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Si bien podemos pensar en casos en los que las aventuras finalmente se han convertido en matrimonios saludables (el duque de Windsor que abdicó el trono británico y Frank Lloyd Wright, el famoso arquitecto estadounidense, ambos parecían haber encontrado finalmente a sus almas gemelas) a la mayoría de nosotros, los simples mortales, no nos va tan bien. Busca la duración de las aventuras en Google y, aparte de las aventuras de una o dos noches, el consenso es que la mayoría que siguen se agotan en seis meses o dos años.
¿Por qué? Estos son algunos de los fundamentos psicológicos de las aventuras que sabotean su capacidad de convertirse en más que ejercicios cortos o largos:
1. La pareja "cariñosa" está unida en torno a la miseria y la emoción compartidas. Así como Romeo y Julieta se unieron en parte al estar unidos contra sus familias en disputa, lo que a menudo une a la pareja es su infelicidad compartida en sus parejas: esta nueva persona entiende cómo me siento (en comparación con mi pareja que no lo hace). Y como Romeo y Julieta, el comienzo de la relación trae emoción (de conocer y sentirse apreciado por una persona nueva, de compartir su historia con un oyente interesado, la emoción de liberarse) de la vida encajonada, de romper reglas, la emoción de la nueva carne y el sexo.
Pero con el tiempo, todo esto se desvanece: la conversación sobre la miseria envejece o se apaga, la explosión se convierte en un estallido, se cuenta la historia de fondo, la carne ya no es nueva. La relación se asienta, y cuando lo hace, otros aspectos de la personalidad del otro, inadvertidos antes, salen a la superficie. Lo que cada uno encuentra es otra variación de lo que no les gusta en sus parejas.
2. Los involucrados en la aventura realmente no se conocen. Pero no solo su miseria compartida y la emoción los ciegan a verse más completamente, también lo hacen sus necesidades y frustraciones con sus parejas. La nueva persona es menos una persona real y más una "no-persona" (el aparente opuesto de la pareja). Donde él era dramático, esta nueva persona es estable; donde ella era estable, esta persona es espontánea y amante de la diversión; donde él era crítico, esta persona es tan aprobatoria y amable. Sí, la nueva persona puede ser así, pero estas cualidades son amplificadas solo y de manera antinatural por su contraste con la pareja. El yo complejo se reduce a uno más simple y unidimensional.
3. Ambos están en su mejor comportamiento. Salir es diferente a vivir con alguien. El roce de las vidas, el ajetreo de las rutinas diarias crea estrés, aburrimiento, una serie de reacciones normales que las parejas que se ven durante cantidades limitadas de tiempo no experimentan porque los comportamientos se mantienen bajo control (no quiero arruinarlo hablando de ______). Los resultados son que no solo no se están conociendo realmente, sino que los problemas normales y los resentimientos son barridos bajo el tapete, no se resuelven y, por lo tanto, solo se acumulan con el tiempo, lo que generalmente conduce a situaciones explosivas aparentemente inesperadas.
4. La oxitocina eventualmente cae. La oxitocina, la hormona del "amor" que une a las personas, que aumenta el sexo, que crea ese sentimiento de enamoramiento naturalmente comienza a disminuir después de aproximadamente nueve a 18 meses. Esto está integrado en la evolución, la necesidad de que ambas partes dejen de mirarse a los ojos y vuelvan al trabajo. Cuando esto sucede, el sexo disminuye, la pasión y el brillo comienzan a desvanecerse. Esto es especialmente descarrilador para las aventuras inicialmente construidas sobre la química física.
5. El desorden y la miseria finalmente se apoderan. Mientras que algunas parejas y culturas toleran las aventuras extramaritales, convertir una aventura en una relación más permanente eventualmente se convierte en un desastre para la mayoría en muchos niveles. Hay niños involucrados o dinero; puede haber acciones legales contenciosas que estén orientadas a enfatizar lo peor de todas las partes. Y con esto viene el estrés, la culpa y la depresión.
6. Los mismos estilos de afrontamiento todavía están en su lugar. En un nivel básico, tener una aventura se trata de cortar y correr. Sí, algunas personas sienten que la aventura solo surge porque han agotado sus esfuerzos para mejorar su relación de pareja y no ha funcionado; se han dado por vencidos y, de alguna manera, han seguido mentalmente. Pero para muchos otros, es lo contrario: han sido infelices pero no han trabajado realmente en la relación de pareja y los problemas, y su estilo general de afrontamiento, especialmente en situaciones potencialmente conflictivas, es evitar. Estos estilos de afrontamiento no cambian en la aventura. Cuando las cosas se ponen difíciles en la aventura, cortan y vuelven a correr, de repente lo terminan o pasan a otra persona nueva y así el ciclo continúa.
Lecciones por aprender
Dicho todo esto (y haciendo la moralidad a un lado por un momento) el final de las aventuras puede dejar atrás algunas lecciones útiles que los individuos pueden optar por llevar adelante en su visión de sí mismos y su relación de pareja. Para algunos, es la capacidad de verse a sí mismos bajo una nueva luz, una que es menos oprimida, más atractiva y capaz de lo que se veían a sí mismos antes. Esto puede ayudar a la afirmación, aumentar su autoestima, animarlos a no seguir tomando lo que reciben, sino ser más asertivos y decisivos.
Para aquellos que estaban sentados al borde del divorcio, la aventura ofreció una relación de entrenamiento que les dio la confianza de que podrían sobrevivir después del divorcio, les dio el valor para hacer lo que, en sus corazones, han querido hacer durante mucho tiempo.
Finalmente, mientras que las aventuras pueden ser vistas como malas soluciones a otros problemas, a menudo la oportunidad de entender más claramente lo que uno necesita y no está recibiendo está entrelazada, lo que más faltaba en la relación de pareja. Esta información es invaluable y se puede replegar en la relación de pareja, en relaciones futuras, haciéndolas más fuertes.
Imagen de Facebook: Syda Productions / Shutterstock
A version of this article originally appeared in Inglés.
