Cómo detectar dinámicas de perseguidor-distanciador en tu relación

Natalia Szymańska Żera / Pixabay

Todos hemos escuchado el dicho: las relaciones no son fáciles. Cuando dos personas se comprometen entre sí, pueden experimentar una intimidad profunda y evolutiva, pero a medida que crecen juntas, cada persona deberá equilibrar esta intimidad con autonomía. Desafortunadamente, los matrimonios y otras relaciones a largo plazo no siempre se asientan en un equilibrio apropiado entre conexión e independencia. Sentirse persistentemente insatisfecho de esta manera, con la cantidad de intimidad, libertad o ambas simultáneamente, es bastante común para las parejas a largo plazo.

Aquí radica el quid de la dinámica perseguidor-distanciador: Cuando uno busca la conexión y el otro la evita, el primero puede perseguir aún más agresivamente, y el distanciador puede responder alejándose aún más. El resultado puede ser un círculo vicioso, con el comportamiento de cada pareja desencadenando y perpetuando el del otro.

Dado que el desajuste de frecuencia sexual es un problema común de relación, es fácil imaginar la dinámica perseguidor-distanciador que se origina en el dormitorio, con un comportamiento similar de retención-iniciación. En tales casos, el conflicto puede no ser en realidad sobre el sexo, sino sobre la seguridad: el perseguidor, en muchos casos, es quien necesita más afirmación y validación del otro. Muy a menudo (aunque no siempre), el perseguidor puede tener un estilo de apego ansioso, mientras que el distanciador puede describirse mejor como evitativo.

El comportamiento perseguidor puede ser literal, como lo es con el sexo. Pero también puede tomar muchas otras formas, como preguntarle persistentemente a la pareja "qué le pasa" cuando está callada, querer hablar sobre los sentimientos con más frecuencia de la que puede soportar, tratar de minar su silencio o incitarlos a participar en una confrontación. Los perseguidores a menudo prefieren resolver los conflictos de inmediato, para evitar irse a la cama enojados, como algunos dirían. Su objetivo a menudo es poner en primer plano la intimidad emocional en la brecha entre ellos y sus parejas.

Los distanciadores, por otro lado, prefieren tomarse un tiempo para pensar en los problemas de relación. Pueden encerrarse en sí mismos al pasar más tiempo con amigos, concentrarse en sus pasatiempos o darle al perseguidor el tratamiento del silencio. Pueden sentirse fácilmente abrumados por los avances de su pareja, utilizar la evitación como defensa o tener mayores dificultades para hablar sobre sus sentimientos en general. Pueden responder con una racionalidad clara y optar por no involucrarse a nivel emocional. Incluso negar que exista un problema de relación sin dejar de ser perfectamente intocable y agradable puede describirse como una estrategia de distanciamiento.

¿Cómo, entonces, evoluciona la dinámica perseguidor-distanciador en primer lugar? Los roles de género estereotipados o "tradicionales" colocan automáticamente a los hombres en el papel del distanciador, y asumen que las mujeres o las chicas serán sus perseguidoras. Sin embargo, las relaciones contemporáneas suelen ser más complejas y cada una es única. Cuando dos personas se juntan, cada pareja sacará a relucir un nuevo lado de la personalidad de su pareja, incluso cuando su pareja provoque respuestas únicas de ellos. Cualquier pareja de cualquier género puede ser perseguidor o distanciador; todos en una relación comprometida necesitan cercanía e independencia. De hecho, estos roles pueden incluso ser específicos del tiempo o la situación, en el sentido de que una persona determinada a veces puede ser un perseguidor, a veces un distanciador y, a veces, ninguno de los dos.

La dinámica perseguidor-distanciador a menudo afecta la forma en que la pareja resuelve sus diferencias, o no, según sea el caso. La noción de "nunca irse a la cama enojado" puede provenir de alguien que se siente más cómodo buscando la reconciliación, la estabilidad y la armonía que permitir que los conflictos se enfríen antes de hablar de ellos. Si el desajuste entre perseguidor y distanciador es demasiado significativo, los matrimonios o las asociaciones pueden llegar a un callejón sin salida, un ciclo en el que nadie gana y nadie obtiene lo que quiere.

Las personas atrapadas en esta dinámica pueden tener las mismas discusiones día tras día. Pueden pelear inútilmente por cosas que surgen durante sus discusiones en lugar de abordar el corazón del conflicto. Alternativamente, el perseguidor puede verse obstaculizado por sus esfuerzos de larga data para cerrar la brecha en su relación; frustrado de esta manera, incluso puede cambiar sus formas y retroceder. En tales casos, el distanciador original puede confundirse o asustarse por el comportamiento de su pareja y, en respuesta, incluso puede cambiar de roles e intentar atraer a sus parejas a la dinámica familiar una vez más.

En la terapia de pareja, una pareja con dinámica de perseguidor-distanciador puede aprender a reconocer los patrones en su estilo de relación. Se les puede pedir que "caminen en los zapatos del otro" o que intenten articular lo que el otro siente en respuesta a sus acciones. Comprender el estilo de comunicación de tu pareja se vuelve crucial para deshacer estos patrones de suposición y comportamiento automático. Es posible que necesites aprender cómo tu pareja expresa sus sentimientos y qué quiere decir cuando intenta hablar contigo, incluso si lo hace de una manera que no tiene sentido inmediato para ti. También querrás tratar de empatizar con las necesidades de apego de tu pareja.

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Sentirte cómodo con su necesidad de cercanía, o independencia, puede estabilizar una relación a largo plazo, incluso si no siempre puedes satisfacer estas necesidades. Trata de reconocer cuál de ustedes tiende a perseguir y cuál tiende a buscar la distancia, y en qué situaciones ocurren estos estilos de comportamiento. Después de todo, está bien ser un perseguidor natural, y está bien ser un distanciador. Los conflictos no surgen de los roles en sí, sino cuando las dos dinámicas se entrelazan o causan brechas de comunicación.