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Tienes un pariente que siempre pretende ser experto en cualquier tema. Aunque a veces es útil obtener consejos reales que te sirven, el constante ritmo de las conclusiones supuestamente basadas en el conocimiento que sale de la boca de esta persona te hace sentir que de alguna manera estás defectuoso. Cuando lo piensas, el consejo fue útil, pero se dio en un tono de voz que parece haber sido diseñado para demostrar el punto de que tus ideas y tú, carecen por completo de validez.
Cuando la gente hace todo lo posible por hacerte sentir mal contigo mismo, la pregunta es si eres tú o ellos. Si normalmente, sientes que tu autoconcepto es bastante robusto, realmente no deberías verte afectado por algún pequeño evento que exponga tu inadecuación. De hecho, cuando lo piensas, hay muchas personas que te hacen sentir cómodo estando con ellas sin sentirte débil o a la defensiva.
Una investigación reciente realizada por Uthike Girme de la Universidad Simon Fraser y sus colegas (2017) examinó lo que llaman inseguridad de apego "específica de la relación". Propusieron que se puede hacer que las personas se sientan inseguras dentro de una relación particular, incluso cuando, en general, tienen un sentido relativamente sólido de quiénes son. Aunque la investigación se centraba en la seguridad del apego dentro de una relación romántica, los resultados pueden ser considerados como generalizables a otras relaciones cercanas también.
Como Girme et al. apuntan, “una mayor turbulencia en forma de emociones e irritaciones más negativas que ocurren durante los períodos de transición difíciles aumenta las dudas y aumenta los sentimientos de incertidumbre sobre la relación". En otras palabras, cuando te hacen sentir inseguro en tu relación, te preguntas si tu pareja realmente estará allí para ti. Al traducir esto al problema más general de sentirse inseguro con una pareja no romántica, la experiencia de sentirse inseguro también debería crear turbulencia emocional. Sin embargo, parte de lo que podría influir en tu sensación de inseguridad, es si esperas que la relación vaya a perdurar con el tiempo. Si sientes que estás pasando por un momento difícil que eventualmente mejorará, no estarás tan molesto si otra persona no es de apoyo temporalmente.
La seguridad del apego es la sensación básica de que tu relación con los demás es sólida y perdurará con el tiempo. Las personas altas en esta cualidad, además, tienen un sentido de sí mismas igualmente sólido. No se preocupan cuando llega alguien que desafía esta base estable. Sin embargo, si los investigadores de Simon Fraser tienen razón, solo porque te sientas seguro un día no significa que te sentirás seguro al siguiente si sucede algo que desafía esta base de tu autoconcepto.
Girme et al. tenían la hipótesis inicial de que las personas altas en seguridad del apego esperarían que sus relaciones fueran más estables con el tiempo, y de hecho esto fue confirmado. Luego examinaron si los sentimientos de angustia de las personas variarían según las fluctuaciones en la seguridad del apego y, en un estudio de individuos extraídos de una muestra comunitaria, pudieron establecer este punto. Finalmente, utilizando una muestra de parejas sometidas a la transición a la paternidad, un momento notablemente estresante, los investigadores canadienses mostraron que aquellos cuya seguridad de apego fluctuó más a lo largo de este período de dos años de cambio en la disponibilidad de su pareja fueron los que resintieron más la angustia emocional.
Al resumir los hallazgos de sus tres estudios, Girme y sus colaboradores concluyen que su trabajo "hace un contrapeso a la investigación previa que documenta una firme resiliencia de los individuos seguros cuando se enfrentan a experiencias de relación potencialmente dañinas". De hecho, las personas que esperan la mayor estabilidad de la relación son las que más sufren cuando las cosas salen mal. La otra cara de esto es que las personas bajas en seguridad de apego no parecen tan angustiadas si su pareja de relación deja de estar disponible para ellas. Al esperar menos, están menos sorprendidas y decepcionadas cuando lo obtienen.
Si extrapolamos de las conclusiones del equipo de investigación canadiense a otras relaciones no románticas, pueden aplicarse principios similares. En tu propio círculo de amigos, familiares y compañeros de trabajo, hay algunas personas que refuerzan y otras que socavan tu propia seguridad. En estos casos, es importante preguntarte por qué estas personas desafían tu sentido básico de ti mismo. ¿Es porque son absolutamente críticas? ¿O se presentan como más deseables al no estar emocionalmente disponibles? Entonces pregúntate si ¿eres tú o ellas? ¿Qué hace que las personas necesiten hacerte sentir inseguras?
Para responder a algunas de estas preguntas, mira fuera de tu propia relación con estas personas que fomentan la inseguridad. ¿Cómo se relacionan con los demás y qué hacen los demás en su presencia? ¿Sientes que otros también se sienten pequeños? Una vez que te das cuenta de que son ellas y no tú, esto puede ayudarte a neutralizar tus interacciones con ellas. Adelantarte a ellas, sabiendo que serás guiado por el camino de la duda y la ansiedad, te permitirá hacer evaluaciones más objetivas de la situación.
Girme et al. señalaron que las personas con un alto nivel de seguridad del apego que se sintieron inseguras también sentían altos niveles de angustia emocional. Puedes dejar de lado esa angustia cuando entiendes su fuente. También puedes dar la vuelta a estos hallazgos para examinar tu propio comportamiento con los demás. ¿Eres tú quien necesita menospreciar a la gente mostrando tu superioridad? Tener un sólido sentido de ti mismo significa que no necesitas infligir este dolor a los demás, porque confías en tu propia autoestima.
Para resumir, la forma de manejar a las personas que te hacen sentir inseguro es llevando tu atención hacia adentro y apuntalar tu propia autoestima. Solo porque una persona te lleva a cuestionarte no significa que seas inadecuado. También puede haber momentos en los que eres particularmente vulnerable. Reconoce que los sentimientos de seguridad de las personas pueden variar con el tiempo, y esto te ayudará a reducir la angustia que un individuo determinado puede causar.
A version of this article originally appeared in Inglés.
