Cortar y huir de las relaciones tiene un costo

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¿Qué te haría dejar tu trabajo o una relación íntima? Las personas a menudo hablan de dejar un trabajo por más dinero o porque están cansadas del largo viaje diario. O dejan las relaciones porque hay demasiadas discusiones, no hay suficiente afecto y batallas por dinero o niños. Pero mientras que el contenido de nuestros problemas, las peleas, el viaje diario, parecen ser lo que enciende el deseo de irse, los verdaderos impulsores son las emociones subyacentes que estos problemas despiertan. Llegamos a nuestro fondo, una vez más, el estado emocional que desencadena la necesidad de renunciar o huir, un patrón arraigado en el pasado: Cuando siento X, he terminado.

Los impulsores emocionales más comunes se sienten poco apreciados, atrapados o microgestionados, criticados o descartados, o descuidados. El sentimiento de hartazgo o el deseo de irse generalmente está relacionado con viejas heridas de la infancia o relaciones adultas hirientes. Cuando algo te dispara en el presente, te sientes continuamente micromanejado en el trabajo o descartado por tu pareja, haces lo que has aprendido a hacer. Los pensamientos y sentimientos aumentan, pero si te vas físicamente o no depende de si puedes permitirte ir o si es seguro ir, si viola tus votos o creencias religiosas, si hay niños involucrados, si el impulso es lo suficientemente fuerte, impulsado quizás por una crisis de la mediana edad y la poderosa sensación de que el tiempo se está acabando.

Y si no te vas por la razón que sea, puedes irte emocional y mentalmente. Reduces la relación de la pareja a padres, o ambos viven en mundos paralelos y separados, o tienen una aventura amorosa. Renuncias en silencio al trabajo y haces lo mínimo que necesitas para evitar ser despedido; de todos modos, esto es irse.

Actualización de tu software emocional.

Cuando llegas a estos momentos, tu decisión de irte siempre parece la decisión correcta o la única en ese momento; es lo que necesitas, lo que mereces y tal vez lo que haces. Pero si esto es parte de un patrón más amplio, tu forma instintiva y de una sola nota de lidiar con problemas y relaciones difíciles puede proporcionar un alivio inmediato, pero a costa de perderte algunos de los regalos de la vida. La persona, por ejemplo, que corta y corre cuando está al borde de un compromiso, el síndrome de la novia fugitiva, no solo crea una vida llena de relaciones interrumpidas, sino que nunca llega a establecerse y experimentar las comodidades de la intimidad a largo plazo. La persona que renuncia a su trabajo ante el más mínimo indicio de injusticia o crítica no solo nunca experimenta una carrera que avanza, sino que nunca aprende a trabajar con equipos o tiene la oportunidad de descubrir que el cambio es posible al ser asertivo en lugar de enojado.

Siempre es valioso dar un paso atrás periódicamente, observar los patrones que rigen nuestras vidas y decidir si es hora de hacer las cosas de manera diferente. Si estás en ese punto en el que tu antiguo estilo de afrontamiento ya no funciona y te das cuenta de que te estás perdiendo de cosas, aquí hay algunas sugerencias para ayudarte a actualizar tu software emocional.

Identifica tus desencadenantes emocionales.

Saber a qué eres más sensible puede ayudarte a detectar sentimientos heridos antes de que se desarrollen, y compartir esta información, con tu pareja o incluso con tu supervisor, puede ayudar a otros a hacer ajustes que pueden cambiar la dinámica de la relación.

Encuentra un cierre con el pasado.

Debido a que estos momentos generalmente están arraigados y alimentados por heridas del pasado, ponerlos a descansar puede ayudar a drenar parte de su poder. Aquí puedes comunicarte con los padres o con aquellos que te lastimaron; les da la oportunidad y les ayuda a comprender lo que fue hiriente: di ahora lo que no pudiste decir entonces. O tal vez habla con un consejero que pueda hacer las preguntas difíciles para ayudarte a obtener una imagen más completa y compasiva de aquellos que te lastimaron o expresar mejor tus sentimientos heridos.

Usa tus pensamientos y fantasías de irte como señales de alerta que te indican que hay problemas que debes abordar ahora.

Solo alcanzas tu límite porque te has estado hundiendo por un tiempo. Para evitar llegar a ese punto, debes aprender a abordar los problemas temprano en lugar de barrerlos debajo de la alfombra, con la esperanza de que mejoren mágicamente.

Decide qué habilidades y apoyo necesitas para actuar de manera diferente.

Romper patrones no se trata de detenerse, sino de sustituir comportamientos antiguos por otros nuevos. Por ejemplo, es posible que debas aprender a ser asertivo en lugar de enojado o negociar compromisos en los que todos ganen. Mira hacia atrás y ve dónde te atascas para resolver un problema, y luego busca habilidades y apoyo a través de asesoramiento y libros que puedan ayudarte a avanzar.

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Si bien cortar y correr es probablemente un patrón más común, algunos hacen lo contrario, se atascan y se quedan demasiado tiempo, porque tienen miedo de dejar lo familiar sin importar lo difícil que sea, se sienten abrumados o se culpan a sí mismos por el problema. Si este eres tú, tu desafío es el mismo: encontrar el apoyo y aprender las habilidades que necesitas. Ponerte en contacto con los recursos comunitarios (refugios, centros de salud mental, así como comunicarte con familiares y amigos) puede ser un buen punto de partida.

El objetivo no es oscilar hacia el polo opuesto: aprender a permanecer independientemente de tu situación o aprender a irte en lugar de quedarte quieto. Más bien, el objetivo es crear más opciones en tu vida y tener formas de manejar los problemas que sean menos miopes, impulsivos, inconscientes y más intencionales, deliberados y flexibles.

¿Es hora de hacer algunos cambios?