La investigación sobre las razones más frecuentes por las que saboteamos el amor

Source: adamkontor/Pixabay

Una nueva investigación de Peel y Caltabiano, publicada en el último número de la revista trimestral, Journal of Couple & Relationship Therapy, discute las razones por las que autosaboteamos el amor. Nota, el autosabotaje romántico se refiere al uso de acciones autodestructivas en las relaciones románticas con la intención de "impedir el éxito o retirar el esfuerzo y justificar el fracaso".

A continuación se resumen las conclusiones de la investigación.

Los datos para el estudio se recogieron de una encuesta en línea. Se reclutó una muestra internacional de 696 individuos con experiencia en relaciones. Al menos 50 países estuvieron representados, con un 47% (en su mayoría estudiantes) procedentes de Australia. La edad promedio fue de 31 años (rango de 15 a 80 años); 75% mujeres; 80% heterosexuales; 62% en una relación romántica.

Un análisis de las respuestas reveló cuatro temas:

Razones del autosabotaje

Los participantes dieron cinco tipos de razones de por las que sabotean sus relaciones románticas.

1. Miedo: como el miedo a ser lastimado (por ej., que les rompan el corazón), rechazado o abandonado. También el miedo al compromiso, la traición, la intimidad, el fracaso y la soledad.
2. Autoestima deficiente o autoconcepto negativo (por ejemplo, sentimientos de inferioridad).
3. Dificultades para confiar: a veces estas fueron causadas por traiciones pasadas.
4. Altas expectativas: asociadas con tendencias perfeccionistas y tener creencias del destino (es decir, fantasías de cuento de hadas).
5. Habilidades de relación inadecuadas: debido a la inmadurez, inexperiencia, etc.

Técnicas para evitar ser lastimados

Los encuestados informaron participar en una variedad de comportamientos destructivos para protegerse.

1. Retirarse de la relación. A. Retiro de la pareja: Mantener permanente o temporalmente la distancia física o emocional (por ejemplo, retención, indisponibilidad), lo que se denomina "cierre" o "bloqueo". Esta táctica fue utilizada en reacción a sentirse abrumado, en anticipación de que la pareja hiciera lo mismo, o con la intención de forzar a la pareja a actuar (por ejemplo, para iniciar la ruptura). B. Desapego emocional: Ocultar o no expresar emociones, o "salirse" emocionalmente como una manera de escapar de los sentimientos. A veces, la persona dependía de técnicas más destructivas, como beber, consumir drogas o autolesionarse. C. Retirar los esfuerzos: Ya no hacer un esfuerzo debido a la sensación de que el esfuerzo de uno no se valora o solo conducirá a un conflicto.
2. Actitud defensiva: sentirse justamente indignado. Por ejemplo, interpretar la crítica como culpa y, por lo tanto, sentirse victimizado. A veces, la actitud defensiva se debía a las críticas del pasado; otras veces, estaba destinada a evitar daños futuros.
3. Fingir: mentirse a sí mismo o a su pareja sobre sus pensamientos, sentimientos o el estado de la relación (por ej., "las cosas están bien"). Esto se hacía por razones relacionadas con la seguridad financiera, el miedo a cómo podría actuar la pareja, la seguridad de los niños, etc.
4. Búsqueda de relación: Un número de individuos reportaron aferrarse a las relaciones muy fuertemente, participando en la búsqueda de la pareja (buscando desesperadamente una conexión emocional y exigiendo una respuesta), tratando de complacer a la pareja (buscando aprobación y validación a costa de ocultar e ignorar las propias necesidades), y participando en la negociación (mendigando y prometiendo hacer cualquier cosa para mantener la pareja/relación).
5. Atacar a la pareja: Algunos informaron criticar o culpar constantemente a sus parejas, para proteger o mantener el poder en la relación.
6. Dinámica de "perseguir y retirarse": esta era una combinación de las tácticas de persecución y retirada (por ejemplo, alejarse cuando el compañero es necesitado pero aferrarse cuando el compañero es evitativo).

Reflexiones del autosabotaje

Solo algunos participantes identificaron con éxito sus patrones destructivos. Describieron cómo sus relaciones actuales fueron dañadas por sus preocupaciones y comportamientos, por ejemplo, no saber cómo terminar, sentirse atrapados, esperar el rechazo, el miedo al abandono, tendencias de autosacrificio, atracción por parejas inadecuadas o sentirse inseguros.

Para ilustrar, una participante explicó: "no soy buena rompiendo con la gente. Generalmente solo saboteo la relación de alguna manera para que se deteriore y luego pueda terminar naturalmente”.

Estrategias para mantener relaciones románticas saludables

Los siguientes cinco temas fueron identificados cuando los encuestados discutieron sus expectativas con respecto a las relaciones exitosas y saludables.

1. Confianza: La confianza se mencionó a menudo junto con el respeto, la lealtad, la honestidad y la fiabilidad. Para aquellos que experimentaron infidelidad, la falta de confianza era una razón principal por la que sus relaciones actuales no estaban prosperando.
2. Comunicación abierta: para aclarar malentendidos, prevenir heridas, manejar expectativas, etc.
3. Compromiso: el compromiso a menudo se discutía junto con la voluntad de estar emocionalmente disponible, esforzarse, ser proactivo en la resolución de conflictos, colaborar con la pareja romántica y no dar por sentado la relación.
4. Seguridad: sentirse seguro fue visto como un requisito para ser vulnerable en la relación sin experimentar miedo.
5. Aceptación: no solo aceptarse el uno al otro, sino también aceptar la inevitabilidad del dolor ocasional, que puede ocurrir incluso en relaciones románticas donde ambos están haciendo su mejor esfuerzo.

Conclusiones sobre el autosabotaje en las relaciones

La gente sabotea sus relaciones románticas principalmente para protegerse. Sin embargo, la investigación anterior muestra que las estrategias de autoprotección a menudo resultan en autosabotaje cuando son impulsadas por el deseo de validar creencias negativas sobre uno mismo (por ejemplo, no ser digno de amor, esperar el rechazo y el abandono).

Para un resumen, véase el cuadro 1.

Source: Arash Emamzadeh (adapted from Peel and Caltabiano, 2021)

Entonces, ¿cómo pueden las parejas íntimas reducir el autosabotaje potencial y los comportamientos autodestructivos en las relaciones románticas?

Un enfoque implica habilidades de construcción de relaciones y comportamientos de mantenimiento de relaciones, tener interacciones positivas, expresar regularmente el compromiso de uno con su pareja romántica, tener discusiones abiertas,confiar en redes sociales compartidas, compartir tareas, etc.

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Reflexionar también ayuda a las parejas a detectar patrones repetitivos de conflicto y el ciclo de la ira. Reconocer los patrones de conflicto es importante porque numerosos conflictos de relación se refieren a diferencias de personalidad o preferencias inmutables.

Por último, las parejas necesitan aprender la aceptación mutua; y aceptar que una relación romántica saludable requiere vulnerabilidad y disposición a confiar el uno en el otro, incluso si esto significa una decepción ocasional.

Por supuesto, las relaciones íntimas saludables (relaciones caracterizadas por la comprensión, la confianza, el compromiso, el amor, la compasión y la intimidad) no se construyen de la noche a la mañana. Así como las relaciones frías, distantes, abusivas y tóxicas rara vez comienzan de esa manera; las personas sabotean sus relaciones románticas gradualmente.

Mantener relaciones felices y saludables requiere trabajo. Pequeños pasos a la vez. Estos pasos pequeños pero positivos pueden no parecer mucho; sin embargo, con el tiempo, marcan una gran diferencia en los patrones de interacciones y comunicación. Y evitan que las parejas saboteen involuntariamente una valiosa relación romántica.