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Relaciones
6 Formas de lidiar con el dolor del "ghosting"
¿Qué puedes hacer cuando una relación prometedora termina súbitamente?
12 de junio de 2020 Revisado por Lybi Ma
Maya* estaba frustrada, molesta y confundida. Ella había conocido a un chico con el que salió algunas veces y pensó que la relación estaba progresando muy bien, pero luego él desapareció. Dejó de llamar y enviar mensajes de texto y no estaba respondiendo a sus llamadas; también bloqueó su acceso a sus páginas en redes sociales. "Yo no le haría eso a otra persona", decía. "¿Cuál es su historia? ¿Por qué no pudo simplemente llamar y decir que era lo que no estaba funcionando?”
Roberta* estaba preocupada. Su “casi” novio de dos meses de repente había dejado de contestar sus llamadas, mensajes de texto y los mensajes de Facebook. ¿Estaba bien? ¿Le había pasado algo? ¿Estaba enojado con ella? ¿Había hecho algo para molestarlo? Ella se rompía la cabeza para averiguar lo que había salido mal, pero no podía llegar a una sola explicación.
Héctor * sabía que le habían aplicado ghosting. Pero realmente le gustaba la mujer que había dejado de responder a sus llamadas y textos y lo bloqueó de sus redes sociales. Pensaba que eran muy compatibles. ¿No había una manera de que pudiera convencerla de darle otra oportunidad?
¿Te ha pasado esto? Parece que de repente has dejado de gustarle a alguien que te gusta y no puedes entender por qué. La experiencia de que que alguien se aleje de tu vida, poniendo fin a todo contacto o comunicación contigo sin ninguna explicación, se llama ghosting. Pueden pasar días, semanas, e incluso meses en una relación y es tan común que en un estudio, la mitad de los hombres y mujeres cuestionados dijeron que habían sufrido de ello o que ellos lo habían aplicado a alguien más. Curiosamente, dada la creencia popular de que los chicos son quienes desaparecen con mayor frecuencia, en este estudio más mujeres admitieron ser perpetradoras de este comportamiento.
Entonces, ¿qué debes hacer si alguien que te gusta - amigo, cita, potencial pareja romántica - hace un acto de desaparición? ¿Deberías buscarlos y presionarlos para que den una explicación o simplemente debes aceptar el rechazo y seguir adelante? ¿Deberías examinar tu propio comportamiento, para tratar de entender lo que podrías haber hecho para crear el problema? ¿Necesitas averiguar qué pasa con la persona que te hizo "ghosting"?
El primer paso para decidir cómo manejarlo implica entender por qué la pérdida de una conexión tan breve con otra persona puede ocupar tanto espacio en tu psique.
Aunque es posible que te hayas sentido intensamente conectado a la persona que ha desaparecido, en muchos casos no es la pérdida de la relación o incluso de la persona la razón de tu molestia. Es la interrupción repentina de tus buenos sentimientos, la destrucción de tus esperanzas y sueños, y la pérdida un sentimiento positivo sobre ti. Pensabas que todo iba bien. Estabas fantaseando sobre un posible futuro con esta persona. Pensabas que realmente le gustabas. Y de repente te echaron un balde de agua fría. La relación terminó con un ruido sordo, tus sueños fueron cortados cruelmente, y te quedaste con ... ¿qué?
La reacción inmediata a que una buena sensación acerca de otra persona se vea repentina e inexplicablemente interrumpida es sentir vergüenza. Agrega a esa reacción natural la sensación de pena por haber pensado que alguien estaba tan interesado en ti como tú en ellos, o incluso de ser abandonado por alguien sin previo aviso, y tienes una de las razones por las que tu cerebro sigue trabajando horas extras en esta relación que resulta no ser una relación.
Cuando sentimos vergüenza, tenemos problemas para dejar ir. Queremos deshacer la situación para volver a sentirnos bien.
La vergüenza es una de las razones por las que buscamos formas de criticar a la persona que nos ha hecho ghosting. Verlos como groseros, crueles, inmaduros o falsos puede aliviar tu preocupación de que había algo más en la relación — tal vez algo que no estaba realmente allí. Decirte a ti mismo que la persona era cretina puede ayudarte a romper la conexión y reparar tu autoestima. También decidir que tenían miedo al compromiso, -no te diste cuenta de las señales-y a que la relación avanzara, pero simplemente no pudieron manejarlo.
Sin embargo, no importa cómo te lo expliques, tu psique está tratando de deshacer la sensación de interrupción de los buenos sentimientos. La vergüenza es una reacción a tener un circuito roto en tu sistema emocional, y tu próxima tarea es reparar el circuito para que puedas seguir adelante con tu vida.
Algunas investigaciones han demostrado que el dolor emocional y el dolor físico comparten una serie de vías neuronales. Los neurocientíficos italianos Giovanni Novembre, Marco Zanon y Giorgia Silani han confirmado los hallazgos anteriores de que el dolor del rechazo social y el dolor físico pueden activar las mismas regiones del cerebro. (Para más información, ve la publicación de PT de Christopher Bergland, así como la publicación de Kirsten Weir en el sitio web de la Asociación Americana de Psicología.)
La verdad es que probablemente ya estés haciendo parte del trabajo que necesitas hacer. Pero aquí hay algunas actividades específicas que pueden ayudar.
1. Reconoce que duele. Es posible que ni siquiera te preocupes por el fantasma, pero tenías la esperanza de que la relación podría evolucionar, o solo estaban pasándola bien, o te sientes engañado o expuesto, ya sea por la forma en que te comportaste con la persona o por lo que les contaste después a tus amigos. En cualquiera de estas situaciones, la ruptura del potencial y de tus propios buenos sentimientos puede doler más que la pérdida de la persona real. Eso está bien. Todavía duele.
2. Ofrécete un poco de comprensión y simpatía. Estás sintiendo una emoción humana normal y saludable. Eso es bueno. Significa que estás involucrado en el mundo, en las relaciones y en tu vida.
3. Habla de ello. La investigación ha demostrado que poner nuestros pensamientos y sentimientos en palabras con otra persona puede cambiar nuestros patrones cerebrales, sacarnos de baches difíciles y ayudarnos a procesar experiencias dolorosas. Como explico aquí, esta es una de las razones por las que funciona la terapia de conversación, pero también es la razón por la que hablar con amigos y familiares puede ayudarnos a superar los momentos difíciles.
4. Cuida tu mente y tu cuerpo. Numerosos investigadores han demostrado que hacer el esfuerzo básico de comer bien, dormir lo suficiente y hacer algo de ejercicio es importante para controlar el dolor psíquico. Las prácticas mente-cuerpo, como el yoga, la atención plena y la meditación, pueden reducir la producción en el cuerpo de hormonas del estrés, reducir la tensión física y emocional, e incluso alterar algunas de las vías neuronales que causan dolor emocional. Puedes leer algunas discusiones interesantes de las formas en que la atención plena afecta nuestras emociones y nuestros cuerpos haciendo clic aquí y aquí.
5. Incluso si no es algo que harías, puede ayudar a hacer algo de espacio para la posibilidad de que la persona que hizo el ghosting haya pensado que estaba haciendo lo correcto. Puede haber sido cobarde, pero me han dicho algunas personas que han hecho ghosting a otra persona que creían que era la forma más fácil de dejar a la otra persona. "Es mejor que alguna excusa tonta que haga que la otra persona se sienta mal de todos modos", dijo una mujer. "El mensaje se transmite."
6. Déjalo ir. Sin importar lo que haya sucedido, te sentirás mejor cuando sigas adelante. Por supuesto, no puedes hacerlo hasta que estés listo, y date permiso para cuidar de ti mismo y moverte a tu propio ritmo, no al de nadie más. Pero como dice el viejo refrán, lo mejor que puedes hacer cuando un caballo te ha tumbado es volver a la silla de montar lo más rápido posible. Es normal estar preocupado por ser lanzado de nuevo, pero cuando estés felizmente en una cita con otra persona, quien te aplicó el ghosting no será más que un fantasma distante en tu memoria.
* Los nombres y la información de identificación cambiaron para proteger la privacidad.
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A version of this article originally appeared in Inglés.
