¿Por qué las mujeres no les atraen de forma suficiente los hombres chaparros?

Es cierto que algunas mujeres se sienten atraídas sexualmente y están abiertas a salir con hombres chaparros, pero una encuesta rápida entre tus amigas, o con cualquier grupo de adultos, para el caso, confirmará rápidamente cuán estigmatizados están los hombres chaparros en nuestra cultura. Por razones que traicionan la lógica, los hombres chaparros obtienen el extremo y son condenados al ostracismo cuando se trata de la selección de parejas. Si bien esta preferencia sexual, o ¿prejuicio?—también funciona en la dinámica de la atracción sexual entre los hombres gay, me centraré en las mujeres aquí debido a las estadísticas.

¿Las mujeres ven a los hombres chaparros como leprosos? No del todo, aunque parece que la mayoría de las mujeres sienten que los hombres chaparros no son candidatos para una relación. Después de haber escuchado a mis clientes masculinos chaparros quejarse de su estado en el escenario de las citas, puedo hablar por lo menos en nombre de algunos de ellos cuando digo que los hombres chaparros creen que las mujeres los ven como menos o deficientes, como si fueran modelos excluidos de una línea de producción, ya que no están a la altura de los demás. Si conceptualizamos la dinámica a lo largo de un continuo de etapas de desarrollo, es como si algunas mujeres vieran a los hombres chaparros como adolescentes torpes retrasados en el tiempo, desesperados en un baile escolar y relegados a la pared lateral.

En breve, parece que de alguna manera los hombres chaparros no son percibidos como hombres reales. El autor y analista cultural Bel Hooks se refiere a esta versión falaz e inflada del hombre real como el tipo de hombre que puede "tomar acción y romper las reglas".

¿Qué características encuentran atractivas las mujeres en los hombres?

La literatura ha establecido ampliamente que las mujeres prefieren hombres altos a hombres bajos. Stulp y sus colegas (2013), por ejemplo, encontraron que entre 650 estudiantes universitarios heterosexuales, las mujeres generalmente preferían a los hombres más altos y no querían tener una relación con un hombre más bajo que ellas.

Según un estudio de la Universidad de Columbia Británica (2011), no es solo la altura lo que atrae a las mujeres. El estudio encontró que la imagen sexual social y emocional que un hombre presenta era crucial para la atracción. Específicamente, el estudio encontró que las mujeres se sintieron menos atraídas por los hombres sonrientes y felices, prefiriendo aquellos que parecían orgullosos y poderosos o malhumorados y avergonzados. Este hallazgo apoya todos esos artículos de los tabloides en revistas de mujeres que sugieren que las mujeres aman a los chicos malos, y que puede ser parte del problema: las mujeres no pueden creer que los hombres chaparros sean chicos malos. Es como si la capacidad de ganar una pelea física, para dominar a otro hombre, fuera parte integral de quién es el chico malo.

Otra investigación sobre la atracción sexual nos da más pistas sobre lo que excita a las mujeres. Por ejemplo, O'Connor y sus colegas (2014) discuten cómo las mujeres encuentran a los hombres con voces más graves más atractivos sexualmente.

Anecdóticamente, he oído más de mi parte justa de clientas afirmar cómo una sensación de seguridad y protección son factores clave. Una clienta, en particular, me dijo que se siente "más segura" cuando está fuera de casa con un hombre alto, mientras aclara que se sentiría más nerviosa si estuviera con un hombre que no pudiera protegerla físicamente en caso de que fuera amenazada de alguna manera.

¿Dónde está la lógica?

Muchas de las posibles explicaciones de por qué las mujeres no buscan hombres chaparros sexual o románticamente no tienen sentido lógico. Por ejemplo, cuando se trata del argumento del mejor protector, la verdad es que existen muchos hombres chaparros cuyo peso en general y fuerza muscular eclipsan por mucho aquellos de muchos hombres altos, pero esa lógica no parece persuadir a muchas mujeres para darle a un tipo chaparro una oportunidad. (Y hagas que comience con el argumento de la voz profunda.)

Más importante, lo que es completamente ilógico sobre el estigma de los hombres bajos es cómo el tamaño físico de un hombre tiene tan poco que ver con quién es en el interior, y son precisamente las características internas, también conocidas como personalidad, lo que importa en términos de qué tan buena pareja o esposo puede ser un hombre. En otras palabras, si lo que las mujeres quieren en una relación a largo plazo es un hombre honesto, confiable y comprometido, los hombres chaparros no deben ser descartados. ¡Todavía califican!

¿Un problema moral?

Me pregunto si el pasar de los hombres bajos como potenciales parejas románticas, o si hay atracción en general, está en la frontera de una cuestión moral. Siempre me estremezco cuando una persona dice algo que descarta toda una categoría de personas, especialmente cuando alguien rechaza otra de una forma automática. "Sí, lo siento", puedes imaginar a alguien diciendo, "nunca me han atraído los hombres chaparros". Si bien muchas mujeres reportan esta preferencia, rara vez escucho a alguna de ellas automonitorearse a medida que lo hacen. De hecho, uno pensaría que uno se preguntaría a sí misma, ¿eso es justo de mi parte? ¿Eso es ser una mala persona? ¿Podría estar descartando todo un grupo de hombres que podrían hacer grandes parejas?

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Como psicólogo, no creo que sea malo negarle una oportunidad romántica a categorías enteras de personas, pero creo que la gente debería escuchar sus propias razones y preguntar si esa estrecha ventana de preferencia marca el tipo de persona que quieren ser. Por ejemplo, si te ves a ti mismo como una persona de mente abierta, debes tener una mente abierta cuando se trata de citas hasta el punto de que realmente estarías abierto a salir con una amplia gama de hombres: altos, chaparros, divertidos, y así sucesivamente.

Ahora, mi creencia personal, que se deriva de mi educación como psicólogo, mi práctica clínica y mi propia experiencia de vida, es que las personas se esconden detrás de la creencia de que la atracción sexual funciona de una manera precableada. "Simplemente no me atraen los asiáticos", me dijo ayer una trabajadora social con la que trabajo mientras discutía mi nuevo artículo. "No es nada personal", dijo rotundamente. (No pareció que se le pudiera ocurrir que su educación en la ciudad más blanca y menos asiática de Utah tuviera algo que ver con eso.)

Mi esperanza, cuando se trata de la gran cantidad de hombres chaparros, es que las mujeres aprendan a darle a algunos de estos chicos más de una oportunidad. Al menos las mujeres podrían examinar potencialmente la pregunta, ¿Por qué no me atraen? Advertencia: Por favor, propón cualquier otra respuesta que no sea "porque digo que no".

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