3 Formas de identificar cuando termina el amor e inicia la toxicidad

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Amar a alguien es aceptarlo plenamente, con imperfecciones y todo. Todos conocemos esta definición de amor. A lo largo de los años, ciertos comportamientos, rituales y símbolos se han convertido en sinónimos de esta noción integral de un vínculo eterno, como la institución del matrimonio.

Sin embargo, una visión tan binaria y rígida del amor puede hacer que ignoremos sus muchas áreas grises. Podemos comenzar a permitirnos un comportamiento que va en nuestro detrimento y permitir un comportamiento que obviamente es problemático.

La investigación en salud mental ha demostrado una y otra vez que el amor puede verse y sentirse diferente de la forma en que aparece en los libros, las películas y la música. Aquí hay tres errores comunes que las personas cometen cuando ven sus relaciones íntimas de manera demasiado rígida.

1. Eres demasiado rápido para hacer sacrificios por tu pareja.

Sí, el sacrificio es inevitable en la mayoría de las relaciones. Y sí, es honorable. Pero, ¿siempre es necesario? La investigación dice que en realidad no. "Ciertamente es honorable dejar de lado el propio interés propio debido a su pareja o su relación", explica la psicóloga Francesca Righetti. "Sin embargo, nuestra investigación muestra que hay consecuencias difíciles tanto para el donante como para el receptor".

Según la investigación de Righetti, así es como a menudo se ven las secuelas:

• El donante experimenta un menor bienestar, ya que los sacrificios requieren que renuncie voluntariamente a sus preferencias y objetivos. Esto hace que el sacrificio sea un comportamiento prosocial excepcionalmente costoso.
• El receptor se queda con sentimientos encontrados. Por un lado, se siente agradecido, amado y aceptado. Pero también se siente culpable y endeudado.

Si bien el sacrificio tiene este efecto en la pareja en una relación, es más probable que las mujeres experimenten un menor bienestar después del sacrificio porque los sacrificios a menudo se consideran su deber en lugar de su elección. Esto significa que pueden experimentar especialmente los costos del sacrificio, pero pocos de los beneficios.

Para evitar el dolor que el sacrificio puede causar en una relación, Righetti aconseja a las parejas que sigan estos dos pasos:

1. Cambia en lo que te enfocas. Si te enfocas en lo que has perdido después de un sacrificio, es más probable que experimentes un menor bienestar personal y satisfacción en las relaciones. Trata de ver el lado positivo del sacrificio (por ejemplo, qué tan feliz es la pareja o qué puedes tú o ella aprender de esta experiencia, o sentirte orgulloso de ser una persona generosa).
2. Reconsidera la necesidad de sacrificio. A veces los sacrificios son necesarios para mantener una relación. Sin embargo, hay momentos en que se pueden evitar a través de planes de contingencia y un poco de ajuste. Por ejemplo, si bien es válido mudarse de país para apoyar el cambio de carrera de una pareja, sacrificar tu propio fin de semana para acompañar a tu pareja a la casa de sus padres cuando no lo deseas podría ser innecesario.

2. Eres demasiado indulgente para dejar ir las cosas.

A veces, nuestros seres queridos pueden comportarse de una manera poco ética y/o potencialmente dañina. Estas situaciones requieren que seamos completamente honestos con nuestras parejas y con nosotros mismos, pero es posible que no lo hagamos porque los amamos.

"Cuando alguien cercano a nosotros se comporta de manera poco ética, enfrentamos un conflicto entre defender nuestros valores morales y mantener nuestra relación", explica la psicóloga Rachel Forbes de la Universidad de Toronto en Canadá.

La investigación de Forbes descubrió que las personas a menudo experimentan una profunda ambivalencia al responder a las acciones poco éticas de su pareja, posiblemente debido a la tendencia de las personas a compartir un sentido de identidad con sus seres queridos:

Los costos de esta ambivalencia son dobles:

1. Como subproducto de la indulgencia, el yo parece soportar parte de la carga de la mala conducta: sentirse avergonzado y culpable por las acciones de la pareja
2. La pareja puede disfrutar del comportamiento una y otra vez porque no se le llama la atención, lo que puede convertirse en un motivo de preocupación extremo en las relaciones abusivas

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Para las personas que podrían estar luchando por ser honestas sobre el mal comportamiento de un ser querido, Forbes tiene el siguiente consejo: "La ambivalencia que sentimos cuando nos enfrentamos al mal comportamiento de otras personas cercanas es difícil de conciliar. Cuando nos enfrentamos al comportamiento poco ético de un ser querido, es importante reflexionar sobre nuestros valores morales y si el acto en sí se ajusta a esos valores".

3. Tu relación se basa en la utilidad.

Por lo general, elegimos tener una relación a largo plazo con alguien si estamos enamorados de la persona que es. Sin embargo, en más casos de los que nos gustaría admitir, hay otras consideraciones, como el estado de la familia a la que pertenecen, cómo pueden ayudarnos a alcanzar nuestras propias metas y beneficios financieros y materiales.

Si bien considerar a alguien como un recurso no es del todo incorrecto, puede ser un problema cuando es la base de la relación. El psicólogo Xijing Wang se refiere a este enfoque como "perspectiva de instrumentalidad", que es una dimensión de objetivación, es decir, ver a una persona como un objeto. Bajo una perspectiva de instrumentalidad, las personas son degradadas como herramientas puras cuya función es facilitar el logro de las metas de los demás. En esencia, una vez que tomamos un enfoque instrumental, solo nos importa cuán útil es una persona para nosotros.

Wang cita dos razones por las que este enfoque puede tener efectos negativos en las relaciones íntimas:

1. Ningún compañero será "útil" para siempre. Los objetivos de las personas pueden diferir sustancialmente durante las diferentes etapas de la vida y, por lo tanto, las "herramientas" que necesitan pueden variar. En otras palabras, aunque B puede ser de ayuda para A para un objetivo particular durante un cierto período de tiempo, es un desafío para B ser continuamente útil para A. Por lo tanto, si A quiere que B sea siempre "útil", A eventualmente se sentirá decepcionado.
2. Tu pareja puede sentirse cosificada. La instrumentalidad puede sugerirle a una pareja que no tiene un valor inherente y que no aporta nada más que lo que puede hacer para ayudarte a lograr un objetivo determinado. Según Wang, ser tratado de una manera tan insensible y despersonalizada por una pareja puede ser insoportable.

Si sientes que tu pareja te ve desde una perspectiva únicamente utilitaria, es importante saber que no es tu culpa y que no debes dejar que afecte tu autoestima. Las personas son impulsadas por objetivos, y el logro de objetivos puede conducir a un enfoque instrumental que podría ser un modo predeterminado en las relaciones sociales, incluidas las íntimas.

Iniciar una conversación honesta con tu pareja, un ser querido, o un profesional de la salud mental es aconsejable en tal escenario, ya que puede afectar directamente su bienestar y su propia imagen.

Conclusión

Tener una pareja que se quede contigo en las buenas y en las malas es una bendición. Pero debes verificar constantemente contigo mismo y evaluar su relación con honestidad para asegurarse de que no termine convirtiéndose en una prisión en lugar de un santuario.