10 Patrones comunes que se ven en los traumas relacionales no resueltos

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El trauma no procesado puede tener un impacto negativo en el bienestar psicológico, emocional y físico de una persona. Muchos de los que tienen antecedentes de experiencias adversas en su vida pueden no estar conscientes de que su trauma no sanado puede influir en sus pensamientos, sentimientos, creencias y elecciones dentro de sus amistades y relaciones románticas.

Sin embargo, muchos tienden a atraer inconscientemente a personas tóxicas en su vida que refuerzan sus heridas sin cicatrizar. Esto puede incluir elegir el mismo tipo de persona una y otra vez o elegir a alguien que muestre comportamientos, rasgos de personalidad o patrones negativos similares que resuenen con experiencias traumáticas. Si no se reconocen o se niegan, estos pueden llevarse con una persona donde las viejas heridas se repiten con cada nueva pareja o dentro de una amistad.

Aquí hay 10 patrones comunes en los que el trauma no procesado puede reproducirse en la vida de una persona:

1. Condicionado al caos

Si una persona ha experimentado entornos impredecibles, poco confiables o caóticos como "normales", puede volverse despectiva o desconfiada de una amistad o relación tranquila o sin altibajos extremos. Algunos pueden luchar con momentos pacíficos y estar "esperando a que caiga el otro zapato". Muchas veces, una persona que ha sido condicionada al caos crea problemas al poner a prueba la inversión de su pareja o al difamar a su amigo con otros como una forma de desencadenar una respuesta. Si la persona "se engancha", puede, a su vez, reforzar más problemas dentro de la relación, creando un patrón cíclico que puede ser difícil de romper.

2. Pensamiento dicotómico

El pensamiento de todo o nada puede estar relacionado con experiencias adversas en la infancia, incluidos eventos traumáticos que pueden haber desempeñado un papel en el desarrollo de este tipo de distorsiones cognitivas. Categorizar personas o situaciones en absolutos puede comenzar como autoprotector como parte del condicionamiento aprendido. Por ejemplo, una persona puede haber aceptado las creencias que se le enseñaron sobre sí misma o las personas en su vida como "fácticas", donde estas creencias pueden internalizarse y reforzarse. Estas mismas creencias pueden "desencadenarse" en una amistad o relación romántica, especialmente durante un conflicto. Con el tiempo, estos puntos de vista distorsionados pueden afectar la autoestima, la autoestima y la calidad de sus relaciones.

3. Sabotaje relacional

Este patrón es especialmente común si una relación es saludable o prometedora, ya que las vulnerabilidades pueden aprovechar los sentimientos de indignidad, los temores de rechazo o la inmersión. Muchos de los que tienen historias de sabotear amistades o relaciones románticas luchan con un crítico interno cruel que los convence de que los van a abandonar o de que la persona no se preocupa por ellos. En situaciones más extremas, pueden atraer inconscientemente amigos o parejas tóxicas hacia ellos, lo que crea una profecía autocumplida. Más común, es que a menudo descartan una relación por el tipo de relación que "valida" sus creencias de que no merecen algo mejor.

4. Constantemente en movimiento

Esto es común donde la "huída" es la respuesta al trauma. Una persona puede sentir que constantemente necesita hacer más para superar el dolor de su infancia. O algunos pueden encontrarse en un patrón de rendimiento excesivo, compromiso excesivo, adicción al trabajo o perfeccionismo como formas de tratar de adormecer emocionalmente el trauma no procesado. En la raíz de este patrón de comportamiento se encuentran las necesidades insatisfechas de sentirse lo suficientemente bueno y aceptados por lo que son, lo que puede crear barreras en sus relaciones donde el ajetreo constante puede no dejar tiempo para las amistades, la intimidad o la conexión.

5. Crítico interno

Las experiencias traumáticas pueden haber dejado su marca indeleble en la forma de un crítico interno, que puede actuar en momentos de sentirse vulnerable, solo o sin poder. El "objetivo" del crítico interno es hacer que una persona compre sus creencias erróneas, algunas de las cuales pueden rodear profundos sentimientos de vergüenza o sentirse indigno de amor₃. Con el tiempo, si una persona comienza a creer los mensajes de su crítico interno, puede afectar negativamente sus relaciones.

6. Límites

Si una persona creció en un entorno que no ofrecía límites estables o consistentes, corre un mayor riesgo de convertirse en un adulto con límites difusos o inexistentes . Algunos pueden sentirse culpables por establecer un límite para sí mismos por temor a ser avergonzados o abandonados. Otros pueden encontrarse en una amistad o relación romántica con un narcisista que limita su capacidad para establecer y mantener límites firmes o que viola los límites que intentan establecer para sí mismos.

7. Sentirse "detrás" de otros de edad similar

Experimentar un trauma temprano o crónico en los años de formación de una persona puede hacer que se retrase en el desarrollo o emocionalmente en comparación conde sus compañeros. Debido a que el trauma puede abrumar las emociones, el cuerpo físico y el desarrollo psicológico y mental de una persona, es posible que se "atasque" en la edad en que ocurrió el trauma. Pueden actuar o vestirse más jóvenes que su edad o pueden volver a comportamientos regresivos a la edad, como rabietas, inmadurez emocional, ansiedad excesiva, incapacidad para calmarse o comportamientos disociativos, todo lo cual puede afectar negativamente sus relaciones.

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8. Desconfianza

El trauma puede afectar la capacidad de una persona para sentirse segura en sus relaciones, lo que puede hacer que una persona se sienta asustada o ansiosa₂. La desconfianza se forma temprano en la infancia de una persona si no puede confiar constantemente en su cuidador para satisfacer sus necesidades básicas de amor, seguridad, comida o refugio₁. La desconfianza en la infancia puede generalizarse a la desconfianza general de los demás en sus relaciones adultas debido al condicionamiento temprano.

Como resultado, algunos pueden tener dificultades para comprender los motivos de otras personas y pueden involucrarse con amigos tóxicos que los difaman o parejas que los usan, lo que refuerza sus sentimientos de desconfianza. Otros pueden internalizar adaptaciones narcisistas (elegirse a uno mismo sobre otros) debido a una capacidad limitada para confiar₂.

9. Miedo al abandono

Haber experimentado un abandono real o percibido puede predisponer a una persona a creer erróneamente que volverá a experimentar el abandono. Estos temores pueden generalizarse a una necesidad de control, posesividad, celos intensos o una incapacidad para calmarse a sí mismos si aquellos en su vida quieren pasar tiempo con otros o necesitan tiempo a solas.

10. Alejarse

Un patrón de alejamiento a menudo se aprende en la infancia. Aquellos que no recibieron una consideración positiva incondicional o que fueron avergonzados o severamente disciplinados por ser vulnerables pueden volverse más evitativos en sus relaciones. Este tipo de experiencias tempranas pueden condicionar a una persona a sentir que solo puede contar consigo misma o que las relaciones requieren demasiado esfuerzo. Por lo tanto, si su relación llega a un callejón sin salida o si la vulnerabilidad emocional está en juego, es posible que se cierren o se alejen y prefieran tener tiempo para sí mismos.

Sanar de estos patrones

Estos patrones de comportamiento son adaptaciones de supervivencia aprendidas de las que algunos pueden tener dificultades para liberarse. Si bien vivir con estos patrones condicionados puede crear más angustia para una persona, dejarlos ir puede ser aterrador, especialmente si es todo lo que una persona conoce (o ha sido condicionada a creer). Sin embargo, hablar con un terapeuta que se especialice en trauma puede ayudarte a superar estas barreras, así como a brindarte información y herramientas para desarrollar el autoempoderamiento.