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En el tribunal de la opinión pública, cuando la relación madre-hija se daña de forma irreparable, siempre es la hija la que está en juicio. Los mitos culturales sobre la maternidad (que todas las mujeres son nutritivas, que la maternidad es instintiva, no aprendida, y que todas las madres aman a sus hijos incondicionalmente), moldean e informan las respuestas de las personas a la hija que, o bien elimina a su madre de su vida por completo o mantiene tan poco contacto que su posición es clara tanto para íntimos como para extraños por igual. La cultura se pone del lado del padre (un punto de vista reforzado por la autoridad de un mandamiento bíblico) independientemente de las circunstancias.
Lo más revelador es que cuando un padre corta a un niño, hay un soplo de simpatía, un reconocimiento de que la crianza de los hijos es difícil y que los hijos adultos pueden ser difíciles. Cuando un padre inicia el distanciamiento, se supone que ha buscado todas las soluciones posibles y, lo que es más importante, que se ha esforzado al máximo y ha hecho todo lo posible. La cultura brinda con el padre que lo intentó pero fracasó y le presta un hombro de apoyo.
En contraste, la hija no amada nunca obtiene el beneficio de la duda. En cambio, la cultura va al ataque y la etiqueta como ingrata, impetuosa, narcisista y más. Se le recuerda una y otra vez que recibió alimento, vestido y que tenía un techo sobre la cabeza como si satisfacer sus necesidades emocionales en la infancia fuera un extra desechable y que si el amor y el apoyo no se extendieron a ella, no tiene a nadie más que a sí misma a quien culpar. O que está exagerando o siendo dramática ya que, en la superficie, parece que le fue bien. La cultura termina el trabajo que comenzó su madre y tal vez otros miembros de la familia, de marginarla y criticarla; y trata de avergonzarla en el proceso.
Como una hija que sacó a su madre de su vida (y escribe sobre madres sin amor), he experimentado personalmente todas estas respuestas. Son la regla, no la excepción.
Señalamiento cultural: el elefante en la habitación
La desaprobación cultural a menudo impide el camino de una hija hacia la recuperación y la apropiación de su vida al crear otro tipo de conflicto interno, como escribió una hija:
"¿Cómo explico exactamente lo tóxico que es el comportamiento de mi madre sin sonar quejumbrosa e ingrata? Cada vez que hablo del tema, incluso con amigos cercanos, no veo nada más que desaprobación. ¿Pero se supone que el deber filial es doloroso? ¿Se supone que debo verla cuando activamente me ataca?”
Las historias de hijas no amadas son las que nadie quiere escuchar.
Las hijas no amadas ya sienten que no pertenecen debido a cómo fueron tratadas en su familia de origen; agregar otra capa más pública de no pertenencia al cortar o limitar su relación con su madre es, para muchos, terriblemente desalentador. Pero a veces es la única manera de sanar.
La vergüenza y el código del silencio
Las hijas no amadas rara vez le cuentan a alguien lo que sucede en el hogar durante la infancia, en parte porque asumen que lo que sucede allí sucede en todas partes. Normalizar la forma en que es tratada es una de las razones, incluso si sufre activamente por ser ignorada, marginada, menospreciada o duramente criticada, o está asustada. A medida que crece, entra en contacto con otros hogares y comienza a ver que tal vez lo que sucede en su casa es diferente, puede sentirse obligada al silencio por la vergüenza y la preocupación de que, de hecho, ella es culpable por cómo es tratada. Dado que las madres no amorosas a menudo justifican su hipercrítica y el abuso verbal culpando a sus hijos—diciendo cosas como "no tendría que castigarte si no fueras tan torpe o descuidado", "no haces más que preguntas estúpidas y tengo mejores cosas que hacer que tratar con personas estúpidas", "si fueras una mejor hija, no necesitaría gritar"—sentirse avergonzada a menudo se convierte en la respuesta predeterminada de la hija. Eso se convierte en otra poderosa razón para mantenerse en silencio ya que lo último que quiere hacer es transmitir sus supuestas deficiencias al mundo en general.
En la adolescencia y la edad adulta joven, la necesidad de encajar y ser como todos los demás, junto con la vergüenza y la preocupación continuas, generalmente impiden que la hija obtenga ayuda y apoyo de su grupo de compañeros al decir la verdad. Mientras que mantener el secreto a salvo tiene el efecto no deseado de aislarla aún más. Después de que mi libro Malas Madres fue publicado, supe de mi compañera de cuarto de mi segundo año en la Universidad; habían pasado 40 años desde que habíamos hablado. A pesar de que habíamos compartido una habitación del tamaño de una caja de zapatos durante todo un año, ninguna de nosotras siquiera insinuó la forma en que nuestras respectivas madres nos habían maltratado. Ella comentó con nostalgia cómo podríamos haber sido capaces de ayudarnos mutuamente rompiendo el silencio; no podría haber estado más de acuerdo con ella. Pero la forma en como lo manejamos hace tantos años es típica, como he aprendido gracias a cientos y cientos de entrevistas.
La vergüenza como arma en el arsenal de una madre no amorosa
Los estudios indican que tanto los comportamientos abusivos como la crianza dura de los niños hacen que las personas sean más propensas a sentir vergüenza a lo largo de sus vidas; algo de esto sin duda tiene que ver con el hecho de que a veces el comportamiento materno incluye acciones que tienen la intención deliberada de avergonzar al niño para que se comporte de manera diferente o mejor, o son el resultado de la propia incapacidad del padre para manejar sus propias emociones. Pero ser "propenso a la vergüenza", como dicen los investigadores, explica otro aspecto de cómo la vergüenza juega un papel tanto en las heridas de una hija como en sus intentos de recuperación.
En su brillante libro, Criando de adentro hacia afuera, Daniel Siegel, M. D., y Mary Hartzell, M. Ed., discuten lo que llaman una ruptura tóxica en la relación padre-hijo y cómo se relaciona con la vergüenza de los padres, así como induce la vergüenza en el niño. (Sí, estamos pivotando aquí para mostrar un posible patrón.) Definen una ruptura tóxica como una que daña activamente el sentido de sí mismo de un niño, a menudo como resultado de que un padre pierde el control de sus emociones y amenaza, grita o insulta a un niño. (Sí, eso es abuso emocional y verbal). La sensación de vergüenza del niño produce efectos físicos como dolor de estómago, opresión o sensación de bulto en el pecho o la garganta, o un impulso para evitar el contacto visual. El niño interioriza la vergüenza y comienza a pensar en sí mismo como "malo" o "inútil". Siegel y Hartzell señalan que a menudo la propia vergüenza de los padres es resultado de cómo los trataron a ellos en la infancia, lo que produce el secuestro inconsciente de sus emociones y facilita que pierdan de vista a su hijo en estos momentos. En cambio, solo pueden estar enfocados en su propia impotencia e incompetencia. Es un ciclo horrible que solo puede ser detenido por la consciencia plena de los padres y los esfuerzos concertados para reparar la ruptura. Por desgracia esto no siempre sucede, como lo atestiguan las experiencias de las hijas no amadas.
Comprendiendo la vergüenza
Los psicólogos distinguen entre la vergüenza y la culpa, aunque ambas se consideran "emociones autoconscientes". Los bebés nacen sin sentir ninguna de los dos; se cree que los niños comienzan a experimentar ambas en los primeros años. De las dos, la vergüenza es más tóxica y tiene un tipo diferente de poder de permanencia; mientras que la culpa emana de un comportamiento específico, la vergüenza involucra al yo central. Curiosamente, según estudios de investigación, mientras que la culpa puede facilitar la empatía, la vergüenza interrumpe la capacidad de empatizar. ¿Por qué podría ser? June Price Tangney y sus colegas opinan:
"El enfoque inherentemente egocéntrico de la vergüenza en el "mal yo" (en oposición al mal comportamiento) descarrila el proceso empático. Los individuos en la agonía de la vergüenza se vuelcan fuertemente hacia adentro, y por lo tanto son menos capaces de enfocar los recursos cognitivos y emocionales en el otro dañado”.
Mientras que el impulso de negarlo u ocultarlo es extremadamente fuerte, La vergüenza, sin embargo, burbujea a la superficie inconscientemente de otras formas. La investigación muestra que las personas propensas a la vergüenza experimentan una ira intensa, expresan esa ira de maneras volátiles y destructivas, y hacen lo que pueden para exteriorizar la culpa. Huelga decir que su capacidad para aferrarse a las relaciones se ve profundamente afectada. Los extremos a los que la gente llegará para evitar sentir vergüenza atestiguan la intensidad del dolor.
La vergüenza y avergonzar juegan un papel importante en las vidas de muchas hijas no amadas, aunque rara vez se les aborda. Traer la vergüenza y avergonzar a la luz y ver su procedencia con consciencia plena son pasos importantes en el camino hacia la recuperación.
A version of this article originally appeared in Inglés.
