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Los puntos clave
- Las parejas infelices a menudo se encuentran decidiendo si la seguridad financiera o una relación romántica importan más.
- La salud mental de los niños mejora cuando los padres trabajan juntos, independientemente de si los padres están casados o divorciados.
- Las mujeres, en particular, se encuentran en desventaja financiera si se divorcian.
"Simplemente no sé si puedo seguir casada con este hombre".
"Ella no me aprecia".
"Siento que me odia".
"No quiero vivir sin mi pareja, pero no puedo seguir viviendo así".
Muchos de mis pacientes casados han estado haciendo este baile de desesperación mientras luchan por decidir si se divorcian o no durante la mayor parte de los últimos años. Algunos están en terapia de pareja, mientras que otros han leído y releído todos los libros de autoayuda sobre How-to-Fix-Your-Marriage que llegan a la lista de los más vendidos.
Menos personas se casan, pero menos personas también se están divorciando.
Ha habido informes exhaustivos sobre el efecto perjudicial que estos últimos años de vivir en una pandemia han tenido en los matrimonios. Los centros de asesoramiento en todo el país han informado de que no podían mantenerse al día con la demanda de quienes buscaban terapia, y las peleas sobre los estilos de crianza, las preocupaciones financieras y las relaciones con los suegros se vieron exacerbadas por la cuarentena. Las mujeres con hijos más pequeños y mayores preocupaciones financieras informaron de la mayor angustia psicológica y un aumento de la violencia doméstica que impulsaron a muchos farmacéuticos y pediatras a idear formas creativas para que aquellos que estaban siendo abusados informaran sutilmente la situación.
Un sorprendente número de personas eligió quedarse en un matrimonio infeliz. ¿Por qué?
Las 5 razones más comunes por las que las personas permanecen en un matrimonio infeliz
1. Dinero.
El costo promedio de un divorcio es de $12,900 dólares en los Estados Unidos, y si estás lidiando con problemas de manutención de los hijos o custodia, ese costo se duplica. Este número es en realidad el mejor de los casos, uno que asume que la pareja que se divorcia puede ponerse de acuerdo fácilmente en casi todo. De hecho, la mayoría de los divorcios requieren más participación legal de los abogados de cada pareja, y cuanto más contencioso es un divorcio, más caro se vuelve la factura. No es inusual que los abogados facturen un promedio de $15,000-$30,000 dólares para representar a sus clientes.
Aunque las mujeres son más propensas a iniciar un divorcio (69% de las veces), las mujeres también son más propensas a sufrir financieramente después de un divorcio, con algunos informes que citan que una mujer divorciada puede perder entre el 25-50% de sus ingresos antes del divorcio. Algunas estadísticas sugieren que aquellos que tienen más dinero que perder en caso de divorcio, es más probable que permanezcan casados, independientemente de su nivel de satisfacción conyugal informado.
2. Miedo.
La amenaza de violencia física, más abuso emocional, dañar a sus hijos al privarlos de una familia nuclear y la preocupación sobre cómo los percibirán los amigos y la familia son razones comúnmente citadas por las que las personas pueden optar por permanecer en un matrimonio infeliz.
Las mujeres que tienen al menos un amigo cercano o familiar que ha pasado por un divorcio tienen al menos 75% más de probabilidades de divorciarse. Parece que el miedo a no saber cómo será la vida sin un cónyuge se mitiga por una amistad con un divorciado reciente.
3. Niños.
Es más probable que los niños cuyos padres están divorciados se involucren en comportamientos de alto riesgo, experimenten ansiedad y depresión, abandonen la escuela y abusen de sustancias. Es fácil ver cómo alguien puede optar por permanecer infelizmente casado, en lugar de poner a un niño en una posición de vulnerabilidad.
Sin embargo, la investigación todavía no es concluyente en cuanto a si es la presencia de dos padres casados lo que beneficia la salud mental y la seguridad física del niño, o si es la presencia de dos adultos que son padres activos lo que proporciona los beneficios. Esta es una distinción importante, ya que "permanecer juntos para el beneficio de los hijos" se vuelve menos importante que criar a tu ex cónyuge de una manera que permita una comunicación abierta y una supervisión adecuada.
4. Pena.
Conocemos a alguien. Nos enamoramos. Ellos también nos aman. Hay una historia de compromiso que compartimos con orgullo con todos nuestros amigos, familiares y primos lejanos. Luchas para encontrar el disfrute en la boda por la que trataste desesperadamente de perder peso y la luna de miel que rara vez está a la altura de tus expectativas.
Y entonces sucede la vida.
Tal vez un niño.
Tal vez dos.
Y un día sabes, de la misma manera que lo sabías con tanta certeza el día que lo conociste, simplemente sabes que esta vida que estás viviendo no es la que habías imaginado cuando aceptaste su propuesta.
Te sientes como un fracaso. Ambos lo hacen. Especialmente porque según muchas religiones, Dios tiene muchos sentimientos súper intensos sobre el matrimonio y el compromiso.
Esta idea de vergüenza es solo otro "debería", como en algo que la sociedad dice que debemos hacer o sentir. La única cosa que debes hacer en este momento es decidir qué es lo mejor para ti y tu familia.
El divorcio no es admitir la derrota. El divorcio es decidir que te mereces un futuro diferente.
5. Queremos creer que las cosas mejorarán.
La razón por la que nos quedamos en malas relaciones es porque de vez en cuando, llegará un buen día cuando recordemos por qué nos enamoramos de esta persona. Y recuerdan por qué se enamoraron de nosotros.
Esa visión del mundo en el que solías pensar que estarías viviendo, con alguien con quien anhelas envejecer, no es el destino que se interpone para mostrarte la dirección que necesitas tomar, es un ejemplo de un programa intermitente de refuerzo.
En un entorno de laboratorio, los científicos entrenan a los animales recompensando los comportamientos que desean aumentar.
Por ejemplo, imagina que los científicos están entrenando a una rata para navegar por un laberinto presionando una palanca que abre una puerta que conduce al final del laberinto. Para aumentar este comportamiento, la rata es recompensada por tocar la palanca, generalmente con algún tipo de alimento. La forma más rápida de entrenar a la rata es darle una bolita de comida cada vez que presiona la palanca. En un período de tiempo bastante corto, la rata presionará constantemente la palanca para obtener la recompensa de la comida.
Pero, ¿qué pasa si los científicos dejan de recompensar el comportamiento?
En un período de tiempo notablemente corto, la rata pierde interés en la palanca, ya que no está siendo recompensada. La rata deja de presionar la palanca, y este comportamiento se "extingue".
Sin embargo, si entrenamos a la rata para que presione la palanca proporcionando recompensas de manera menos consistente, sucede algo interesante: si la rata es recompensada con menos frecuencia, es más probable que continúe intentando obtener una recompensa presionando la palanca. La rata ha aprendido a seguir intentándolo, porque a veces sucede algo bueno, y a veces sucede algo malo, y nunca se sabe cuándo el trabajo duro y el esfuerzo continuo darán sus frutos.
Este refuerzo aleatorio tiene un nombre: programa intermitente de refuerzo. En este caso, la rata seguirá intentando, repetidamente, ganar la recompensa de la comida. Incluso si dejáramos de recompensarlo por completo, la rata continuaría tratando de ganar su recompensa durante mucho tiempo, porque el cerebro de la rata sigue siendo consciente de que de vez en cuando, sucede algo bueno.
Este horario intermitente de refuerzo, esta aleatoriedad de que algo bueno suceda en su relación, es la razón por la que las personas permanecen en un matrimonio infeliz. Siempre existe la posibilidad de que tal vez, solo tal vez, mañana sea diferente.
Y así nos aferramos a la esperanza de que esta vez la relación mejore.
La verdadera pregunta es esta: ¿cuánto tiempo estás dispuesto a esperar?
A version of this article originally appeared in Inglés.