Destruí mi vida perfecta

Estudio la salud mental a lo largo de la vida. Mi interés en esta área se hizo personal cuando me permití aplicar los temas de pertenencia, ser y devenir a mi propia vida. Estos tres términos, aunque definidos de manera diferente por varios investigadores y autores, dictan quiénes hemos sido, dónde estamos y hacia dónde vamos.

Durante la pandemia, finalmente tuve el tiempo y el espacio para poner esos conceptos en acción y reevaluar mi matrimonio con un hombre, mi vida cómoda, perfecta para muchas personas, pero no para mí. Durante los meses de cuarentena, forjé un nuevo camino y salí como una persona completa abrazando la plenitud de mi identidad. Encontré mi superpoder, mi voz.

Toda mi vida, he anhelado la verdadera pertenencia. Tuve suerte, pertenecía a una familia increíble, tenía varios grupos de amigos maravillosos y era miembro de otras comunidades, como organizaciones eclesiásticas y agencias profesionales. Aun así, ¿alguna vez te has parado entre personas a las que crees que perteneces y te has sentido solo y sin ser visto? Esa era yo. Lo sentía a menudo porque no estaba siendo sincera. Crecí para aceptar mi aislamiento interno como parte de la vida.

Era una adolescente cuando aprendí a abandonarme a cambio de amor, aceptación y pertenencia, en cualquier forma que llegara. Regalé mis preferencias, ideales y pensamientos como una forma de vida al hacer lo que se me pedía y alinearme. Un recuerdo me persigue todavía. Una chica de mi instituto intentó comprar entradas para el baile de graduación. De acuerdo con las reglas, si querías traer a alguien de una escuela externa como tu cita, tenías que dar su nombre y escuela en una hoja de inscripción. Escribió el nombre de una chica, su novia, y se le negaron los boletos y se le dijo que estaba prohibido traer a otra chica como cita. Esta estudiante se defendió. Llevó su historia a la estación de medios local donde ganó una atención significativa, pero la mayor parte fue negativa. Los adolescentes pueden ser brutales. La ridiculizaron, se burlaron y la condenaron al ostracismo. Ojalá hubiera hablado en su defensa o me hubiera parado a su lado en el pasillo y le hubiera dicho que no estaba sola. Abandoné lo que sabía que era verdad para encajar.

También sabía que me atraían las mujeres, pero después de presenciar cómo la trataron, reprimí esos pensamientos y abandoné por completo esa parte de mí. Cuando me abandoné, aprendí a tener mi sensación de seguridad fuera de mí. Esa falsa sensación de validación se sintió increíblemente gratificante al principio, pero nunca duró. Si lo hubiera hecho, no me habría encontrado crónicamente ansiosa y llorando con frecuencia en mi armario metafórico y literal.

Creé una vida que pensé que era correcta. Luego, cuando tenía veintitantos años, el mundo cambió. No podía confiar en que mi vida sobre agendada me mantuviera distraída. Durante la cuarentena, me separaron de los grupos de personas a las que pretendía complacer. El momento de la historia exigía una respuesta a la pregunta: ¿es así como quiero vivir, como dijo la poeta Mary Oliver, "¿Una vida salvaje y preciosa?" Antes de que la pandemia detuviera nuestro mundo, el miedo y la amenaza de no pertenecer amortiguaban ese tipo de preguntas en mi mente. Las silencié. Las enterré tan profundamente que tomé decisiones que me cambiaron la vida con un objetivo: asegurarme de que todo mi ser apareciera exactamente como era necesario para pertenecer.

Me convertí en una adulta joven que, para los estándares de la corriente principal, tenía todas las casillas marcadas. Pero por indicadores internos, me faltaba una conexión crucial: conmigo misma. Durante esa inmovilidad de 2020, mi voz una vez callada y la versión de mí misma a la que me incliné a pertenecer durante años suplicaron que se les diera permiso para hablar, como una tormenta eléctrica exige ser escuchada. La voz de mi Ser estalló y atravesó el cielo como un rayo. Nunca había necesitado permiso para ser yo, me di cuenta. Lo que necesitaba era sentarme sin distracciones con la niña que vive dentro de mí y recordarle que tiene derecho en esta vida a ser vista y escuchada exactamente como es. Los niños tienen una forma de reintroducirte a esas partes de ti mismo.

Se hizo mucho más fácil entender lo que la niña dentro de mí necesitaba mientras me sentaba acunando a mi preciosa hija en mis brazos. Di a luz cuatro meses antes de que la pandemia nos golpeara. Ahora lo sabía, ella siempre estaría mirando, y yo siempre daría el ejemplo.

No más cambios de forma y no más ajustes en moldes. Ya no entregaría partes de mí misma, sino que le presentaría quién era yo. Los que la acogían se quedarían y los que no, podían decidir irse. No podía seguir gastando mi energía tratando de controlar el resultado. Cuando renuncié al control, experimenté la verdadera pertenencia, por fin. Me pertenecía a mí misma por primera vez.

Por un tiempo, la verdad que había estado reprimiendo se convirtió en una tormenta que creó un camino de destrucción cuando destrozé la vida que estaba viviendo. Causé ondas de dolor cuando usé mi voz para comunicar mi verdad: soy una orgullosa hija, hermana, prima, tía, ex esposa, amiga y pareja. Hoy, no todos me aceptan. No estoy involucrada con tantos grupos. Pero cuando estoy entre la gente ahora, me siento vista y no sola. Estoy divorciada, tengo citas y estoy en co crianza. Mi historia aún se está escribiendo y, en este capítulo, tengo una paz que impregna mi interior y una hermosa sensación de tranquilidad en la vida. Estoy viviendo una realidad con la que una vez solo soñé. Cada vez que me inclino para besar a mi novia, me sorprende que esta sea la vida que puedo vivir.

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Ha habido dolor. Ha habido tristeza. También ha habido una reclamación. Cada vez que aprovecho mi superpoder, mi voz, la niña que vive dentro dice, gracias por liberarla y la niña que ahora sostiene mis dedos mientras mira hacia mis ojos crecerá para saber que su verdad siempre está a salvo conmigo.