3 Estrategias de relación para intentar en el verano

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Mi esposo y yo nos conocimos en mi primer día de universidad, y poco después me uní a un laboratorio de investigación que estudiaba el matrimonio y la familia. Durante casi 20 años, he estado investigando relaciones románticas y tratando de aplicar la investigación a mi propia relación. Y después de casi 20 años, admitiré libremente que a pesar de todo el conocimiento que tengo sobre lo que hace que las relaciones prosperen, y fracasen, todavía no soy la pareja perfecta. Me irrito sobre problemas menores, cometemos los mismos errores una y otra vez, olvido comunicar con claridad y tomo a mi pareja por sentado. Soy un ejemplo vivo del simple hecho de que incluso cuando sabemos exactamente lo que deberíamos hacer en nuestras relaciones, no siempre somos capaces de hacerlo. Navegar por la vida con otra persona es complicado, especialmente cuando esa persona es tu mejor amigo, amante, co-padre y socio comercial. Usamos tantos sombreros y desempeñamos tantos roles en nuestras relaciones románticas que a menudo solo estamos tratando de pasar el día, dejando poco tiempo para dar un paso atrás y realmente prestar atención a nuestra relación.

Aunque no soy una pareja perfecta, tengo algunas estrategias bajo la manga que utilizo para ayudarme a dar un paso atrás, prestar atención a mi relación y restablecerme cuando siento que no estoy dando lo mejor de mí en mi relación. Estos son trucos que aprendí de la investigación sobre relaciones y que he perfeccionado a lo largo de los años.

Da un paso atrás y cambia tu perspectiva

Estamos diseñados para ver el mundo a través de nuestros propios ojos, y nuestras relaciones no son una excepción. Debido a que esta es nuestra visión predeterminada, puede ser difícil recordar en la vida diaria que nuestros compañeros de relación pueden ver el mundo de manera diferente. Un simple cambio de perspectiva puede ser útil para recordarnos que nuestra visión es solo una de muchas y ayudarnos a ver nuestras relaciones con mayor claridad.

En un estudio, los investigadores hicieron que algunos de sus participantes escribieran sobre un conflicto reciente con su pareja desde una perspectiva distante (una mosca en la pared) varias veces al año. Descubrieron que estos participantes no experimentaron las mismas disminuciones en la satisfacción de la relación que otros participantes a los que no se alentó a ver sus relaciones desde una perspectiva diferente.

En mi propia investigación, descubrí que las parejas que pelean más no necesariamente están menos satisfechas con sus relaciones. En su lugar, parece depender sobre si las personas se sienten comprendidas o no por sus parejas. Adoptar una perspectiva distante o ponerte en el lugar de tu pareja podría ayudarte a comprenderla más y a sentirte más comprendido. Cuando me siento particularmente con derechos por todas las formas en que mi esposo no es la pareja perfecta, me gusta obligarme a ponerme en mi lugar y considerar todas las formas en que no estoy a la altura de mi parte del trato. Hacerlo me recuerda que los problemas de relación rara vez son completamente unilaterales y me ayuda a ser más generosa cuando considero sus quejas.

Déjalo ir

Aferrarte a los momentos en los que has sido herido puede sentirse bien e inteligente; deberás realizar un seguimiento de esos para el futuro. Pero los investigadores han descubierto que las personas que son capaces de perdonar, al menos por las cosas pequeñas, tienden a tener relaciones de mayor calidad (aunque esto se debe, al menos en parte, a que las personas en relaciones de mayor calidad tienen más probabilidades de perdonar; Fincham et al., 2006). Esto no es para abogar por convertirte en un tapete: perdonar a alguien que no muestra remordimiento y continúa transgrediendo puede ser problemático y erosionar el respeto por uno mismo (Luchies et al., 2010). Pero si tu pareja se siente mal, dejar ir las pequeñas cosas puede ser un alivio para ambos. Alguien me dijo una vez que un poco de amnesia es buena para un matrimonio, y 20 años después de mi relación, puedo ver la sabiduría en esas palabras.

Cultiva la gratitud

John Gottman ha estado estudiando las relaciones cercanas durante muchas décadas y ha defendido durante mucho tiempo que una de las formas críticas de ayudar a que tu relación prospere es promover una cultura de aprecio, y la investigación parece respaldar esto. La gratitud es un área importante de investigación en mi laboratorio y, aunque la mayor parte del trabajo realizado por mí y por otros sobre la gratitud sigue siendo correlacional, las personas que están más agradecidas por sus parejas tienden a estar en relaciones de mayor calidad.

Cuando pasas mucho tiempo con un compañero de relación y tratas de navegar por los detalles cotidianos de la vida juntos, es fácil caer en un ciclo de reciprocidad negativo en el que comienzas a ver y esperar lo peor el uno del otro. Si te encuentras molesto cada vez que tu pareja hace algo un poco molesto y estás luchando por dejar ir las pequeñas cosas, un poco de gratitud podría ayudar. Trata de tomarte un momento para buscar lo bueno en tu relación y en tu pareja con el fin de impulsar un aprecio genuino. A menudo, cuando me parece que me toma por sentado, un momento de reflexión me hace darme cuenta de que tampoco estoy siendo muy agradecida.

Es fácil tomar la perspectiva de una pareja, perdonarla y sentirse agradecido cuando su relación va bien. Pero cuando sientes que a tu relación le vendría bien un impulso, estas estrategias de relación son menos fáciles e incluso pueden olvidarse. Mantenerla cerca y sacarla si necesitan un reinicio este verano podría ayudar.