Hijas de madres no amorosas: 7 heridas comunes

Fuente: Chamille White/Shutterstock

En los años transcurridos desde que realicé la investigación y escribí Malas Madres, he hablado con mujeres sobre las experiencias que compartimos. La historia de cada mujer es diferente; quizás lo más común es el descubrimiento de que cada uno de nosotras no está sola, que no somos las únicas niñas o mujeres que han tenido madres que no pueden amarlas o no las aman. Los tabúes sobre “despreciar” a nuestras madres, y los mitos de la maternidad que retratan a todas las madres como amorosas, sirven para aislar a las hijas no amadas. Ese descubrimiento quita parte del dolor y la carga, pero no todo.

El siguiente catálogo de lo que le puede pasar a una hija que crece sin el amor y el apoyo de una madre se deriva de la anécdota, y no de una encuesta científica; tampoco está destinado a ser inclusivo. De nuevo, escribo no como psicóloga o terapeuta, sino como compañera de viaje.

La teoría del apego explica ampliamente por qué estas heridas son tan comunes, esta teoría fue propuesta por primera vez por John Bowlby y luego ampliada por el trabajo de Mary Main, y muchos otros.

En la infancia y la niñez, una hija tiene el primer atisbo a sí misma en el espejo que es el rostro de su madre. Si su madre es amorosa y está sintonizada con ella, la bebé está en apego seguro; ella aprende tanto que es amada como que tiene características que la hacen serlo. Esa sensación de ser digna de amor, afecto y atención, de ser vista y escuchada, se convierte en la base sobre la que construye su primer sentido de sí misma, y proporciona la energía para su crecimiento.

La hija de una madre no amorosa, una que es emocionalmente distante, que retiene el amor, es inconsistente o incluso hipercrítica o cruel, aprende diferentes lecciones sobre el mundo y sobre sí misma. El problema subyacente, por supuesto, es la dependencia de un bebé humano de su madre para la nutrición y la supervivencia, y la naturaleza circunscrita de su mundo. Lo que resulta es un apego inseguro, caracterizado como “ambivalente” (la niña no sabe si aparecerá la buena mamá o la mala) o “evitativo” (la hija quiere el amor de su madre pero teme las consecuencias de buscarlo). El apego ambivalente enseña a una niña que el mundo de las relaciones no es confiable; el apego evitativo establece un terrible conflicto entre las necesidades de la niña tanto para el amor de su madre como para la protección contra el abuso emocional o físico de su madre.

De acuerdo con la teoría del apego, los apegos tempranos forman nuestras plantillas internas o representaciones mentales de cómo funcionan las relaciones en el mundo. Sin terapia o intervención, estas representaciones mentales tienden a permanecer relativamente estables.

El punto clave es que la necesidad de una hija del amor de su madre es una fuerza impulsora primaria, y esa necesidad no disminuye con la no disponibilidad, sino que coexiste con la terrible y dañina comprensión de que la persona que se supone debería amarte sin condición no lo hace. La batalla para sanar y hacerle frente es grande. Afecta muchas, si no es que todas las partes del yo, especialmente en el área de relaciones.

El trabajo de Cindy Hazan y Philip Shaver (y más tarde, otros) mostraron que los apegos de la primera infancia eran altamente predictivos de las relaciones románticas adultas, así como de las amistades. No te sorprenderá que las heridas más comunes sean las del yo y el área de conexión emocional.

El punto de analizar estas heridas no es lamentarlas o levantar las manos en desesperación ante el juego de cartas de amor de madre que nos repartieron, sino ser conscientes de ellas. La conciencia es el primer paso en la curación de una hija no amada. Con demasiada frecuencia, simplemente aceptamos estos comportamientos en nosotros mismos sin considerar su punto de origen.

1. Falta de confianza

La hija no amada no sabe que es adorable o digna de atención; puede haber crecido sintiéndose ignorada o no escuchada o criticada a cada paso. La voz en su cabeza es la de su madre, diciéndole lo que no es: inteligente, hermosa, amable, amorosa, digna. Esa voz materna internalizada seguirá socavando sus logros y talentos, a menos que haya algún tipo de intervención. Las hijas a veces hablan de sentir que están "engañando a las personas" y expresan temor de que se las "descubra" cuando disfruten del éxito en el mundo.

2. Falta de confianza

"Siempre me pregunto", confiesa una mujer, "por qué alguien quiere ser mi amigo. No puedo evitar pensar si hay algún tipo de agenda oculta, ya sabes, y he aprendido en terapia que eso tiene todo que ver con mi madre.” Estos problemas de confianza emanan de ese sentido de que las relaciones son fundamentalmente poco fiables, y fluyen tanto en amistades como en relaciones románticas. Como Hazan y Shaver informan en su trabajo, la hija con apego ambivalente necesita la validación constante de que la confianza está garantizada. En sus palabras, estas personas "experimentan el amor como una obsesión, un deseo de reciprocidad y unión, altibajos emocionales y atracción sexual extrema y celos.” La confianza y la incapacidad de establecer límites están estrechamente relacionados.

3. Dificultad para establecer límites

Muchas hijas, atrapadas entre su necesidad de atención de su madre y su ausencia, informan que se convierten en "complacientes" en las relaciones adultas. O son incapaces de establecer otros límites que construyen relaciones sanas y emocionalmente sostenibles. Varias hijas no queridas reportan problemas para mantener amistades femeninas cercanas, que son complicadas debido a problemas de confianza ("¿cómo sé que ella es realmente mi amiga?“), no ser capaz de decir no, ("de alguna manera, siempre termino siendo un tapete, haciendo demasiado, y me acostumbré a sentirme decepcionada al final”), o queriendo una relación tan intensa que la otra persona se aleja. Las hijas inseguras a menudo terminan creando escenarios que se parecen más a la historia de "Ricitos de oro y los tres osos", donde nunca se está del todo bien, sino, de alguna manera, o demasiado "caliente" o demasiado "frío".”

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Esto a menudo también es cierto en las relaciones románticas. El trabajo de Kim Bartholomew divide aún más a aquellas con apego evitativo en dos categorías: "temerosas" y "de rechazo". Ambas comparten la misma evitación de la intimidad, pero por diferentes razones. Las "temerosas" buscan activamente relaciones cercanas, pero tienen miedo de la intimidad en todos los niveles; son intensamente vulnerables y tienden a ser pegajosas y dependientes. Las "de rechazo" están blindadas y desapegadas, tal vez defensivamente; su evitación es más directa. Por desgracia, ambos tipos no pueden obtener el tipo de conexión emocional que podría acercarlas a la curación.

4. Dificultad para ver el yo con precisión

Una mujer comparte lo que finalmente ha aprendido en terapia: "Cuando era niña, mi madre no me dejó avanzar al centrarse en mis defectos, nunca en mis logros. Después de la universidad, tuve una serie de trabajos, pero, en cada uno, mis jefes se quejaban de que no estaba presionando lo suficiente como para tratar de crecer. Fue solo entonces cuando me di cuenta de que me estaba limitando, adoptando la visión de mi madre sobre mí en el mundo.” Gran parte de esto tiene que ver con internalizar todo lo que escuchaste al crecer. Estas distorsiones en la forma en que nos vemos a nosotros mismos pueden extenderse a todos los dominios, incluyendo nuestra apariencia. (Personalmente he recorrido fotos de mi adolescencia, buscando a la chica que mi propia madre llamaba "gorda".” Ella también me llamaba "no digna de amor" algo que, por desgracia, no es tan fácil de verificar o disputar en una imagen. Eso tomó años.) Otras hijas informan sorprenderse cuando tienen éxito en algo, así como ser reacias a probar algo nuevo con el fin de reducir la posibilidad de fracaso. Esto no es solo una cuestión de baja autoestima, sino algo más profundo.

5. Hacer que la evitación sea la posición predeterminada

La falta de confianza o sensación de miedo a veces pone a la hija no amada en una posición de defensa para evitar ser herida por una mala conexión en lugar de estar motivada a posiblemente encontrar una relación estable y amorosa. Estas mujeres, en la superficie, pueden actuar como si quisieran estar en una relación, pero en un nivel más profundo, menos consciente, la evitación es su motivador. El trabajo de Hazan, Shaver y Bartholomew lo confirma. Desafortunadamente, la evitación, -ya sea miedo, desconfianza u otra cosa la que la desencadena- impide activamente que la hija no amada encuentre el tipo de relaciones amorosas y de apoyo que siempre ha buscado.

6. Ser demasiado sensible

Una hija no amada puede ser sensible a los desprecios, reales e imaginarios; un comentario al azar puede llevar el peso de su experiencia de la infancia sin que ella siquiera se dé cuenta de ello. "He tenido que concentrarme realmente en mis reacciones o, mejor dicho, en reacciones excesivas", dice una mujer, ahora en sus cuarenta. "A veces, confundo las bromas con algo más y termino preocupándome hasta que me analizo y me doy cuenta de que la persona realmente no quería decir nada con eso.” Tener una madre que no está sintonizada con su hija, también significa que las hijas no amadas a menudo tienen problemas para manejar las emociones; tienden a pensar demasiado y a rumiar también.

7. Replicar el vínculo de la madre en las relaciones

Por desgracia, tendemos a sentirnos atraídos por lo que conocemos: aquellas situaciones que, aunque al final nos hacen infelices, son "cómodas" porque nos son familiares. Mientras que los individuos apegados de forma segura tienden a salir al mundo en busca de personas que tienen historias similares de apego, por desgracia, también lo hacen los que tienen apego ambivalente y evitativo. Esto a veces tiene el efecto de replicar involuntariamente la relación materna. "Me casé con mi madre, eso es seguro", dice una mujer, "Él era en la superficie completamente diferente a mi madre, pero, al final, me trataba de la misma manera, el mismo juego de no saber cómo sería conmigo. Al igual que mi madre, era indiferente y atento por turnos, terriblemente crítico o vagamente de apoyo.” Ella terminó divorciándose tanto de su marido como de su madre.

Con esta lista en mente, el día en que una hija hace un balance de sus heridas es el primer día de su curación y su viaje hacia una nueva autoconciencia y posibilidad. ¡Brindemos por la curación y por todos los mañanas!

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