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Relaciones
Cuando tú y tu pareja se sienten como compañeros de cuarto
El patrón de alejamiento mutuo y cómo las parejas pueden romperlo.
3 de mayo de 2024 Revisado por Devon Frye
Los puntos clave
- Sentirse como compañeras de cuarto, es un signo de un patrón de abstinencia emocional mutua.
- En lugar de apoyarse, la pareja se ha ido a sus rincones separados, siendo hiperindependientes.
- Las parejas deben aprender a asumir riesgos emocionales: compartir sus sentimientos y necesidades.
- El comportamiento retraído tiene sus raíces en la infancia, pero podemos dirigirnos a los demás como adultos.
Tú y tu pareja casi nunca pelean, pero falta algo en su relación: una sensación de ser amantes, de pasión, de intimidad emocional, de cercanía. El dolor de perderse un amor profundo que se siente fuera de alcance es desgarrador. Y dado que no hay peleas, ni un historial claro de problemas de relación a los que apuntar, te quedas preguntándote: "¿Cómo llegamos aquí?”
Entonces, ¿cómo llegamos aquí?
Hay una respuesta a esa pregunta. Lo que ha sucedido aquí es un patrón de retirada mutua.
En lugar de tener conversaciones difíciles, ambos miembros de la pareja han aprendido a cerrar sus propias necesidades o a volverse "autosuficientes" en lugar de recurrir el uno al otro en busca de contacto, cuidado y consuelo. Con el tiempo, esto ha llevado a un patrón en el que ninguno de los dos se apoya en el otro para satisfacer sus necesidades de apego, dejando a ambos con necesidades insatisfechas en la relación.
Y cuanto más insatisfechas sean las necesidades de cercanía en la relación, más aprenderá cada pareja a sobrellevarlas alejándose. El pensamiento es: "Cuando no obtengo lo que necesito, me ocupo yo". Sin embargo, esto crea una cultura de distancia en la relación; de repente, volverse el uno hacia el otro, apoyarse el uno en el otro y expresar afecto se vuelve incómodo.
Estar atrapado en un patrón de retraimiento/retraimiento en una relación hace que ambas personas se sientan solas. Sin un cambio intencional, estas parejas tienden a distanciarse más con el tiempo, porque cuanto más solos se sientan, más se encerrarán en sí mismos y se alejarán de la relación. Es una bola de nieve silenciosa de distancia emocional en la que cada pareja se retira a su propio rincón de la casa, dejándola vacía del amor y la risa que cada uno anhela.
¿Cómo llegamos a sentirnos amantes de nuevo?
Dentro de las personas en parejas que se están desconectando de la relación está a menudo el miedo a no ser amados, aceptados y respondidos. Las personas que aprenden a retirarse pueden haber crecido en hogares en los que fueron avergonzadas o castigadas (ya sea de manera encubierta o sutil) por sus sentimientos y por tener sus propias necesidades. Cuando estaban bajo estrés (piensa en una respuesta de" lucha o huida"), huir parecía la mejor opción.
El resultado es un adulto que se ha vuelto hiperindependiente en lugar de experto en compartir sentimientos y pedir a los demás que satisfagan sus necesidades. Debido a las experiencias de la primera infancia en las que se invalidan sus sentimientos y no se satisfacen sus deseos de conexión, pueden pensar algo como: "¿De qué sirve compartir cómo me siento o que quiero más cercanía? Solo será contraproducente si lo hago".
Debido a que lo que está sucediendo en tu relación es que ambos se están alejando, encerrándose en sí mismos, el antídoto contra este patrón es volverse el uno hacia el otro. Debes comenzar a depender de tu pareja para el contacto, la atención y la comodidad en lugar de hacer lo que te resulte cómodo (tratar de hacerlo todo tú mismo y satisfacer tus propias necesidades). La verdad es que no puedes satisfacer tus propias necesidades de apoyo social y amor; estas son necesidades humanas naturales que solo pueden ser satisfechas por otros.
Si quieres romper este patrón y sentirte más cerca de tu pareja, debes dejar de evitar conversaciones difíciles. Necesitas comenzar a abrirte sobre tus sentimientos y necesidades.
Cuando reconozcas que te estás alejando de la relación, desarrolla el hábito de comenzar a mirar hacia adentro y ver qué sentimientos subyacentes te están haciendo alejarte. Si te permites sentirlo plenamente, puedes notar el miedo a no ser lo suficientemente bueno o inadecuado de alguna manera, o el miedo a no ser digno de expresar las necesidades de tu relación y que otra persona las satisfaga.
Cuando reconozcas estos sentimientos, observa que son como una "luz de revisión del motor" en un automóvil, diciéndote que necesitas algo importante de tu pareja. No intentes arreglar el auto tú mismo, sino pídeles ayuda.
Tus sentimientos te dicen que necesitas sentirte aceptado por lo que eres, amado y como si importaras. Acércate a tu pareja y díselo.
Esto podría sonar algo así como: "Me he dado cuenta de que he estado yendo a mi esquina últimamente. Quiero romper nuestro patrón y compartir cómo me he estado sintiendo. Lo que estoy reconociendo es que últimamente me he sentido inadecuada porque también te he estado viendo ir a tu esquina. Te extraño, y lo que creo que necesito es algo de tiempo contigo esta noche. ¿Podríamos pasar la noche juntos?"
Si tú y tu pareja se encuentran atrapados en un patrón de abstinencia mutua, sepan que hay muchas esperanzas para ustedes dos. Es probable que ambos sean almas amables que valoran la armonía; de hecho, esa puede ser la razón por la que se han encontrado aquí. Esta es una fortaleza, solo una que debe equilibrarse con la asunción de riesgos y "subir el volumen" del intercambio emocional y la dependencia mutua en la relación.
Ustedes dos pueden comenzar a aprender a volverse el uno hacia el otro. Muéstrale a tu pareja que es seguro apoyarse en ti para recibir apoyo y cuidado emocional, y pídele a tu pareja que haga lo mismo.
A version of this article originally appeared in Inglés.
