El peligro del manipulador bombardeo de amor en una relación

“Lisa”, una paciente de 30 años, vino a verme con respecto a una relación tumultuosa: dos años antes, había conocido al hombre perfecto, “Juan”. Este era un tipo que llamaba todos los días, enviaba flores, planeaba escapadas románticas, y era tan considerado y comprensivo sobre todo. Después de solo unas semanas, Lisa estaba locamente enamorada y pensó: “¡debe ser mi alma gemela!”

Luego, un día, Lisa recibió una llamada de una amiga universitaria de fuera de la ciudad, que quería salir, tomar unos tragos y ponerse al día. Ella hizo planes para ir, pero en lugar de decir: “¡pásenla bien!” Juan se enojó mucho. ¿Cómo se atrevía a pasar tiempo con una amiga sin su permiso? Empezó a gritar, “no me mereces”, y se fue furioso.

Lisa estaba en shock. ¿Cómo podía este hombre amoroso, que había estado atento, cariñoso y considerado de tantas maneras, de repente enojarse tanto por algo tan trivial? Angustiada y desesperada por darle un giro positivo, decidió que su ira era una prueba más de su tremendo amor por ella; era protectora, no controladora.

Con el tiempo, se desarrolló un patrón. Cada vez que Lisa intentaba pasar tiempo fuera, Juan se enojaba. Según el Sr. “alma gemela”, ella estaba siendo “egoísta”. Cualquier deseo de mantener amistades pasadas simplemente demostraba que su relación no era suficiente, y no estaba destinada a ser. Durante ese tiempo, él la menospreciaba y decía que nunca volvería a encontrar a alguien como él. Eventualmente, rompería con ella y desaparecería. Luego, después de pasar algún tiempo separados, generalmente el tiempo que le tomaba a Lisa dejar de sentirse devastada, la versión “perfecta” de Juan aparecía de nuevo, flores en la mano, profesando su amor, diciendo que tenían que hacer que funcionara, y esta vez sería diferente.

Este patrón se repitió al menos cinco veces en dos años. En algún lugar en medio de la locura, impulsada por la confusión y la frustración, Lisa vino a verme en busca de ayuda. Pero a pesar de estar en terapia, todavía tomó varios ciclos más antes de que ella se hiciera cargo de la situación y terminara las cosas para siempre.

“Bombardeo de Amor”

Los primeros en usar el término “bombardeo de amor” no eran psiquiatras; eran miembros de la Iglesia de unificación de los Estados Unidos (a veces conocida como “Moonies”). En la década de 1970, su fundador y líder Sun Myung Moon dijo:

Los miembros de la Iglesia de unificación están sonriendo todo el tiempo, incluso a las cuatro de la mañana. El hombre que está lleno de amor debe vivir de esa manera. Cuando salgas a dar testimonio, puedes acariciar la pared y decir que puede esperar que des buen testimonio y estés sonriendo cuando regreses. ¿Qué cara podría representar mejor el amor que una cara sonriente? Es por eso que hablamos de bomba de amor; los Moonies tienen ese tipo de problema feliz.

Los notorios líderes de culto Jim Jones, Charles Manson y David Koresh usaron como arma el bombardeo del amor, usándolo para estafar a sus seguidores para que cometieran suicidio y asesinato en masa. Los proxenetas y los líderes de pandillas usan el bombardeo de amor para alentar la lealtad y la obediencia también.

El bombardeo de amor funciona tan bien, que algunos han tratado de usar sus poderes para el bien. En 2010, el autor y psicólogo británico Oliver James recomendó el bombardeo de amor como una técnica para que los padres lograran que sus hijos con problemas se comportaran mejor. Una reportera del Daily Express probó la técnica con su hijo e informó:

No es ciencia espacial que colmar a un niño con afecto tiene un impacto positivo en su comportamiento, pero lo que me sorprendió fue cuánto cambió mi comportamiento. El bombardeo de amor me permitió ver a mi hijo a través de una lente fresca, mi disposición hacia él se suavizó y parecía disfrutar del resplandor de la atención positiva.

Aunque tiene una larga historia, este artículo cubre el bombardeo de amor utilizado como una técnica de manipulación, para mantener el poder y el control en una relación.

Cómo funciona el bombardeo de amor

El bombardeo del amor es un intento de influir en otra persona con demostraciones exageradas de atención y afecto. No estamos hablando solo de gestos románticos, como flores y viajes. Invariablemente incluye muchas conversaciones románticas, largas conversaciones sobre “nuestro futuro” y largos períodos de mirarnos a los ojos. Es la combinación de palabras y hechos lo que hace que el bombardeo del amor sea tan poderoso, especialmente considerando la tecnología actual. La capacidad de llamar, enviar un texto, un correo electrónico o conectarse en redes sociales las 24 horas, hace que sea más fácil estar en contacto constante con el objeto de su afecto que nunca antes.

El bombardeo de amor funciona porque los humanos tenemos una necesidad natural de sentirnos bien acerca de quiénes somos, y a menudo no podemos satisfacer esta necesidad por nuestra cuenta. A veces la razón es situacional, provocada por un evento, como el divorcio o la pérdida del trabajo. Otras veces, es más constante y se remonta a nuestra infancia. Cualquiera que sea la fuente, los bombarderos del amor son expertos en detectar la baja autoestima y explotarla.

La paradoja del bombardeo del amor es que las personas que lo usan no siempre buscan objetivos que transmitan inseguridad para que todos la vean. Por el contrario, el bombardero del amor también es inseguro, por lo que para aumentar su ego, el objetivo debe al menos parecer una gran “presa”. Tal vez ella es la mujer hermosa que está sola porque su belleza intimida a la gente, o él es el tipo con la gran carrera cuya esposa lo dejó por su mejor amigo, o ella es la mujer de negocios que ha evitado el matrimonio y la maternidad porque su infancia fue tan traumática.

En el papel, estas personas son atractivas, pero algo les hace dudar de su propio valor. A lo largo viene el bombardero del amor para colmarlos con afecto y atención. El flujo de dopamina de un nuevo romance es mucho más poderoso de lo que sería si el objetivo tuviera una imagen saludable de sí mismo porque el bombardero del amor llena una necesidad que el objetivo no puede llenar por su cuenta.

No fue “culpa” de Lisa que fuera bombardeada con amor. Los bombarderos del amor son manipuladores que buscan y persiguen objetivos. Son como vampiros emocionales, porque usan la atención y el afecto para construir confianza, como un medio para mantener el control, y terminan chupando la emoción y la alegría de la vida de sus parejas. De hecho, estar “drenado” es un término común que la víctima usará.

Mi paciente Lisa representa un compuesto de muchos pacientes que he tenido a lo largo de los años, en su mayoría mujeres, que han sido víctimas. El hilo común es un ciclo que comienza con un intenso cortejo e idealización durante un período muy corto de tiempo: días o semanas, no meses. La idealización es cuando las parejas se ven como “perfectos”, “destinados a ser” o “almas gemelas”.

Esto no quiere decir que la idealización por sí misma no sea saludable en las relaciones románticas. Con el tiempo, todas las parejas pueden crecer para pensar el uno en el otro de estas maneras, pero la clave es “con el tiempo”. No importa cuán perfecta sea la conexión, cuán genial sea el sexo o la lista aparentemente interminable de intereses mutuos, no puedes conocer realmente a alguien en menos de seis meses. Es por eso que el “amor a primera vista” es a menudo una receta para el desastre.

Las fases del bombardeo del amor: idealización, devaluación, descarte (repetir)

La clave para entender cómo el bombardeo de amor difiere del cortejo romántico es mirar lo que sucede a continuación, después de que dos personas son oficialmente una “pareja”. Si las muestras extravagantes de afecto continúan indefinidamente, si las acciones coinciden con las palabras, y no hay una fase de devaluación, entonces probablemente no sea un bombardeo de amor. Esa atención puede volverse molesta después de un tiempo, pero no es poco saludable en sí misma.

Por otro lado, si hay un cambio abrupto en el tipo de atención, de cariñosa y amorosa a controladora y enojada, con la pareja perseguidora haciendo demandas irrazonables, eso es una bandera roja.

Este es el clásico condicionamiento psicológico en juego aquí. Así como el bombardeo del amor es el refuerzo positivo (haces lo que quiero, y te colmaré de amor), la devaluación es la consecuencia negativa (hiciste algo mal, así que te estoy castigando).

La devaluación comenzó cuando Lisa se alejó para pasar tiempo con una amiga. El novio una vez amoroso de repente se convirtió en un crítico duro, encontrando fallas y amenazando con el abandono. Su abrupto cambio de actitud era aún más discordante porque parecía provocado por un comportamiento objetivamente neutral. Pasar tiempo con amigos no está asociado con la traición. Después de todo, dos personas sanas que se adoran no tienen razón para estar celosas, y parte de la alegría del nuevo amor es alardear con amigos y familiares al respecto, ¿verdad?

No para los bombarderos de amor. Estos manipuladores usan la devaluación para controlar a las parejas románticas. No importa lo seguros que puedan parecer, carecen de autoestima y utilizan a los demás para la validación. La devaluación se convierte en una herramienta para mantener a la víctima aislada y dependiente. Juan devaluaba a Lisa, derribándola para solidificar su poder sobre ella. Cuando ella cedía a sus arrebatos de ira, cancelaba planes y evitaba a sus amigos, Juan se sentía más poderoso y en control, y cuando Lisa retrocedía o se defendía, se sentía amenazado, y usaba la amenaza de una ruptura como castigo adicional.

La mayoría de las parejas involucradas en este ciclo tóxico pasarán por múltiples rondas de idealización y devaluación. Cada vez, la pareja devaluada tiene que trabajar más duro para volver a caerle en gracia al bombardero del amor, generalmente sacrificando algo que compite con él por la atención. He visto pacientes que han renunciado a su familia, amigos, pasatiempos favoritos, estabilidad financiera e incluso salud, todo en un esfuerzo por recuperar el afecto y la atención de un terrorista del amor.

Nota: en los siguientes ejemplos, me refiero al bombardero del amor como “él” y a la víctima como “ella” solo porque en la gran mayoría de los casos, los bombarderos del amor son hombres.

La fase final en el ciclo del bombardeo del amor es el descarte, que generalmente ocurre por una de tres razones:

1. La pareja devaluada ya no suministra lo que atrajo al terrorista del amor en primer lugar. Al ver a su pareja agotada, quebrada, deprimida o menos atractiva, el bombardero la descarta por alguien brillante y nuevo.
2. La pareja devaluada se harta y comienza a retroceder, exigiendo reciprocidad por sus sacrificios o defendiendo sus límites, dejando claro que se niega a ser manipulada no más. Al sentirse expuesto, el bombardero del amor descarta a su pareja no obediente por alguien que aún no ve detrás de su máscara de falsa perfección.
3. El bombardero del amor utiliza el descarte como parte de la manipulación, planeando completamente reconectarse en el futuro. Piensa en ello como la devaluación en esteroides. Desaparece, a veces sin previo aviso, dejando a la víctima sintiéndose devastada y confundida. Luego días, y a veces meses después, reaparece, de la nada, profesando amor eterno y prometiendo cambiar. Lo que está ausente curiosamente en muchos casos es una disculpa. En cambio, el retorno es una prueba de su poder y control, un desafío para ver si su pareja descartada puede ser acorralada en otra ronda de abuso. Si es así, el ciclo se repite.

No importa cómo lo hagan estos manipuladores, el descarte es un shock. Incluso para la pareja en el escenario #2 que presiona. ¿Cómo pudo suceder esto, especialmente después de todos los sacrificios para hacerle feliz? ¿No se supone que las almas gemelas deben permanecer juntas para siempre, pase lo que pase?

3 Señales tempranas de alerta

Detectar la bomba del amor es fácil, dado el tiempo suficiente, y difícil en el corto plazo. Hay que hacer más que levantar una ceja si alguien te envía flores después de la primera cita. De hecho, eso podría ser un dulce gesto romántico. Entonces, ¿cómo sabes si el tipo que te tiene soñando despierta en el trabajo, y sintiéndote como una adolescente de nuevo, es un bombardero de amor? Si algo de lo siguiente ocurre antes de que hayan pasado seis meses, reduce la velocidad, da un paso atrás, revisa tus límites y recuerda el viejo adagio “si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo sea”.

“¡Sé que nos acabamos de conocer, pero somos perfectos juntos!”

Los manipuladores del amor no se acercan y dicen: “debemos estar juntos”. Tienen que darte pruebas de que es verdad. Por eso se dirigen a los vulnerables. Haciéndose pasar por "buenos oyentes", el terrorista reúne información sobre tus gustos, disgustos, inseguridades, esperanzas y sueños. Antes de que te des cuenta, están diciendo que tienen mucho en común, por lo tanto, deben ser almas gemelas.

Una buena prueba de fuego es pensar en tu mejor amigo, cuánto tienes en común y con qué frecuencia los dos están de acuerdo (o en desacuerdo). Ahora considera cuánto tiempo tomó construir ese vínculo. ¿Es probable que alguien que acabas de conocer te conozca tan bien como tu mejor amigo? Si te encuentras diciendo: “¡sí, lo hace!” Las campanas de advertencia deberían estar sonando.

“Nuestro futuro es tan brillante, ¡tenemos que usar gafas oscuras!”

Los bombarderos del amor no solo confían en que pertenezcan juntos para siempre; describen el futuro en detalle, como si se tratara de un guión de Hollywood. Usan frases como “vamos a ser muy felices juntos…” y “algún día, cuando te lleve a Europa…” y “no puedo esperar a que mis padres te conozcan…”

¿Observas cómo todas estas declaraciones son conclusiones inevitables, no preguntas? Los bombarderos del amor no preguntan; declaran cómo serán las cosas, con convicción. No suenan locos, porque lo más probable es que ya hayas compartido tus esperanzas y sueños, mientras estaban siendo tan “buenos escuchas”. Todo lo que tienen que hacer es pretender ser el héroe que hará realidad esas esperanzas y sueños.

Así es como el bombardero del amor te engaña para que pienses que es indispensable para tu felicidad futura.

“¡Eres tan perfecta que te mereces lo mejor de todo!”

Para manipularte haciéndote creer que acabas de encontrar a tu alma gemela, el bombardero del amor te convierte en un objeto idealizado. Constantemente señalan todos los rasgos buenos que posees y minimizan cualquiera de los malos. Mencionas que has ganado algunos kilos, y el bombardero dirá cuánto más saludable te ves con un poco de peso extra. ¿Tu marido te dejó por una mujer más joven? La respuesta será que es ciego, estúpido, loco, y tú eres la mujer más hermosa del mundo. Te quejas de que tu jefa no da cumplidos, el bombardero del amor dirá que ¡es una idiota por no reconocer tu talento!

El bombardero del amor está ahí para darte la autoimagen que desearías tener, pero que te falta. De hecho, harán de colocarte en un pedestal un proyecto permanente: sesiones de texto que duran horas, privándote del sueño; flores enviadas al trabajo, con notas que ensalzan tus virtudes; visitas sorpresa, viajes, regalos, todo con el mismo mensaje: “¡no mereces menos!”

Si temes estar en la fase inicial de un ataque de bombardeo de amor, imagínate que estás en el cruce del ferrocarril con una locomotora que se acerca por las vías. La señal de advertencia también es cierta aquí: Para. Observa. Escucha.

Para: ralentiza las cosas. Ten una charla y di: “realmente me encanta todo sobre ti, pero vamos a ralentizar un poco las cosas, se está moviendo demasiado rápido, y tengo un poco de miedo de eso”.

Observa: las acciones hablan más que las palabras. Si sus palabras y acciones no están sincronizadas, eso es una gran bandera roja.

Escucha: escucha cuidadosamente lo que dice, y no tengas miedo de desafiar las afirmaciones. Si dice: “seremos perfectos juntos”, responde: “bueno, es pronto para saberlo, pero hasta ahora todo bien”.

Además, recuerda que los bombarderos de amor odian ser desafiados, y una respuesta sarcástica a cualquiera de sus comentarios anteriores es otra advertencia.

Recuperación del bombardeo de amor

Por otro lado, si estás leyendo esto demasiado tarde y necesitas recuperarte, sigue estos pasos:

No hagas contacto

Ningún contacto significa eso, ninguno, nada, cero, nunca. Bloquéalo electrónicamente y deja claro por escrito que los intentos de comunicarse contigo presentándose en tu casa o trabajo se considerarán acoso. Está preparado para buscar una orden de restricción si es necesario. Los manipuladores a menudo piensan que el “No” es un desafío, y perseguirán aún más a menos que dibujes una línea clara por adelantado.

No puedes seguir siendo “amigos” con un bombardero de amor, ni puedes mantenerte abierto a la comunicación. El bombardero del amor seguirá tratando de explotar tus inseguridades para recuperarte, y el ciclo se repetirá una y otra vez, y otra vez.

Reconectarte con familiares y amigos

¿Recuerdas a Lisa, y la forma en que Juan cortaba a su familia y amigos? La clave para su recuperación fue reconectarse con una red de apoyo saludable.

El bombardero del amor te aísla como un medio de control, por lo que nadie más puede darte consejos y decir, “Lisa, ¿qué demonios estás haciendo? ¡Vete ya!”

La familia y los amigos no pueden soportar al bombardero del amor, porque ven todos los cambios y quieren a la vieja tú de vuelta. Es posible que tengas que disculparte por haber desaparecido, pero tus amigos lo entenderán. De hecho, confesar las devaluaciones y rupturas los hará ser empáticos si son verdaderos amigos. Imagina que un amigo cercano te cuenta la misma historia: ¿alentarías la reconciliación o harías todo lo que esté en tu poder para evitar que tu amigo regrese para recibir más abuso?

El bombardeo de amor es abuso

Lo importante para recordar sobre el bombardeo del amor es que es abuso psicológico de la pareja, y punto. Cuando una persona manipula intencionalmente y explota la debilidad o inseguridad de otra, no hay otra palabra para ello. El amor no se trata de controlar a quién ves o lo que haces.

Las relaciones saludables se construyen lentamente y se basan en una serie de acciones, no en un torrente de palabras. Los bombarderos del amor son expertos en hablar, pero cuando se les piden cuentas por sus palabras, tienden a arremeter. Es normal sentirse confundido o traicionado, y el impulso de poner excusas para el bombardero del amor es fuerte porque han trabajado duro para vincular su autoestima a su buena opinión. Y eso es lo que hace que este ciclo de idealización, devaluación y descarte sea tan devastador. Los bombarderos del amor explotan la necesidad humana natural de autoestima y la convierten en vergüenza, arrepentimiento y odio hacia sí mismo.

Reflexiones finales

La última cosa que quiero tocar, y es un tema delicado, es que hay cosas que puedes hacer para ser menos blanco de un bombardeo de amor. Nunca queremos culpar a la víctima de abuso, pero estas son cosas a tener en cuenta antes de que te bombardeen el amor:

Mantén amistades saludables. Mantente en contacto con tu familia. Ten amigos cercanos que estén abiertos a discutir y dar consejos sobre las cosas que están sucediendo en tu vida romántica.

Asegúrate de estar satisfecha en tu vida laboral. Sé franco sobre tus necesidades y deseos en una nueva relación y siempre tómalo con calma. Finalmente, recuerda detenerte, mirar y escuchar.

Para terminar, quiero decir que Lisa terminó casándose con un gran chico y ahora es una madre con una carrera fantástica también. Hay finales felices.

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