Cuando tú eres de quien se alejan

Esta publicación considera cómo el distanciamiento podría afectar a quienes están en el extremo receptor de la dinámica y el complejo trabajo emocional que uno enfrenta cuando se le excluye de una relación importante y cercana.

La persona que es desterrada de una relación continua con un familiar o ser querido enfrenta el trabajo enormemente difícil de resolver el significado de la ruptura. Es posible que no pueda comprender todos los factores contribuyentes que llevaron a la decisión del otro, pero es útil lidiar con cómo se produjo el distanciamiento. Hay dos posibilidades distintas:

1. Algo que hicieron (o no hicieron) contribuyó a la ruptura, incluso algo sutil o de lo que no se dieron cuenta en ese momento. La persona que eligió el distanciamiento se sintió menospreciada, herida o deshonrada de alguna manera.
2. La ruptura se está utilizando como castigo por una ofensa imaginaria y no está relacionada con algo que la persona excluida realmente hizo o dejó de hacer. Quizás la persona que elige el distanciamiento está actuando a partir de una confusión interna que se proyecta hacia la persona a la que está excluyendo.

En el primer caso, donde podría haber habido una contribución por parte de la persona "desterrada", las preguntas que haría se centran en cómo uno podría haber contribuido a ser expulsado:

• "¿Ves alguna forma en la que contribuiste al distanciamiento?"
• "¿Hay alguna forma de que hayas hecho que la otra persona (que ahora ha elegido el distanciamiento) se sienta criticada o invalidada?”
• "¿Hubo alguna forma en que mostraste falta de cariño o sintonía?"
• "Mirando hacia atrás, ¿hay algo que desearías haber manejado de manera diferente?"

La respuesta podría ser “¡Absolutamente no!" pero creo que es importante lidiar con las preguntas para que uno pueda buscar con mucho cuidado cualquier forma en que puedan haber contribuido a la ruptura.

Mirando hacia atrás, José tuvo que enfrentar los años que había pasado ignorando la vida emocional y relacional de su hijo gay: hablaba con él sobre deportes, trabajo y proyectos de mejoras para el hogar, pero su incomodidad con la homosexualidad significaba que nunca preguntaba sobre las relaciones de su hijo.

Tania tuvo que ver cómo había asumido un papel sutilmente superior con su hermana menor toda su vida, y cómo tomar esa posición se sentía opresiva y desdeñosa para su hermana.

Es importante tener en cuenta que no estamos buscando culpar, solo estamos buscando patrones o dinámicas que puedan haber contribuido al distanciamiento. José y Tania no tienen toda la culpa del distanciamiento, pero si pueden lidiar con su contribución, podría haber alguna esperanza de reparación. Y poder ver cómo contribuyeron les ayuda a aceptar el doloroso impacto de ser excluidos. Pueden trabajar con su dolor, arrepentimiento o enmiendas de manera útil (incluso admitiendo a la otra persona que están enfrentando su contribución, enmendando, ofreciendo conversaciones reparadoras, etc.) La reparación no siempre es posible, pero tener en cuenta su papel en la ruptura ayuda a la persona expulsada a avanzar.

A veces, la persona que recibe el distanciamiento debe vivir sin saber realmente qué sucedió o sin haber contribuido de manera significativa a la ruptura. He trabajado con personas que sinceramente no podían entender por qué sus padres, hermanos o seres queridos cerraron la puerta a una relación continua. Es posible que hayan ofendido al ser querido sin querer, pero el distanciamiento también podría deberse a las luchas de la otra persona y no reflejar de ninguna manera una deficiencia relacional por parte de la persona excluida.

La madre de Daniel de repente dejó de devolverle las llamadas o responder sus correos electrónicos. Aunque se esforzó mucho por analizar cualquier contribución que pudiera haber hecho, Daniel no pudo encontrar una. Llegó a ver que su madre había sido profundamente infeliz durante muchos años, y el distanciamiento fue un paso más en su proceso de sentir que su conexión con los demás no era satisfactoria. Daniel se refugió en la compasión que sentía por la profunda infelicidad de su madre.

El hijo adulto de Astrid cortó toda comunicación, diciendo que nunca se había sentido amado por Astrid. Esta declaración fue profundamente impactante e hiriente, pero a medida que salía del trauma inicial, Astrid podía mirar hacia atrás y ver cómo su hijo a menudo había acusado a Astrid de carecer de amor por él, algo a lo que Astrid hizo todo lo posible por responder con una amplia variedad de respuestas afectuosas a lo largo de los años. Nada había satisfecho sus críticas. Astrid tenía mucho trabajo por hacer para sostener y "responsabilizarse" de su amor por su hijo, incluso si él no aceptaba eso como cierto.

Sin duda, el distanciamiento causa un tremendo dolor en ambos lados de la dinámica. Quizás en eso se pueda enfocar la terapia de la verdad esencial. A veces, puedes ser aceptar tu contribución (y tal vez incluso reparar la relación); a veces, tienes que seguir adelante sin ninguna reparación o comprensión real de la otra persona. De cualquier manera, darle tu propio significado puede ayudarte a vivir con el cisma en curso.

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El desafío de abordar el distanciamiento de quien está aislado es un proceso de dos pasos de cálculo y creación de significado, descubriendo cómo caminar hacia adelante en la vida llevando la cicatriz. He visto muchos casos en los que avanzar con gracia y plenitud al principio parece emocionalmente imposible. Con el tiempo, con un esfuerzo sincero y una profunda honestidad personal, la sanación de estar distanciado está al alcance.