la agitación emocional y el compromiso crean una apariencia de bienestar para evitar el dolor de la temida separación y pérdida.

En el pantano de la toma de decisiones, la aversión a las pérdidas ejerce su poderosa influencia, impidiendo la capacidad de las personas para promulgar cambios significativos o seguir caminos novedosos que divergen del status quo. Las parejas evitan enfrentar los problemas relacionales de frente, optando por mantener la inercia en lugar de la confrontación. Prevalece evitar decisiones que impliquen contratiempos a corto plazo, aunque el diálogo abierto podría allanar el camino para mejoras a largo plazo, desarrollo personal y felicidad duradera. Esta vacilación refuerza la evitación de pérdidas.

Habilidades que suavizan la aversión a las pérdidas al tiempo que contribuyen a mejorar las ganancias

Navegar por el laberinto de las relaciones interpersonales exige una comprensión matizada de la aversión a la pérdida y sus múltiples implicaciones. Comprender el estilo de apego propio y el de la pareja ayuda a organizar los marcos emocionales en escenarios más pragmáticos, promoviendo la seguridad y trascendiendo los comportamientos basados en el miedo.

¿Los amantes subestiman o sobreestiman la pérdida de su pareja?

Al fomentar un clima de confianza, apertura y autenticidad, las parejas pueden mitigar los efectos corrosivos de la aversión a la pérdida incipiente,"un cuenco de manzanas imperfecto", al aceptar el cambio como una oportunidad de crecimiento en lugar de un presagio de pérdida. A través de esfuerzos deliberados, como el aprendizaje consciente para cultivar la resiliencia emocional, las personas pueden forjar relaciones desafiando los prejuicios predecibles: el final de la luna de miel, las limitaciones de la tensión, las privaciones desgarradoras y el miedo a perderse algo. Todo esto subyace a una sutil sobreestimación de la pérdida de pareja.

La felicidad en una relación no son solo momentos fugaces de alegría, placer, satisfacción o emoción. La satisfacción capta el panorama completo y mide las ganancias experimentadas con el tiempo. La vida consciente promueve la seguridad física y emocional a través de la amabilidad accionable, la escucha empática, la compasión, el perdón y la gratitud. En lugar de complacerse con la "naturaleza muerta" original de uno, se pueden crear pinturas nuevas, estéticamente más agradables e innovadoras. Un paisaje de prosperidad en un entorno de abundancia, conexión y crecimiento compartido puede pintar una imagen de mejora más dinámica, abriendo perspectivas comunicativas para el éxito de la relación.