Hijas que no fueron amadas: 6 Comportamientos que debes dejar pronto

Source: Photograph by Taylor Smith.Copyright free. Unsplash

Estaba pensando en el hecho de que tanta autoayuda está dirigida a hacernos reconocer los comportamientos que no deberíamos encontrar aceptables en otras personas, sin importar cuál sea su conexión específica con nosotros.

Pero, ¿y si nos convertirnos en un espejo y tomamos nota de esos comportamientos que nos obstaculizan de una forma u otra? Cuando realmente podemos ver los patrones poco saludables en los que nosotros mismos podemos permitirnos, cambiar la forma en que actuamos, reaccionamos y pensamos se vuelve mucho más fácil.

Desearía que alguien me hubiera dicho a mi yo más joven, por ejemplo, que no vale la pena aferrarse a algunas relaciones y que si te encuentras constantemente inventando excusas por cómo te trata una persona, las posibilidades son excelentes de que debas dirigirte hacia la salida con presteza. Pensé que "resolverlo" tenía un valor propio y que rescatar relaciones que parecían prometedoras no se reflejaba bien en mí. Sospecho que estaba leyendo demasiado a Dear Abby.

También tengamos en cuenta que debemos prestar atención a si el comportamiento es típico o único; esto se aplica tanto a los demás como a nosotros mismos. Cuando alguien que nos importa comete un error único y notable que parece fuera de lugar, no hay nada de malo en excusarlo con conciencia y lucidez.

Los siguientes comportamientos nos limitan cuando son lo que hacemos inconscientemente y por defecto.

6 Comportamientos de los que debes ser consciente y atenderlos

1. Aplacarte siempre y sofocarte

Una vez más, no hay nada de malo en ser la pacificadora, de vez en cuando, especialmente si crees que la discusión se está intensificando y que no hay nada que ganar al continuar en ese momento. Pero, si siempre recurres a aplacar cuando hay algún tipo de desacuerdo porque la confrontación y las discusiones te asustan, eso es completamente diferente y necesitas trabajar para ser proactiva con tus propias necesidades porque, si no lo eres, ¿quién lo será?

Si estás en una relación con alguien que te anula burlándose de ti o marginándote, ignorándote o evadiéndote, debes entender que esta no es una postura defensiva de su parte; él o ella está abusando verbalmente de ti. Eso no está bien.

2. Racionalizar o excusar el mal comportamiento repetitivo de otras personas

Si eres tú, entonces tienes que preguntarte qué te mantiene en este patrón. ¿Es miedo a la pérdida o algo más? ¿Por qué no estás dispuesta a reconocer y confrontar el maltrato de alguien hacia ti? Estas son preguntas clave que debes hacerte, y si no puedes responderlas, buscar la ayuda de un terapeuta talentoso será un cambio de juego.

3. Excusar o racionalizar tu propio mal comportamiento

Una vez más, hay una diferencia real entre cruzar la línea hacia el abuso verbal cuando estás enojada o frustrada (y, con suerte, disculparte sinceramente por haber perdido la cabeza) y sentir que tienes derecho a decir lo que quieras, cuando quieras. Esto es especialmente importante si tienes hijos y te estás diciendo que "no habría gritado si él/ella hubiera escuchado en primer lugar", u otras excusas que minimizan erróneamente el abuso verbal y su efecto en los niños.

La única forma en que podemos responsabilizar a los demás por sus comportamientos es siendo responsables de los nuestros.

4. Decidir no intentar algo porque tienes miedo de fallar

No estamos hablando de saltarte algo para lo que no tienes las habilidades, sino de desafíos y metas que podrían mejorar tu vida si el miedo al fracaso no te hubiera detenido en seco. En su investigación, los psicólogos Andrew J. Elliott y Todd Thrash explicaron que algunas personas están "orientadas a acercarse", mientras que otras están "orientadas a la evitación". Fíjate, al igual que las amebas, los humanos se acercan a las cosas buenas (comida) y evitan el peligro y el dolor (fuego). Pero para los orientados al acercamiento, escalar una montaña parece un desafío, mientras que para los orientados a la evitación, lo más importante es evitar el fracaso.

Si fuiste criada por personas que exigían éxito y se burlaban del fracaso, es muy probable que evites los desafíos a toda costa. Si tu familia de origen veía el fallo ocasional como parte del esfuerzo, probablemente estés mirando esa montaña e ideando un plan.

A nadie le gusta fallar. Pero comprender cómo el miedo al fracaso motiva tus elecciones y acciones puede cambiar las reglas del juego.

Relationships Lecturas esenciales

3 Formas de identificar la diferencia entre química y compatibilidad

Reduce el sarcasmo para tener mejores relaciones

5. No poder pensar en un paso en falso sin recaer en la autocrítica

Hay una gran diferencia entre poder revisar un error que cometiste con calma y poder ser mariscal de campo el lunes por la mañana lo que podrías haber hecho de manera diferente o mejor; y fundirte en una cascada de autoculpa y castigarte a ti misma.

Estás proporcionando el superpegamento que te mantendrá atascada si no contrarrestas el hábito de la autocrítica. Es un reconocimiento importante.

6. Mirar por encima del hombro para ver lo que otros están haciendo

Esta es una lección que mi propia madre que no me amaba me enseñó inadvertidamente, ya que siempre estuvo obsesionada con lo que otras personas tenían y lograban, y cómo sus acciones se reflejaban en ella. Estaba eternamente celosa e insatisfecha.

Esto no quiere decir que no podamos aprender y crecer al ver cómo otras personas logran o manejan situaciones; sí podemos. Pero la persona en la que debes concentrarte eres tú, no un competidor imaginario. La vida no es una carrera, no importa lo que te hayan dicho en la clase de gimnasia.

Las observaciones en este post están extraídas de mi libro, Daughter Detox: Recovering from an Unloving Mother and Reclaiming Your Life.

Copyright© por Peg Streep 2023