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Estás en casa. Te sientes relajado. Has tenido un gran día. Y estás de humor para hacer el amor. Pones un poco de música y viertes dos copas de vino. Tu pareja llega a casa y piensas, "vamos a hacerlo." Le das un beso a tu pareja y sugieres ir al dormitorio. Pero él o ella se aleja. Te das cuenta rápidamente de que tu pareja está malhumorada; te dice que tuvo un largo día y está agotada, demasiado cansada para siquiera pensar en tener relaciones sexuales. Pero ¡gracias por la bebida!
La mayoría de las mujeres con las que hablo describirían sentirse un poco (y a veces muy) heridas si fueran las iniciadoras sexuales en este escenario. Pero tendemos a pensar que el rechazo sexual no hace tanto daño a los hombres. Esto se basa, al menos en parte, en dos supuestos: el primero está relacionado con la Teoría de la Masculinidad 1,2, que propone que los hombres desean sexo por razones físicas y superficiales más que por la conexión emocional. Si los hombres inician el sexo y sus esfuerzos son rechazados, entonces, no puede hacer tanto daño porque sólo han perdido el acto físico. La segunda suposición, relacionada con la Teoría de Guiones Sexuales 3,4, sugiere que en las relaciones heterosexuales, los hombres deben iniciar la actividad sexual y las mujeres deben actuar como el "guardián", que dice sí o no a esos avances. Si los hombres inician la actividad sexual más a menudo, es lógico que también experimenten más rechazo.
Todo esto nos lleva a concluir que el rechazo no puede lastimar tanto a los hombres porque deben esperarlo. Pero solo porque el escenario de rechazo sexual que describo anteriormente es más probable que le ocurra a un hombre, eso no significa que sea más fácil de manejar. De hecho, puede ser lo contrario: cuánto más a menudo ocurre el rechazo, cuánto más se puede realmente dañar la confianza y ego de un hombre, e incluso disminuir su interés en el sexo.
Para mi investigación, entrevisté a una muestra comunitaria de hombres (en edades de 30 a 65) en relaciones heterosexuales a largo plazo (14 años en promedio) sobre sus experiencias con el deseo sexual 5. Le pregunté a los hombres si había habido momentos en que sintieron menos deseo, o tal vez incluso no experimentaron ningún deseo sexual. Casi todos los hombres me dijeron que su deseo sexual (y a veces su autoestima) disminuía cuando sus avances sexuales eran rechazados:
"Cuando eres el hombre y siempre eres el que hace los avances, y tu pareja siempre dice: 'no, no, no, no', empiezas a deprimirte mucho y te preguntas si algo está sucediendo o no. Ya sea que seas tú el problema o no”. Gerardo, 42 años
"Si ella no me desea, de alguna manera no está interesada en mí... me ofende en algún lugar dentro ... sé que ella no está interesada en mí y no le gusto. Ella no me desea. Es como, olvídalo. No lo siento más." - Enrique, 38 años
Lo que estos hombres están describiendo no se percibe como mi pareja no quiere sexo ahora mismo. La sensación es, mi pareja no me desea.
La mayoría de los hombres con los que hablé no describían el rechazo ocasional que podría atribuirse a un mal momento, cuando su pareja, de hecho, tiene dolor de cabeza, está enferma o está de mal humor por una buena razón. Eso sucede en toda relación. La idea de que vamos a sentir interés sexual al mismo tiempo exacto que nuestra pareja siempre durante varios años es una idea agradable, pero muy exagerada. Habrá muchas veces en las que cualquiera de los dos dirá: "esta noche no.”
Los hombres a los que entrevisté hablaban sobre el rechazo regular y cómo los desgastó con el tiempo, los hizo cuestionarse a sí mismos y su relación, y en última instancia tuvo un impacto negativo en su autoestima. También indicaron que el hecho de que sus avances fueran rechazados una y otra vez en realidad disminuyó su propio nivel de interés en el sexo.
"Normalmente soy una persona muy positiva, pero cuando se trata de sexo, es difícil mantenerse positivo o imaginar [sexo] cuando siempre te rechazan. Así que es más fácil no pensar en ello." — Ben, 49 años
Esto representa los sentimientos que he escuchado de más y más hombres durante mi investigación y en mi práctica en el consultorio. El rechazo sexual es difícil y, como resultado, los hombres a menudo comienzan a comportarse de maneras que les ayudarán a evitar el rechazo, como retirarse del sexo mostrando menos interés en él, o reducir la frecuencia y la calidad de sus avances sexuales.
Un estudio reciente de Amy Muise y sus colegas apoya este hallazgo. Durante las dos primeras fases de un estudio de tres partes, los investigadores exploraron qué tanto acertaban 128 parejas al leer los signos de que su pareja estaba interesada en el sexo 6. Muise encontró que a través de sus dos primeros estudios había un patrón similar de hombres que no percibían el interés de sus parejas femeninas en el sexo. Así Muise realizó un tercer estudio para explorar por qué podría ser el caso, con un enfoque en el papel potencial del rechazo.
Este estudio incluía 101 parejas heterosexuales (en su mayoría) entre los 18 y los 53 años, que estaban en una relación de entre 6 meses y 22 años. En el transcurso de tres semanas, se les pidió a las parejas que llevaran un diario de su actividad sexual. Una de las declaraciones a las que los investigadores pidieron a los participantes que respondieran, en una escala de 1 (indicando "nada importante") al 7 (indicando "extremadamente importante") fue: "No quería que mi pareja me rechazara.”
Los investigadores concluyeron que en los días en que los hombres estaban particularmente motivados para evitar el rechazo, eran más propensos a no percibir el interés de su pareja en el sexo. En otras palabras, cuando los hombres informaron sentir que estaban más reacios a la posibilidad de experimentar rechazo (por cualquier razón, porque se sentían inseguros, tuvieron un mal día, recibieron una mala retroalimentación en el trabajo), no notaron las señales sexuales de su pareja. Ellos no iniciaban el sexo y eran menos propensos a informar haber pensado en ello.
Esto parece ser una respuesta adaptativa: si piensas que tu pareja podría no estar en ese estado de ánimo, parece demasiado riesgoso pensar lo contrario y sentirse rechazado de nuevo.
Es comprensible que alguien pueda no estar en el estado de ánimo para tener sexo si siente que su pareja solo está buscando una liberación física. Pero cuando trabajo con parejas en terapia, regularmente veo que puede ocurrir un cambio cuando los hombres son capaces de vocalizar que su deseo de tener relaciones sexuales no se trata simplemente de liberación. En lugar de ello, hablan de querer conectar con su pareja y sentirse cerca y recibir la validación de su conveniencia y valor.
Cuando su pareja escucha que su rechazo duele más profundamente de lo que parece, la pareja a veces lo rechaza con menos frecuencia, trata de iniciar el sexo un poco más, o, y esto es igual de útil, se vuelve más consciente de rechazar de una manera más amable. Encogerse de hombros o voltear la mirada se convierte en un, “lo siento esta noche no estoy de ánimo,” con una oferta de conciliación, como, "¿quizás podamos encontrar el tiempo mañana o este fin de semana?" O "Tal vez podríamos simplemente sentarnos y abrazarnos en el sofá en su lugar.”
Es posible que te sorprendas de lo que un cambio como este puede hacer por una relación.
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A version of this article originally appeared in Inglés.
