Señales de que estás vinculado a alguien por trauma

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Puedes desarrollar un vínculo traumático en las relaciones con personas tóxicas, ya sea que tengan tendencias narcisistas o sociópatas. Un vínculo de trauma ocurre cuando te has apegado emocionalmente a alguien que abusa de ti (Reid, 2013).

Es posible que hayas oído hablar de un vínculo traumático llamado Síndrome de Estocolmo después de un evento en el que los rehenes desarrollan vínculos emocionales con sus captores. El vínculo traumático puede ser común en las relaciones tóxicas, ya sea con parejas, padres, hermanos o amigos.

Estos son algunas de las señales de estar unido por un trauma:

Te das cuenta de que ni siquiera te gusta esta persona

Cuando pasas tiempo con una persona tóxica, te das cuenta de que no te gusta estar cerca de ella. Te sientes enojado con ella, pero sabes que no es seguro para ti expresar tus sentimientos. Es posible que tengas reacciones físicas al estar cerca de la persona o al que te toque. Es posible que te den escalofríos o que sientas malestar estomacal. Tener algo de tiempo para ti es un gran alivio. Sin embargo, te sientes atraído por esta persona y no sabes por qué, ya que no te gusta.

Tu relación se basa en la culpa y la vergüenza

Una persona tóxica usa el miedo, la obligación y la culpa para mantenerte a su alcance. Si hablas de tus necesidades, te dice que eres egoísta y exigente. Peor aún, te dice que no tienes derecho a esas necesidades. Cuando estableces límites, se desmoronan sistemáticamente. Cuando planeas salir, te sientes culpable de quedarte en casa. Es posible que te diga que se lo "debes" después de "todo lo que he hecho por ti". Te dice que no puedes hacer nada bien. Te critica cómo crías y te dice que tus hijos estarían mejor si tú no fueras su padre o madre. Cuanto más intentas liberarte, más culpable y avergonzado te sientes.

No estás seguro de que te irías si el abuso aumentara

Cuanto más tiempo estés con una persona tóxica, más se normalizará el comportamiento abusivo. Debido a la culpa y la vergüenza a las que estás sometido, es menos probable que te vayas si el abuso aumenta. Si te vas, tú, tu familia y tus mascotas pueden haber sido amenazados. Es posible que hayas estado aislado de los demás, lo que lleva a que no obtengas apoyo fuera de tu relación. Antes de esta relación, es posible que hayas tenido dificultades para comprender por qué las víctimas de abuso no abandonan a sus parejas. Ahora lo entiendes.

Has sido bombardeado de amor, devaluado y aspirado

Tu relación con una persona tóxica puede tener un ciclo extremo de estira y afloja. Al comienzo de tu relación, recibes una lluvia de atención, regalos y afirmaciones verbales. La persona tóxica te dice que eres perfecto y que nunca ha conocido a alguien como tú. Esta es la fase de bombardeo de amor.

Cuando estableces un límite o ejerces independencia, experimentas devaluación por la persona tóxica. Pasas de ser alguien que "no puede hacer nada malo" a alguien que "no puede hacer nada bien”. Cuando intentas dejar la relación, la persona tóxica intenta que te quedes para que puedas continuar alimentando su "suministro narcisista". Si has dejado la relación, la persona tóxica puede hacer todo lo posible para contactarte. Esto se conoce como táctica de aspiradora. Si regresas a la relación, puedes experimentar un breve período de bombardeo amoroso, pero volverá al mismo nivel de toxicidad.

Eres hipervigilante

Una relación sana es consistente; puedes estar razonablemente seguro del comportamiento del otro y de cómo reacciona en diferentes situaciones. Sin embargo, es posible que estés "caminando sobre cristales" en una relación tóxica. Tienes cuidado con lo que dices y haces para no "detonar" a la persona tóxica. A veces, la persona tóxica te trata razonablemente bien, y de repente, te trata terriblemente y te culpa por este tratamiento. Cuando experimentas hipervigilancia, estás en alerta máxima y relajarte es casi imposible. Intentas predecir qué comportamientos esperar de la persona tóxica, pero su comportamiento es impredecible. Cuando estás hipervigilante, tu cerebro reacciona de manera similar a la forma en que la presa reacciona ante un depredador.

Conclusión

Si crees que podrías estar vinculado por trauma a alguien, habla con un profesional de salud mental sobre tu experiencia. Es posible que tengas culpa y vergüenza, lo que hace que sea aún más difícil dejar la relación. Un terapeuta puede ayudarte a comprender el poder del vínculo traumático y cómo liberarte de él. Una de las formas más efectivas de liberarte de un vínculo traumático es no tener contacto o tener poco contacto con la persona tóxica. Sin embargo, ese puede ser un proceso complejo que requiere mucha reflexión. Un terapeuta puede ayudarte a través de ese proceso.

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