"Odio a mi mamá"

Fuente: Eric Maisel

(Esta publicación analiza muchos aspectos de la persona autoritaria, las diversas formas en que los autoritarios dañan a su víctima y los esfuerzos que hacen las víctimas del contacto autoritario para tratar de curarse a sí mismas.)

Verás muchas de las cualidades características de la personalidad autoritaria en la madre de Karen: fanatismo y prejuicios, engaño, violencia, cobertura religiosa, comportamientos avergonzantes, intrusión, un odio abrumador, necesidad de castigar, y más. También verás que los hermanos de Karen no están de acuerdo con la versión de Karen de su infancia, dejando a Karen más perpleja, aislada y sola. Recuerda que, como víctima de un contacto autoritario, también puedes estar lidiando con una profunda duda de si realmente experimentaste lo que crees que experimentaste y, si experimentaste todo eso, ¿por qué las personas que te rodean están informando experiencias muy diferentes?

Aquí está la historia de Karen:

Mi madre es de una personalidad excepcionalmente autoritaria y fue difícil para mí crecer ... y sigue siendo difícil. Tengo casi sesenta años, vivo a kilómetros de distancia de mi madre (no es un accidente), tengo un esposo y tres hijos, sin embargo, ha sido la relación más difícil e influyente en mi vida. Ella era y es una persona difícil.

Ella me hizo cautelosa y demasiado preocupada por complacer. Estoy en primer grado. Estoy practicando el alfabeto en ese papel horizontal con las líneas gordas. Tengo problemas con una 'S' mayúscula la borro y lo intento de nuevo. Todavía no se ve bien. Borro más. Hay un agujero en el papel ahora. Voy al baño y empiezo a llorar. Estoy llorando tan fuerte que vomito. La maestra entra y quiere saber cuál es el problema. Mi papel, le digo. He hecho un agujero. Probablemente haré una 'C' ahora. Años después, encuentro mi boleta de calificaciones de primer grado. Siempre tuve las mejores calificaciones. Me desalienta leer el comentario de la maestra: "Karen se esfuerza demasiado por complacer a los demás”.

Cuando estaba en segundo o tercer grado, mi madre me dio un diario. Ella explicó que era para mis pensamientos privados. En un momento, escribí en letras enormes, una palabra a una página, " ¡ODIO. A. MI. MAMÁ!" Un día me bajé del autobús de la escuela y entré en la casa. Sabía que algo estaba mal tan pronto como entré. Siempre tuve una antena que podía percibir su “locura” a pesar de que ella no bebía y mucho menos era alcohólica. Ella había leído el diario. Yo era la peor hija en la tierra; la peor de la familia y lo que había hecho estaba mal. La Biblia dice: "Honra a tu padre y a tu madre". ¿Dónde estaba el honor? Me golpeó con un cinturón.

No sé si fue en ese momento o algún otro, pero tuve que pararme en el centro de la habitación familiar y esperar a que mi padre regresara a casa. Mis brazos estaban extendidos en ambas direcciones, y ella puso un libro pesado en cada brazo. No podía mantener los brazos rectos y los libros no dejaban de caerse porque era demasiado pequeña para soportar el peso. Ella dijo enfurecida desde una mecedora en la esquina de la habitación. "Levanta los libros”. Todavía tenía un cinturón en la mano. "Nadie te quiere. No tienes a nadie", explicó. "Vas a ir a un hogar para niñas caprichosas. Eres una perra ingrata. ¿Qué piensas ahora?"

Ella nunca obtuvo una respuesta de mí. Esto sucedió una y otra vez. Mi silencio solo la enfurecía más. Sabía que ella me golpearía más fuerte por eso, pero las palabras simplemente se quedaban en mi garganta. A la edad de ocho o nueve años, sabía que si gritaba, simplemente comenzaría otro alboroto. "Cierra tu pequeña boca o te daré algo para llorar".

Estoy en quinto grado. Quiero el cabello como las otras chicas de mi clase, lo cual es un gran problema porque la mayoría de ellas tienen cabello rubio y lacio. El mío es oscuro y rizado porque mi padre es italiano. No se ve bien sin importar lo que haga. El estilo en la década de 1960 es usarlo dividido por mitad, o en dos trenzas, o una cola de caballo con dos gajos a los lados. Intento dos trenzas. Me envían a mi habitación para quitarme las trenzas. Nunca debo usar trenzas porque harán que mi cabello se rice. Ella odia verme. Ella me grita literalmente cada vez que camino por la habitación familiar. Y mi estómago es demasiado grande. "¡Súmelo! Te ves como si estuvieras embarazada". (Estoy a punto de cumplir 10). Ella se enoja cuando llega mi período y constantemente me recuerda que debo sacar mi suciedad al bote de basura de afuera.

Si hay algo raro en la televisión sobre el sexo o niñas violadas o cualquier cosa espeluznante, ella me llama para verlo con ella. “Siéntate allí y mira esto”. No puedo decirte cuán extremadamente incómodas me hacen sentir estas sesiones. Y cuando terminan, ella me pregunta: "Bueno, ¿qué piensas de eso?" Me encojo de hombros. Digo “Nada”. La verdad es que no sé qué decir. No sé la respuesta correcta. Solo quiero desaparecer en el sótano. "Un muchacho dirá cualquier cosa para entrar en tus pantalones. Él no se preocupa por ti. Eres como un perro en el que se mea y luego pasa a la siguiente. Recuerda eso". Yo asiento con tristeza y voy de nuevo a mi habitación. Me escapo a los libros. Los libros me salvaron. "Puedes ser inteligente con los libros, Karen, pero eres tonta".

Voy a llegando casa de la escuela, entrando por la puerta de atrás. "Puedes pensar que me estás engañando, pero no estás engañando a nadie". Estoy retorciendo mi cerebro tratando de averiguar de dónde viene esto. ¿Qué he hecho? De repente lo sé: los patines de hielo. Mi padre me había comprado un par de patines Hyde: hermosos patines de cuero blanco de alta calidad. Ella lo obligó a llevarlos de vuelta a la tienda porque eran demasiado caros, y continué usando un par de patines negros que heredé de mis hermanos. Me encantaba el patinaje sobre hielo. "Me voy a divorciar de tu padre (ellos siguen casados), y luego, ¿sabes qué? No tendrás ningún lugar a donde ir. Sé lo que estás intentando aliarte con tu padre, y déjame decirte, tu padre no te quiere, yo no te quiero. Voy a llevarme a tu hermana y mudarme a Wisconsin (de donde es). No tendrás ningún lugar a donde ir".

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Estoy en la preparatoria. Me ha ido bien en los exámenes, lo suficiente como para recibir una carta de Harvard invitándome a aplicar. Hay una reunión con exalumnos locales. Quiero ir a la reunión. Quiero aplicar a Harvard, solo para ver si puedo entrar, le digo, no para ir allí. Sé que voy a la Universidad de Michigan (y mis padres han decidido que voy a ser una carrera en negocios porque no soy lo suficientemente buena en matemáticas como para hacer una ingeniería), porque tengo tres hermanos mayores, y soy la cuarta. Ella deja de hablarme por el problema de Harvard. Esto continúa durante semanas, tal vez meses. Se convierte en una corriente subterránea durante los próximos años. Recuerdo que hablé en la mesa de la cena en un momento dado, y ella me golpeó tan rápido y tan fuerte en la cara con su mano y un paño de cocina, que vi estrellas. Creo que realmente odiaba verme, ella odiaba hasta mis huesos.

Hay un recital de orquesta de la preparatoria. A pesar de ser una mala flautista (me siento en la última silla con las flautas), sigo tocando. No tengo clases privadas, no practico (¡Cierra esa puerta, todavía puedo escucharte!). Principalmente es una forma de salir de la casa. Ni siquiera me molesto en contarles a mis padres sobre el recital. Tengo el vestido negro largo puesto, en realidad es de mi madre, y me encanta usarlo a pesar de que no somos del mismo tamaño. Mi madre no me iba a comprar una falda negra y una blusa blanca, y no le importaba lo que el director tuviera que decir al respecto. Me dirijo a la puerta. He puesto unas ramitas en mi pelo. Creo que me veo muy bien. Espero ver al hermano mayor de mi amigo allí. "¿A dónde crees que vas?" Le explico sobre el concierto. Ella quiere saber por qué no le dije al respecto. “Porque no pensé que quisieras ir”. Algo se detona. Ella recoge el atizador de hierro negro de la chimenea y trata de golpearme sobre los hombros y la espalda. Sin embargo, soy más rápida y giro con los brazos hacia arriba para protegerme.

"¿Cómo te atreves a levantarme la mano?" Ella está furiosa y chillando, está completamente en otra órbita. ¿Quién me creo que soy? Quería que ella obtuviera una segunda hipoteca sobre la casa para poder presumir e ir a Harvard. "Bueno, eso no va a suceder pequeña perra intrigosa". Estaba tratando de seducir a mi padre. Yo era repugnante. (Ten en cuenta que mi padre apenas me hablaba en un día determinado y me dejaba a tres cuadras de la escuela por las mañanas porque siempre iba tarde.) "Bueno, él no te ama. Voy a divorciarme del hijo de puta. No tendrás nada. No tendrás dónde vivir. Voy a vender esta casa". No recuerdo nada más sobre la noche o si alguna vez llegué al concierto.

El año pasado, perdí a un primo en un accidente automovilístico en Wisconsin. No había visto a la familia del lado de mi madre en 40 años. Mi hermana y yo decidimos asistir. Sabía que mi madre ya no volaría y quería ver si mis recuerdos de la casa de mi abuela materna y otros parientes se comparaban con lo real. Una prima mayor me recogió del aeropuerto y tuvimos la oportunidad de compartir una larga tarde antes de que llegara mi hermana. Ambas estábamos buscando explicaciones. Su madre y mi madre eran hermanas.

En su familia de cinco, hubo grandes bajas. Un hermano con tendencias suicidas, otro hermano muerto (algo relacionado con su hígado), una hermana que luchaba con el alcohol tratando con una hija propia que se murió de sobredosis (gran secreto familiar, me dijeron que murió de neumonía); era terrible. Mi tía Nancy tenía favoritos a los que le gustaba molestar. Su hijo Juan se negó a ir a su funeral y todavía no habla de ella. Una hija decidió no tener hijos por temor a continuar la línea.

Hablamos de nuestras otras tías (había seis) y revisamos a través de la descendencia femenina. Todas eran un desastre. Los rasgos comunes eran asombrosos. Estas mujeres estaban celosas de otras mujeres, enojadas todo el tiempo, no podían empatizar con nadie, no podían mostrar afecto y no valoraban los logros de nadie más. Había un alto grado de lealtad a la iglesia bautista. Había largos servicios los miércoles, los domingos, y otras obligaciones como recoger frijoles para el pastor. Y al escuchar hablar a mi primo, estas iglesias sobreviven hoy y hay un gran drama en cada una de ellas. Amoríos, pedofilia, etc.

Algunas consecuencias que he notado:

• Incapacidad para tomar decisiones (dudas y más dudas)
• Nunca puedo articular lo que quiero, porque nunca parezco saberlo (¿debo permanecer en este trabajo? ¿Dejarlo? ¿Qué quiero hacer en su lugar?)
• Pérdida de la identidad (ni siquiera puedo responder a la pregunta, '¿cuál es tu canción favorita?')
• Demasiado ansiosa por complacer
• Aceptar demasiado la responsabilidad por los demás (de la familia a las responsabilidades laborales)
• Susceptible a la crítica
• Falta de resiliencia
• Incapaz de sentir alegría /ser propenso a la tristeza
• Susceptible a la culpa, la vergüenza
• Falta de límites
• No hay vocabulario para expresarse
• Comportamiento ansioso (esperando que suceda la próxima cosa mala)
• Vigilante, en sintonía con los estados de ánimo de otras personas

Me han diagnosticada distimia y lucho con episodios más oscuros de vez en cuando. Tomo un antidepresivo. Siento que nací bajo una nube, incluso en mis fotos de bebé, me veo preocupada. Creo que de alguna manera me robaron la capacidad de sentir alegría a causa de mi madre. Estoy tratando de deshacer los efectos a largo plazo. Mi intención es seguir trabajando para descubrir lo que me trae felicidad y consuelo. ¡Habla conmigo el próximo año!

Por cierto, mis hermanos no comparten mis recuerdos. Ellos los han borrado por una razón u otra, y nunca experimentaron el lado de ella que yo sí. Mi hermana tuvo una madre diferente, también, realmente, en virtud de haber nacido ocho años después de los primeros cuatro hijos. El efecto, sin embargo, es que es difícil mantener la "verdad" de mi historia cuando no hay colaboradores o testigos. Por supuesto, sé que no debo esperar algún tipo de gran momento con mi madre en el que acepte lo que hizo y lo mucho que me hizo daño. Pero he perdido el impulso de culparla o castigarla, su salud está fallando y solo deseo su muerte tranquila.

Si tienes un momento y la experiencia vivida, por favor toma mi cuestionario de heridas autoritarias. Eso me ayudaría en mis esfuerzos de investigación. Si deseas obtener más información sobre lo que hago, visita mi sitio web; o puedes enviarme un correo electrónico a ericmaisel@hotmail.com