Más allá de las palabras: el poder de la mirada

Sasha Kim / Pexels

Durante tres meses en la primavera de 2010, el Museo de Arte Moderno de la Ciudad de Nueva York organizó un evento llamado The Artist is Present, durante el cual la artista de performance Marina Abramovic se sentó en silencio en una silla durante ocho horas al día e invitó al público (uno a la vez) a sentarse frente a ella mientras se miraban, durante el tiempo que quisieran. Hubo 1,500 personas que aceptaron y, en el proceso, se enfrentaron a uno de los tabúes más persistentes de la vida urbana moderna: Mirar a los ojos a un extraño.

Algunos de esos extraños se sentaron con cara de póquer, algunos sonrieron, otros lloraron y uno incluso se sentó durante siete horas. Y todos participaron no solo en una pieza de arte escénico, sino en un experimento social en el poder de la mirada mutua: el dar y recibir presencia.

Después, Abramovic dijo: "Nadie podía imaginar que alguien se tomaría el tiempo para sentarse y simplemente mirarnos el uno al otro. Fue una completa sorpresa, esta enorme necesidad que tienen los humanos de tener contacto".

Cualquiera que haya asistido a talleres o retiros de crecimiento personal probablemente esté familiarizado con una versión de esta pieza de performance, aunque generalmente se la conoce como mirar a los ojos. Mirar el alma podría ser un término mejor para ello, dado que los ojos se consideran ventanas del alma, y podría explicar la cascada de nerviosismo y torpeza que a menudo acompaña al ejercicio, en el que te sientas o te paras frente a otra persona, generalmente un completo extraño, y solo míralo a los ojos durante unos minutos, como una forma de practicar la presencia y la atención interpersonal.

¿Es grosero mirar?

Si esos ojos fueran un par de canicas sobre una mesa, probablemente no tendrías problemas para mirarlos inconscientemente. Pero saber que están conectados a un cerebro que juzga, una mente que no puedes leer, lo hace intimidante para la mayoría de las personas, como si alguien estuviera mirando por las ventanas de su sala de estar o escudriñándolos. Y a la mayoría de nosotros nos enseñaron que es grosero mirar fijamente.

Pero la razón por la que la mera presencia con otra persona es un desafío para nuestra compostura es por lo que está ausente en tal ejercicio: las palabras. A menudo he notado que en el momento en que las palabras se detienen en una conversación, incluso momentáneamente, el contacto visual se interrumpe. Es simplemente demasiado íntimo quedarse allí mirándose el uno al otro. Es como tratar de mantener los ojos abiertos durante un estornudo.

Incluso cuando el silencio es la regla y la gente lo espera, todavía nos hace retorcernos. He pasado tiempo en monasterios trapenses y en retiros de silencio, y he notado que durante las comidas, cuando las personas están sentadas directamente una frente a la otra en mesas estrechas, nadie intercambia contacto visual. Todos miran hacia abajo a sus platos o hacia el techo o a una distancia media. Si no acompaña al habla, el contacto visual se vuelve insoportable, incluso invasivo.

En el reino animal (del cual surgimos o descendimos, dependiendo de su punto de vista), el contacto visual sostenido es a menudo una forma de agresión, dominio o incluso amenaza, y aunque el humano en nosotros puede no registrar esto, el animal en nosotros ciertamente lo hace. No es coincidencia que la capacidad de enfocarse en un objetivo y enfocar su mirada sea una táctica de caza.

Además, cuando hay una diferencia de poder entre dos personas, o dos animales, el contacto visual del dominante generalmente evoca evitación en el subordinado, una disminución de su mirada.

La mirada cultural y neurológica pueden diferir

El vínculo madre-hijo es una excepción obvia, al igual que estar enamorado o tener una conversación comprometida, en la que el contacto visual sostenido simplemente significa que estás prestando atención y ansioso por conectarte. También hay diferencias culturales en nuestra tolerancia al contacto visual. Los asiáticos orientales, por ejemplo, tienen un umbral típicamente más bajo para ello que los europeos o los estadounidenses.

También hay diferencias neurológicas, con el contacto visual que tiende a aumentar el estrés en personas con autismo, ansiedad social y trastorno de estrés postraumático infantil (para quienes el contacto visual está asociado con una amenaza), en contraste con las personas que son "neurotípicas".

Aún así, no es de extrañar que compartir una mirada sin palabras sea desconcertante, y que cuando el silencio cae en las conversaciones, incluso entre personas en relaciones a largo plazo—reaccionamos de la misma manera que los DJ reaccionan al aire muerto. De repente, todo está manos a la obra. Los ojos danzan nerviosos, las gotas de sudor en lugares invisibles y los archivadores en el cerebro son saqueados en busca de algo que decir.

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Silencio = Inteligencia Emocional

Pero forzar las palabras en silencios conversacionales me parece una falla de fe, si no de inteligencia emocional—no confiamos en que hablaremos cuando nos conmueva hablar. Creemos que el silencio significa que no está sucediendo nada, cuando lo que nos asusta es que en realidad está sucediendo algo muy profundo: la presencia, solo nuestra presencia entre nosotros.

Una vez que superamos la incomodidad inicial de estar en esa presencia, la mirada mutua puede ser sorprendentemente conmovedora, especialmente cuando consideras la humanidad de esta otra persona, llenos, como la tuya—con alegrías y tristezas, aspiraciones y decepciones, y que en este mismo momento, incluso pueden tener un gran dolor dentro de ellos.

En ese momento, tus ojos podrían llenarse de lágrimas en el mismo instante, cortando directamente a través de la corteza de la superficialidad que asiste a la mayoría de los encuentros sociales y dejándote caer en las aguas más profundas de la relación, en lo que se conoce abstractamente como ser reales.

El contacto visual invita a la intimidad

Hay una diferencia entre el contacto visual como un concurso de miradas y como una invitación a la intimidad real. La idea es intercambiar una mirada suave y de enfoque suave, sintiendo su unión en el ejercicio, su humanidad compartida y cualquier emoción que surja. Y al igual que con la meditación, si te distraes, solo devuelve tu atención.

Los estudios demuestran que tanto los extraños como las parejas románticas se sentirán más cercanos, más confiados y más empáticos el uno con el otro después de una mirada profunda. Y alguna evidencia sugiere que el contacto visual prolongado ayuda a que dos sistemas nerviosos se unan, estimulándolos a liberar oxitocina y feniletilamina, que se consideran "químicos del amor".

El contacto visual prepara al cerebro para compartir estados mentales con otra persona, creando una forma de lo que se llama arrastre, el proceso por el cual los individuos sincronizan sus movimientos con los demás, provocando una experiencia profundamente satisfactoria de perder límites que, en sus alcances más lejanos, se vuelve extático, un estado alterado, si no exaltado.

Los músicos lo llaman groove, los soldados lo llaman paso cerrado, y los amigos y amantes lo llaman estar en la misma onda. El arrastre habla de una especie de campo de fuerza, una correspuesta que se puede generar entre las personas sin que se diga una palabra.

Diálogo sin palabras

El diálogo, dice el físico David Bohm, es una corriente de significado que fluye a través y entre las personas, y esa corriente no necesariamente tiene que estar hecha de palabras. Una doctrina cuáquera, de hecho, dice que lo que se requiere para aprehender el "espíritu de Dios" es una supresión del yo que se logra mejor a través del silencio, o más al punto a través de la presencia y la atención, una escucha profunda que es la escotilla que conduce a la comunión. ¿Cuánto de nosotros mismos, de nuestra esencia y emociones, de nuestras pasiones y compasiones, podemos expresar solo a través de nuestra presencia? Y cuánto podemos aprender de los demás a través de la suya?

Desafortunadamente, la mayoría de las personas, especialmente aquellas acostumbradas a sentir poder en la acción y la oratoria, y que se sienten desnudas sin lenguaje, tratan los silencios entre ellos y los demás como un agujero en el que corren el peligro de caer y, por lo tanto, intentan llenarlo constantemente, en lugar de una vela romana que puede iluminar un paisaje mucho más amplio que las simples palabras que las personas hablan.

El objetivo de la comunicación es la comunión, compartir algo en común y el objetivo de una charla es abrir el camino al silencio. No el silencio que nos acusa de no tener nada que decirnos, sino el silencio en el que nada más necesita ser dicho.

Y la intuición me dice que al final de la vida, en esos últimos momentos, suponiendo que se me concedan los últimos momentos y la conciencia para contarlos, y que no me arrebaten de la escena en una fracción de segundo, lo que anhelaría es tal comunión. Una última mirada profunda a los ojos, y por lo tanto al alma, de una persona amada, y en esa mirada estar contenido.