¿Sales con alguien que va de muy cálido a muy frío?

Hace décadas, poco después de mi único divorcio, mi nueva novia expresó su frustración conmigo por medio de un gesto con la mano. Con una mano se acercaba, con la otra se alejaba. Ella dijo: "así es como eres conmigo”.

Me sentí mal por ello, pero finalmente llegué a ver que el gesto era como yo estaba, especialmente después de mi divorcio insoportable y costoso. Quería una oportunidad de redención. Quería volver al romance lo antes posible. Me sentía incompleto sin una pareja, y al mismo tiempo, era profundamente cauteloso porque darle todo a mi esposa no había resultado tan bien.

Sí, sufría de miedo a la intimidad y estaba bien fundamentado. En cualquier otra arena de la vida, el alto costo de estar totalmente comprometido con alguien que te rechaza y toma la mitad de lo que tienes haría que uno desconfiara de invertir todo de nuevo.

Pero el romance es diferente. Es el sueño de fusionarse completamente con alguien o algo. Así que por brutal que fuera el desacoplamiento, me sentí obligado a volver a emparejarme. Obligado y, sin embargo, como mi nueva novia señaló correctamente, repelido también. Realmente quería fusionarme; realmente no quería fusionarme.

Ese gesto ambivalente de la mano se ha quedado conmigo durante décadas. Es la inspiración para el nombre de mi blog: Ambigamia: reflexiones para los profundamente románticos y profundamente escépticos.

Rara vez escribo sobre sexo, amor o romance, pero creo que el concepto de ambigamia se aplica a todos los aspectos de nuestras vidas. Claro, soñamos con una fusión romántica completa con nuestro trabajo, nuestras creencias, nuestra tribu, nuestras parejas, pero también somos profundamente cautelosos, profundamente escépticos.

Incluso encuentro la ambigüedad en los orígenes de la vida, mi principal área de investigación. Ser un organismo individual no es como ser una roca individual. No se necesita energía para seguir siendo una roca, pero si un organismo no recibe energía, muere. Por tanto, todos los organismos tienen que ser selectivamente abiertos para permanecer cerrados e individualizados. Cada organismo individual es una isla, pero una que debe importar y exportar para seguir siendo una isla. Todos somos selectivos en nuestras interacciones y lo hemos sido desde el origen de la vida.

No te asustes, es orgánico.

Aún así, en el extremo, abrirse/cerrarse es una locura. Justo después de mi divorcio, esforzándome por fusionarme con una nueva pareja, iba de caliente a frío, un estado que desde entonces he llamado Ambigamia Bipolar.

En un minuto estaba surgiendo para fusionarme con todas mis fuerzas. Al minuto siguiente estaba alejando a mi cita, y peor aún, no me vi haciéndolo. Pensé que estaba siendo consistente cuando no lo era.

Es por eso que en citas posteriores, después de una ruptura dura me pondría en cuarentena durante el tiempo que pudiera tolerar, reconociendo que no tenía derecho a salir enviando mensajes tan mezclados en mi estado bipolar.

Tal vez esté más cerca de la Ambigüedad Limítrofe con todo ese "te odio, no me dejes”. O tal vez una forma leve de TEPT. Cualquiera que sea el término, estar en él nos hace una compañía traicionera.

Lo sé, porque el mundo de las citas está plagado de esta forma extrema de ambigüedad. Es común especialmente en la mediana edad, entre las personas que han montado el caballo del romance y han sido sacudidas y lanzadas, se montaron de nuevo y fueron lanzadas una y otra vez, personas, en efecto, conmocionadas por todas sus batallas en la primera línea del amor y ser atacadas una y otra vez.

Primero noté la ambigüedad bipolar en una cita con una mujer que ensalzaba las virtudes del amor romántico puro y verdadero, haciendo señales con fuerza y luego rechazando en cuestión de minutos. Conté ocho alejamientos en una noche. Al final de esa última cita, nos fuimos a la cama juntos. A la mañana siguiente, lo terminó abruptamente. Tal vez fue mi desempeño sexual. No lo dudaría. Estaba muy confundido cuando nos fuimos a la cama.

Si estás en un sitio de citas probablemente has conocido el tipo o incluso has sido el tipo, profundamente romántico, profundamente cauteloso y profundamente inconsciente de que eres tan intensamente ambivalente.

Como hombre, lo he notado en las mujeres que están furiosas con los hombres, incluso mientras me preguntan si tengo amigos masculinos con los que podría presentarlas.

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Mi respuesta es no, al menos en su estado espinoso de cuarentena. Tengo la impresión de que no aceptarían ninguno de los compromisos necesarios para el amor ya que están listas para culpar por todo a la masculinidad. Tan furiosas como están, han decidido que los hombres son todos idiotas, a pesar de que todavía quieren uno con urgencia.

¿Y por qué furiosas? Porque los hombres van de hielo caliente, a ardientemente fríos. Los hombres no saben lo que quieren.

Estoy seguro de que tienen razón sobre nosotros pero no creo que sea una cosa de género. Culpo al idealismo romántico, la suposición poco realista de que cualquiera de nosotros puede abrirse completamente para fusionarse de verdad.

Al menos después de nuestro primer rubor, el amor adolescente explota en nuestras caras. Claro, seguimos siendo románticos, enviamos señales y cantamos "toma todo de mí" pero somos más cautelosos y sabios que eso. Realmente no queremos decir "todo de mí”. El amor maduro es una fusión parcial. Queremos ser uno, pero queremos seguir siendo dos. Una amiga dice: "Nunca querría ser la primera prioridad de nadie”. Ella quiere que su pareja tenga una vida porque ella tiene una. No puede permitirse ser el todo de nadie.

Conozco muchas parejas que han tenido éxito en la fusión. La mayoría son parejas que comenzaron jóvenes, cuando tenían suficiente energía, inocencia y certeza hormonal para sentirse seguras durante el tiempo suficiente para relajarse en una asociación sostenida.

Algunas de estas parejas experimentadas han mantenido vivo el romance durante décadas. Muchas parecen haberse establecido en un estado seguro, cuerdo y realista de sociedad relajada e incluso desaliñada.

Conozco algunas parejas que han sido capaces de establecer una asociación tan fácil que comienza tarde en la vida, pero mi impresión es que se vuelve más raro con la edad. Tendemos a ser más espinosos, como los puercoespines con púas que se vuelven más largas y afiladas con la edad y la experiencia. El amor puercoespín es el estado de las cosas, querer fusionarse pero no querer lastimar o lastimarse.

A los 61, ahora estoy casado con la soledad. Podría divorciarme, pero apuesto a que no. Estoy retirado del sexo amor romance o al menos profundamente soltero por defecto. Soy demasiado viejo y estoy destrozado por la guerra para intentar fusionarme de nuevo.

Llamo a este estado ser un prestatario, mi vida en préstamo para mí y yo en préstamo en amistad, conectando donde la conexión es buena. No es ser amigos con beneficios ya que los beneficios tienden a corromper las amistades. Liberarme de mi anterior fe casi religiosa en el sueño del romance me libera para conocer a alguien como una persona sin mi vieja tendencia a acercarme a las mujeres atractivas con ese corte afilado y exigente del romance. Ya no tengo esa agenda oculta romántica espinosa que manejar.

Ser un prestatario me sienta bien. No lo recomiendo a todo el mundo más de lo que una persona gay piensa que todo el mundo debería ser gay. Es mi elección de estilo de vida. Relaja mi ambigüedad bipolar acumulada durante una muy buena carrera en ese intenso sueño de fusión romántica.