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La relación entre un niño y un padre es una de las cosas más instintivamente protectoras, amorosas y nutritivas que experimentan los seres humanos. Pero para algunos, la conexión con los padres se ve empañada por sentimientos de profundo dolor y resentimiento. Tales heridas psicológicas a menudo afectan a las personas más allá de la infancia y la adolescencia hasta la edad adulta.
No existe una lista exhaustiva de las posibles formas en que un niño puede quedar marcado emocionalmente. Las causas del enojo de por vida que algunos tienen contra un padre podrían deberse a cualquiera de los siguientes:
- Negligencia física o emocional de los padres. Pueden no ser intencionalmente abusivos, pero se vieron afectados por sus propias vulnerabilidades o limitada capacidad emocional
- Abuso físico, mental o sexual
- Fracaso de un padre para proteger/defender a un niño de intimidación o abuso
- La falta de atención, afirmación y tranquilidad para hacer que un niño se sienta digno o incluso querido
- Los padres esperaban demasiado de un niño o eran excesivamente controladores
- La familia usó al niño como chivo expiatorio, (el niño emocionalmente sensible), como el "problemático"
- Los padres eran continuamente críticos del niño.
- Falta de apoyo de los padres para la búsqueda de una relación romántica o para una elección de estilo de vida o carrera
Para aquellos que experimentan tal dolor y lo llevan a su vida adulta, las consecuencias pueden ser devastadoras. Consciente o inconscientemente, pueden:
- Ser incapaces de dejar atrás el pasado y fallar en construir un presente feliz para ellos mismos
- No estar emocionalmente disponibles como adultos y, por lo tanto, ser incapaces de mantener relaciones íntimas
- Albergar inseguridades en la edad adulta sobre si merecen ser amados o nutridos, y sabotean las oportunidades que obtienen
- Como padres, a veces responden de manera similar a sus propios hijos, y por lo tanto perpetúan el ciclo de dolor emocional
- Se sienten suicidas independientemente de lo mucho que hayan logrado en la vida adulta
¿Cómo puedes liberarte de los grilletes de un pasado emocional problemático, especialmente cuando los desencadenantes (los padres) todavía son parte de tu vida presente?
Las siguientes estrategias están dirigidas a ayudarte a dejar ir el resentimiento y recuperar tu vida. Sin embargo, no hay una sola talla para todos, una receta única. Cada relación es diferente e involucra una miríada de factores complejos. Por favor, toma en cuenta lo que podría ser útil y desecha el resto.
1. Reconoce tu enojo.
"Tengo que seguir adelante; ha pasado demasiado tiempo”.
"Recordar el pasado no me hace sentir mejor”.
"No gano nada confrontándolos”.
¿Algo de esto te suena familiar? Tal vez en algún momento de la vida, la negación y la minimización fueron los únicos caminos para ti. Tal vez sin ocultar tu dolor, tanto para el mundo exterior como para ti mismo, no podrías haber avanzado con tu vida diaria.
En última instancia, necesitamos reconciliarnos con la profunda decepción de no tener nuestra relación deseada con un padre. Sin embargo, el primer paso para liberarse del pasado es reconocer la naturaleza trágica de los eventos y comprender que hay un lugar para el enojo legítimo. Solo porque reconocemos que hemos fallado y tenemos una reacción emocional natural no significa que señalemos improductivamente con el dedo o culpemos a nadie.
En la mayoría de los casos, lo que sucedió fue el resultado de un trauma transgeneracional. Tal vez nuestros padres se enfrentaron a condiciones similares cuando eran niños, y para ellos, ese comportamiento era lo único que conocían.
Estás liberando el pasado por tu propio bien, no por el bien de nadie. Eres dueño de tu historia. Tienes derecho a contarla. Cuanto más seas capaz de compartir tu historia, incluyendo tu enojo y resentimiento, con familiares y amigos de confianza, o terapeutas y maestros espirituales, más podrás dejar ir, liberar y seguir adelante.
2. Hablar del dolor
Jeannine Mai, co-presentadora del popular programa de entrevistas The Real Daytime, publicó recientemente un video de YouTube sobre el abuso sexual a una edad temprana por parte de un miembro de confianza de su familia extendida. Como resultado del abuso recurrente, Jeannine no habló con su madre durante ocho años. La lastimó el fracaso de su madre para defender a su hija o incluso reconocer lo que había sucedido. En el video de YouTube, cuando la madre de Jeannine revela que de hecho se había enfrentado al agresor, Jeannine tuvo una crisis emocional, ya que se dio cuenta (por primera vez) de que su madre le había creído sobre el abuso.
Hablar con tus padres sobre aspectos de tu infancia que han causado dolor emocional persistente puede ser una de las conversaciones más poderosas y sanadoras que puedas tener. Tal vez como adulto, puedes comenzar a ver a los niños dentro de tus padres y ver que una vez fueron jóvenes e indefensos.
Esta estrategia no siempre es posible. Algunos padres están más a la defensiva y es posible que nunca reconozcan lo que han hecho. En cierto nivel, saben que te han fallado y que el sentimiento de culpa probablemente los hace más defensivos.
No tiene sentido tratar de encontrar explicaciones para su comportamiento, ni convencerlos de que se han equivocado. A veces, nunca se puede buscar justicia, y necesitas encontrar otras formas de reconciliar tu pasado. Es posible que tengas que lamentar la infancia que nunca tuviste y dejar de comparar lo que tuviste con la infancia de otras personas.
3. Establece límites con tus padres.
Puedes ejercer la asertividad y establecer límites firmes con tus padres. Cuando eras niño, no podías escapar de la casa familiar o construir un muro para defenderte. Pero como adulto independiente, tienes la capacidad de decir que no, alejarte y minimizar el contacto.
Al principio, hacerlo se siente incómodo. Es probable que tus padres se resistan al cambio criticándote o haciéndote sentir culpable. Pero puedes encontrar una manera de decirles que necesitas ser tratado con respeto, y ya no pueden influir en decisiones importantes en tu vida.
Más importante aún, necesitas creer en tu capacidad de ser autosuficiente. Una vez que hayas establecido límites, debes hacer que todas las partes rindan cuentas. Cuando otros crucen la línea, dices que no. Si no pueden respetar tu necesidad de espacio y autonomía, puedes limitar la interacción con ellos.
Si bien esto parece duro al principio, es por el bien mayor. Tampoco tiene que ser para siempre; a veces, simplemente al limitar el contacto por un período de tiempo, te das el tiempo y el espacio para recuperar la claridad y la confianza.
4. Ámate a ti mismo y cree en tu dignidad.
Al final del día, quieres poder cruzar el puente del resentimiento y mudarte a un lugar de paz. Pero por más cliché que suene esto, primero necesitas amarte a ti mismo, abrazando tanto lo bueno como lo malo, tu capacidad de amar y tu rabia hacia los demás. Debes perdonarte a ti mismo por tu incapacidad de perdonar. Eres un sobreviviente por estar aquí hoy. Mereces vivir sin carga emocional.
Cuando abras tu corazón a las posibilidades del mañana, gradualmente encontrarás que ya no estás agobiado por las experiencias del pasado. Con un enfoque consciente para manejar la ira que sientes hacia tus padres, finalmente puedes comenzar a reparar tu relación con ellos y, con suerte, construir las bases para el respeto y la comprensión mutuas.
Si lo que haces crece en un profundo amor por tus padres, entonces el viaje habría valido la pena. Si no, sabes que lo intentaste, y no te arrepentirás.
A version of this article originally appeared in Inglés.
