Comprendiendo a los distanciadores y perseguidores románticos

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La saga de distanciadores y perseguidores en las relaciones existe en muchas formas diferentes. Quizás la versión más común es el hombre como distanciador y la mujer como perseguidora. Parecería que casi ningún adulto con alguna experiencia en el mundo del romance no ha encontrado este tema, al menos hasta cierto punto. Es evidente que, en términos generales, los hombres y las mujeres recorren un camino de relación diferente. En los Estados Unidos, la mayoría de los investigadores observan que los niños y las niñas se crían de maneras divergentes, se les enseñan habilidades diferentes y se les recompensa por actos diferentes.

Atestiguamos algunas reacciones discriminatorias hacia los niños y niñas: una niña tímida es considerada linda; un niño tímido es amonestado a actuar como un hombre. A las niñas se les permite besarse cómodamente y llorar abiertamente sin vergüenza; los niños que incluso se tocan deberían estar "haciendo el tonto", y llorar solo se hace a expensas del ridículo.

Los intervalos importan

Estas distinciones de comportamiento, que pueden parecer extremas para algunos, se confirmaron en un estudio encargado por el gobierno de los Estados Unidos. Se reveló que la mayoría de los padres examinados no abrazaban a sus hijos (después de la edad promedio de cinco años) con tanta frecuencia como a sus hijas, independientemente de la edad. No besaban a los niños varones en absoluto después de cierta edad (generalmente el inicio de la adolescencia), y desalentaban a los niños de tan solo cuatro años de llorar llamándolos llorones o diciéndoles que "actuaran según su edad."¹

La psicóloga Carol Gilligan destaca otra faceta del desarrollo masculino/femenino. Ella señala que ambos sexos se fusionaron originalmente simbióticamente con su madre en el útero, y el primer vínculo de un niño fue generalmente con su madre.

Los chicos son chicos, a veces

Así, las niñas continúan la relación de "nosotros" con su madre, mientras que los niños, para ser niños, forjan su relación con el "yo". Los niños se distinguen de su madre, mientras que las niñas se identifican con ella. Los niños aprenden temprano a separarse de las mujeres, desarrollando un escudo protector contra sus fuertes impulsos de fusionarse con la madre, un escudo que, para algunos, dura toda la vida. En contraste, las niñas tienen más miedo a la separación, ya que su identidad femenina se basa en el vínculo materno.

Por supuesto, para hacer que todo el asunto sea más interesante, las complejidades de la naturaleza y la crianza se combinan de maneras impredecibles. No siempre es el hijo del padre controlador e involucrado en exceso el que se convierte en un distanciador, y no siempre es el niño descuidado cuya hambre de apego conduce a una búsqueda de por vida. A veces, tal vez debido a un temperamento que es particularmente resistente, ni un perseguidor ni un distanciador emergen de lo que parece ser un campo fértil. Otras veces, ambas características emergen en la misma persona, y en otros casos la tendencia se invierte, donde el niño descuidado aísla y el niño controlado repite el patrón de control y envolvimiento.

La familiaridad trae sorpresas

A pesar de la menos que exacta previsibilidad de la interacción entre la naturaleza y la crianza, abundan los distanciadores y los perseguidores y, como las polillas a una llama, a menudo se ven como todo lo que siempre quisieron en un amante. Esta experiencia dura hasta que la pasión de su período de luna de miel ha disminuido. Entonces, la realidad se instala y comienza un inquietante juego de empujar y tirar. Cada miembro de la pareja puede monitorear el equilibrio de separación y unión, automáticamente, y a veces inconscientemente, haciendo movimientos para restaurar la separación (cuando se establece la ansiedad sobre la autonomía) o la unión (cuando se establece la ansiedad sobre el apego). A veces, este patrón continúa a lo largo de una relación. Otras veces, hay una reversión, y la pareja que generalmente se retira de repente se mueve hacia adelante.

Las relaciones de perseguidor/distanciador a menudo siguen un patrón cíclico. Cuando las aguas están en calma, su desconfianza mutua disminuye, pero en tiempos de estrés, la sospecha y la desconfianza aumentan. Puede ser una enfermedad, una preocupación financiera, un posible revés profesional o simplemente una vaga fluctuación en la autoestima que aumenta la sensación de vulnerabilidad. Cualquiera que sea la causa, con una mayor vulnerabilidad hay una mayor expectativa de ser comprendido y satisfecho. Si esa respuesta es menos que satisfactoria, si uno de los miembros de la pareja ve al otro como retraído o exigente en lugar de receptivo, es probable que la sensación sea que es un enemigo en lugar de un amigo.