7 Soluciones para cuando sientes que no puedes encajar

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Este artículo complementa mi análisis anterior y describe los problemas asociados con sentirse demasiado alejado de los demás. El presente artículo va más allá de estas dificultades al enumerar varias soluciones a situaciones en las que puedes sentirte terriblemente fuera de lugar.

Es imposible encajar con todo el mundo; ni tampoco es necesario. Aún así, hay muchas cosas que puedes hacer para minimizar lo que, para la mayoría de nosotros, es una experiencia dolorosa. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Supera cualquier ansiedad o depresión. La cuestión del huevo y la gallina es si no encajar conduce a la ansiedad social y la depresión o si estar afligido por estos estados de sentimientos precede a no encajar. Tanto la ansiedad como la depresión contribuyen a la alienación social y el retraimiento. Al mismo tiempo, sin embargo, hay un cierto sentido en el que la miseria ama la compañía; en realidad, no mucha gente disfruta relacionarse con otros que proyectan malestar, mal humor o abatimiento. Entonces, si interactúas con otros en estos estados de desánimo, es probable que estés comenzando con dos ataques en tu contra.

Por lo tanto, es importante ir más allá de esa angustia por tu cuenta o trabajar con un terapeuta que pueda ayudarte a identificar los abusos y las desgracias del pasado que aún te preocupan, junto con las creencias personales que lo acompañan, que siguen estando cargadas negativamente. Se ha dicho que quienes más necesitan un amigo tienen menos probabilidades de encontrar uno. Así que este podría ser un buen momento para aprender a convertirte en tu aliado más empático y alentador.

Considera, por ejemplo, la invaluable contribución del fundador de IFS, Richard Schwartz, Tú eres quien ha estado esperando. Además, hay muchos artículos y libros de autoayuda, cursos en línea, foros y grupos de apoyo que pueden ayudarte a rectificar las deficiencias en tu propia imagen. Después de todo, no tiene mucho sentido acercarte a los demás cuando, en el fondo, es posible que no se sienta digno de su amistad.

Puedes encontrar a un terapeuta cerca de ti en el directorio de Psychology Today.

2. Soluciona cualquier problema de confianza de larga data. Esto no quiere decir que debas confiar indiscriminadamente ya que, francamente, es posible que muchas personas no lo justifiquen. Pero si has desarrollado un prejuicio demasiado generalizado contra los demás debido a que has sido tratado injustamente en el pasado (tal vez por tu propia familia), este prejuicio puede haber resultado en un cinismo general poco adecuado para interactuar cordialmente con los demás. Por un lado, otros pueden sentir tu desconfianza. Y eso solo podría motivarlos a distanciarse de ti. Así que intenta, al menos inicialmente, concederles el beneficio de la duda.

3. Aumenta tu confianza en ti mismo. Si, hasta ahora, has sentido que no podías encajar con los demás, es difícil abordar cualquier situación social con seguridad en ti mismo, ya sea con una sola persona o en grupo. Y si albergas serias dudas sobre tu "pertenencia" a ellos, es probable que esos sentimientos de duda se extiendan.

Entonces, lo que sería útil es hacer una lista de todos us éxitos, grandes y pequeños: académicos, atléticos, interpersonales, relacionados con el trabajo, etc. En consecuencia, cuando tengas la oportunidad de conocer a alguien nuevo, revisarlo te ayudará a sentirte más positivo acerca de presentarte favorablemente.

4. Piensa en cambiar tu apariencia. Por superficial que parezca, este también podría ser un momento ideal para considerar alterar tu apariencia. Como reflexiona Marty Nemko:

Si odias tu apariencia, ¿es el momento para tomar en serio la pérdida de peso? ¿Haces más con tu cabello y maquillaje? ¿Cambias de guardarropa? ¿Incluso cirugía estética? Esto último es controvertido, pero algunos de mis clientes han ganado una gran confianza en sí mismos con tales modificaciones.

5. Luce accesible. Si deseas maximizar tus posibilidades de llegar eficazmente a los demás, necesitas, verbalmente, pero especialmente de manera no verbal, hacerles saber que tú mismo puedes ser contactado. Por lo tanto, cuando te encuentres con otros, no cruces los brazos (una postura percibida, aunque inconscientemente, como defensiva y no reveladora). Y haz lo que puedas para relajarte, tal vez respirando profundamente unas cuantas veces y bajando los hombros, mientras sonríes amablemente, haces contacto visual y demuestras interés y cariño.

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Por otro lado, esforzarte demasiado para ganar la aceptación de los demás difiriendo deliberadamente o inclinándote ante ellos, o, para el caso, sin intentar en absoluto impresionarlos aparentando ser tranquilo, relajado y genial, es poco probable que lo logres. Haz que los demás se sientan más cómodos contigo. Es cierto que es difícil actuar con naturalidad cuando estás nervioso. Por eso es fundamental desarrollar una mayor confianza en uno mismo antes de esforzarse por mejorar tus intentos anteriores de encajar.

6. Concéntrate en encontrar personas con ideas afines. Si de antemano sabes que compartes similitudes significativas con aquellos con quienes deseas conectarte, es probable que comiences con menos tensión y ansiedad. Y eso aumentará la probabilidad de que tengas éxito en entablar amistad con ellos.

Una de las razones por las que los grupos Meet-Up están tan extendidos es que giran en torno a intereses y temas particulares. Solo te preparas para el fracaso cuando ingresas a un grupo sin tener idea de lo que los une. Por lo tanto, en cualquier búsqueda para encajar con las personas adecuadas para ti, tiene sentido tener claro qué es lo que te cautiva, lo que genera tu entusiasmo y emoción personal.

7. Desarrolla tus habilidades sociales. Si históricamente se te ha dificultado pertenecer, podría ser porque nunca tuviste la oportunidad suficiente de desarrollar ningún conocimiento relacional. Y eso podría relacionarse con ser marcadamente introvertido, haber sido educado en casa con pocos niños del vecindario con quienes jugar, ser forzado a desempeñar un papel paterno con los padres que, debido a una enfermedad o sus propias inseguridades, prácticamente exigían que estuvieras constantemente ahí para ellos (como un "adulto"), experiencias tempranas de rechazo que hacen que te aísles de manera autoprotectora de los demás, etc.

Por lo tanto, si no estás socializado de forma adecuada, tendrás que ponerte al día. Considera, entonces, profundizar en la literatura en la web, o tal vez comprar productos revisados ​​en Amazon, que aclaren este tema vital. Y trata de practicar los diferentes métodos expuestos, tal vez con un familiar, amigo o conocido, para profundizar también esa relación, con suerte, ya segura.

8. Prueba cosas nuevas. Esta sugerencia está adaptada del artículo de Viktor Sander, "Qué hacer si no encajas" (2021), que considera sabiamente la posibilidad de que no encajes porque nunca has investigado adecuadamente actividades o temas que potencialmente captarían tu atención y compromiso. Ya sea yoga, un deporte (para participar o seguir), un videojuego o programa de televisión, afiliación política o religiosa, o un tema científico, literario o filosófico, definitivamente vale la pena expandir tu rango de intereses. Si lo haces, será más probable que también les interese a los demás.

Habiendo resumido las cosas que más vale la pena hacer para encajar mejor con los demás, sugeriré brevemente qué hacer para encajar mejor contigo mismo, y eso es para comprender, apreciar, respetar y aceptar mejor lo que es único en usted: lo que constituye tus innegables y duras diferencias con los demás. Tratar de cambiar lo que es inherente a ti, aunque pueda ser socialmente efectivo al principio, eventualmente será insostenible o te llevará a perderte en el esfuerzo equivocado de adaptarte a las preferencias de los demás.

En última instancia, nada es de mayor importancia que ser fiel al núcleo más íntimo de tu ser. Por lo tanto, no tiene mucho sentido comprometer tu autenticidad simplemente para encajar. Una cosa es integrarte mejor al hacer crecer tus intereses y habilidades sociales. Otra muy distinta es aumentar tu sentido de pertenencia al perder tu integridad. Entonces, al adoptar cualquiera de las sugerencias anteriores con las que resuenes, ten cuidado de que no te desvíe fatalmente de tu forma innata (e intrínsecamente aceptable).

© 2021 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.