11 Razones por las que es difícil soltar una relación dañina

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¿Alguna vez has mirado hacia atrás a una relación anterior y te has preguntado en qué estabas pensando? Puede resultar sorprendente mirar hacia atrás y darte cuenta de lo poco saludable que era una relación y preguntarte cómo la soportaste durante tanto tiempo. Es por eso que la retrospectiva es 20/20.

Tal vez tú en particular no has estado en una relación poco saludable, pero te has preguntado por qué un amigo o familiar permanece en una relación que claramente los hace infelices. Al igual que un parabrisas manchado, puede ser difícil ver lo que está justo frente a uno hasta que se limpia la suciedad.

A menudo, no es la falta de conciencia lo que mantiene a las personas atrapadas en relaciones poco saludables; en el fondo hay una voz que llama su atención y las insta a enfrentar la verdad, pero está siendo enterrada debido a los miedos subyacentes. Si tienes dificultades para dejar una relación poco saludable, considera si alguna de las siguientes razones está jugando un papel:

1. Tienes miedo de estar solo y asumes que estar con alguien es mejor. Para muchos, el miedo a estar solos y la baja autoestima son poderosos motivadores para permanecer en una relación más allá de su fecha de vencimiento. Sin embargo, cuando estás en una relación con alguien con quien no eres compatible, a menudo te sentirás solo porque no estás siendo amado y cuidado de una manera que esté alineada con tus necesidades.

2. La relación está activando una herida de apego, por lo que soltar se siente como una amenaza considerable para ti y la separación parece imposible (aunque no lo sea). Los adultos criados por un cuidador inconsistente o cuyas necesidades emocionales no fueron satisfechas durante una etapa crucial del desarrollo tienen más probabilidades de sentirse atraídos por una pareja con cualidades similares simplemente porque les resulta familiar, como si hubieran conocido a la persona "desde siempre".
Si desde el principio aprendiste a asociar el amor con un gran conflicto, volatilidad o inconsistencia, es posible que una parte de ti se aferre inconscientemente a la esperanza de que tal vez esta vez las cosas sean diferentes. Como resultado, dejar ir este tipo de relación puede parecer una amenaza para tu sistema de apego porque te obliga a dejar ir esta fantasía que puede generar mucha resistencia y ansiedad. Las personas que tienen un estilo de apego ansioso pueden ser más susceptibles a presentar dificultades para dejar atrás una relación poco saludable.

3. Ya invertiste una cantidad significativa de tiempo y energía en esta relación y temes empezar de nuevo. La falacia del costo hundido se refiere al fenómeno en el que alguien duda en abandonar algo que ha comenzado porque ya ha gastado una cantidad significativa de tiempo y energía en ello, a pesar de que lo mejor para ellos es cambiar de rumbo.

La falacia del costo hundido puede estar jugando un papel en tu dificultad para dejar una relación poco saludable si ya se ha gastado una cantidad significativa de tiempo y energía en ella y una parte de ti está presionando para llevarla a cabo debido al miedo de comenzar todo de nuevo.

4. Te aferras a una esperanza irreal de tu pareja en lugar de la persona real frente a ti. Aferrarse a la esperanza de que la persona con la que estás saliendo cambie es una receta para la decepción, pero también nubla tu capacidad de ver las señales de alerta frente a ti. Cuando te aferras a la esperanza de que tu pareja cambie, es similar a tener mucha hambre y comer puras migajas, con la esperanza de que te lleven a una comida completa, lo que finalmente terminará en que te sientas hambrienta e insatisfecha.
Al salir con alguien nuevo, puede ser útil adoptar un enfoque de "lo que ves es lo que obtienes" y tal vez te sorprendas gratamente a medida que aprendes más sobre la persona, pero no al revés.

5. Confundes tu valor con el estado de tu relación. Tal vez debido a los mensajes recibidos por parte de tu cultura, educación familiar o tu etapa actual de la vida, puedes sentir la presión de estar en una relación y, en consecuencia, vincular tu sentido de valía al estado de tu relación.

Pero el estado de tu relación no te define, al igual que tu trabajo o tu especialidad académica no te define. Cuando atribuyes tu valor al estado de tu relación, no puedes tomar decisiones alineadas con tus valores y en tu mejor interés; como resultado, será más probable que te aferres a una fantasía de relación a expensas de ti mismo.

6. No sabes quién eres fuera de esta relación. Si experimentaste una pérdida de identidad o de tu sistema de apoyo durante esta relación, es posible que tengas dificultades para dejarla ir porque es posible que no sepas quién eres fuera de ella.

7. Tu pareja es emocionalmente abusiva. Si tu pareja es emocionalmente abusiva, puedes cuestionar tus instintos y dudar de ti mismo. Un compañero que regularmente te engaña y te manipula no está asumiendo la responsabilidad y, a menudo, te hará sentir que estás equivocado. En consecuencia, puedes culparte a ti mismo por cualquier cosa que salga mal en la relación y estar convencido de que el problema eres tú, no la relación.

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8. Te han condicionado para funcionar en exceso en una relación y arreglarla, salvarla o luchar por ella a expensas de ti. Si creciste en un hogar con un alto grado de conflicto e imprevisibilidad o fuiste un niño con padres conflictivos, es posible que hayas adoptado el papel de pacificador y cuidador o que hayas sido testigo de que un padre asumió ese papel. Como resultado, es posible que hayas aprendido a asociar el amor con tener que “ganarlo” y “luchar por él” para que sea real.

Cuando adoptas este mismo rol con una pareja, te sientes como en casa con ella porque se siente muy familiar y la química puede sentirse particularmente fuerte, lo que hace que sea aún más difícil dejar atrás una relación poco saludable que refleja esta misma dinámica. Si este es un patrón para ti, inicialmente podrías sentirte aburrido si te encuentras en una relación romántica en la que no tienes que asumir este mismo papel.

9. Estás confundiendo la química con la compatibilidad. Cuando hay una fuerte química desde el principio, puede confundirse con la compatibilidad y las señales de alerta pueden pasarse por alto. Esto sienta las bases para apegarte prematuramente a una fantasía, en lugar de a la persona frente a ti, y, en consecuencia, dejar la relación significa tener que enfrentar que esa fantasía no era real.

10. Estás enganchado a los altibajos de la relación. En esta dinámica relacional, los altos son altos y los bajos son bajos. Tu pareja puede tener calor y frío, por lo que no sabes cuándo llegará el próximo subidón, pero cuando lo hace, se siente especial y emocionante. Este refuerzo intermitente puede generar dificultad para abandonar una relación debido a que te sientes dependiente del próximo subidón.

11. Crees que “las relaciones son difíciles” y esto es solo una mala racha. Sí, las relaciones son difíciles y requieren trabajo, pero no deberían ser TAN difíciles. Una relación no debería requerir que sacrifiques tus valores o sentido de ti mismo. Tu relación debe ser una fuerza estable y segura en tu vida, en lugar de una causa de angustia o desconexión de tu ser auténtico.

Descargo de responsabilidad: esta publicación es solo para fines informativos. No pretende sustituir el asesoramiento, diagnóstico o tratamiento profesional o psicológico. Siempre busque el consejo de su profesional de salud mental u otro proveedor de salud calificado con preguntas sobre su condición o bienestar.