Hambre emocional vs Amor

El hambre emocional no es amor. Es una fuerte necesidad emocional causada por la privación en la infancia. Es una condición primitiva de dolor y anhelo que la gente a menudo lleva a cabo en un intento desesperado por llenar un vacío o hueco. Este vacío está relacionado con el dolor de la soledad y la separación y nunca puede estar plenamente satisfecho de forma realista en una relación adulta. Sin embargo, la gente se niega a soportar su dolor y a enfrentar la inutilidad de satisfacer estas necesidades primitivas y dependencia. Niegan el hecho de su propia muerte final y hacen todo lo que está en su poder para crear una ilusión de que están conectados con otras personas. Esta fantasía de pertenecer a otra persona alivia la ansiedad sobre la muerte y le da a la gente un sentido de inmortalidad. El hambre es una emoción poderosa, que es tanto explotadora como destructiva para los demás cuando se expresa. La gente identifica este sentimiento con amor y erróneamente asocia estos anhelos con afecto genuino. Nada podría estar más lejos de la verdad.

Los sentimientos de hambre emocional son profundos y son como un dolor sordo pero poderoso en sus entrañas. A menudo puedes encontrarte a ti mismo buscando y tocando a otros o expresando afecto y haciendo movimientos amorosos con el fin de intentar matar esta sensación de dolor. Las personas a menudo dan afecto físico y atención cuando sienten la mayor necesidad de ellos mismos. Este tipo de afecto físico está drenando los recursos emocionales de los seres queridos, particularmente de los hijos, en lugar de mejorar su desarrollo psicológico. Es sabio sospechar de tu propio uso de la palabra "amor" o "te amo". Si te buscas a ti mismo sinceramente, es posible que descubras que dices estas palabras con mayor frecuencia, no cuando sientes más por los demás, sino cuando experimentas fuertes necesidades de dependencia y sientes la necesidad de tranquilizarte.

Debido a la confusión entre el hambre emocional y el amor, tanto por parte de los padres como de los observadores externos, se perpetran muchos daños inocentes en los niños en nombre del amor. En mi libro, crianza compasiva del niño, notamos que si los padres son genuinamente amorosos y sintonizados, tendrán un efecto nutritivo en el niño, lo que tiene un efecto positivo en su desarrollo continuo. Ese niño tenderá a estar firmemente unido, armonioso en sus relaciones y tolerante con la intimidad como adulto.

En contraste, el contacto con un padre emocionalmente hambriento deja a un niño empobrecido, ansiosamente apegado y lastimado. Cuanto más contacto haya entre este tipo de padre y el niño, más dañará el padre la seguridad y comodidad del niño. Este estilo de relacionamiento (tocar de forma excesiva, preocupación de más por el niño o involucrarse demasiado en la vida del niño) no solo viola los límites del niño sino que también promueve que retenga sus respuestas. Esto puede resultar en serias limitaciones tanto en la carrera posterior del niño como en su vida personal, puede amenazar su sentido de sí mismo y autonomía y puede ser más destructivo que los abusos más obvios.

Los padres que tienen hambre emocional actúan compulsivamente en relación con sus hijos de la misma manera que un adicto. Su atención y participación exageradas tienen un impacto negativo continuo en el desarrollo del niño. Estos padres a menudo encuentran difícil reducir la intensidad de su contacto, incluso cuando reconocen que el contacto es perjudicial.

Los padres emocionalmente hambrientos a menudo son demasiado protectores de sus hijos. Limitan la experiencia y la capacidad de un niño para hacer frente a la vida e inculcan una forma anormal de dependencia. Al estar demasiado preocupados por su salud física, inducen reacciones de miedo excesivas y tendencias hacia la hipocondría. Algunos padres demasiado protectores pueden intentar aislar a sus hijos de sus compañeros u otras influencias extrafamiliares que podrían tener un impacto negativo. Sin embargo, cuando se lleva a un extremo, dicha exclusión limita la exposición del niño a una variedad de actitudes y enfoques diferentes de la vida y es perjudicial para la confianza del niño en otras personas y su capacidad para funcionar en el mundo.

Muchos padres sobrepasan los límites personales de sus hijos de varias maneras: revisando sus pertenencias, leyendo su correo o exigiéndoles que actúen para amigos y familiares. Este tipo de intrusión parental limita seriamente la libertad personal y la autonomía de los niños. Muchas madres y padres hablan por sus hijos, se hacen cargo de sus tareas como propias, se jactan excesivamente de sus logros e intentan vivir indirectamente a través de ellos.

La diferencia entre las respuestas amorosas y aquellas determinadas por el hambre emocional puede ser distinguida por un observador objetivo, pero es difícil para los propios padres hacer la distinción. Tres factores son valiosos para determinar la diferencia: (1) el estado de sentimiento interno del padre, (2) el comportamiento real del padre en relación con el niño, y (3) el efecto observable del estado emocional y el comportamiento del padre en la conducta y el comportamiento del niño.

Un padre que es capaz de dar amor de forma regular tiene una imagen positiva de sí mismo y mantiene un sentido de compasión por el niño y por sí mismo, pero permanece separado y consciente de los límites entre ellos. Tal padre actúa respetuosamente hacia el niño y no es abusivo o sobreprotector. El tono y el estilo de comunicación son naturales y fáciles e indican una comprensión real de la individualidad del niño. El niño amado en realidad parece amado. Él o ella es animado y muestra la independencia adecuada a su nivel de edad. Él o ella está genuinamente centrado en él mismo o en ella misma. El niño sometido al hambre emocional es desesperado, dependiente y emocionalmente volátil o apagado. Un espectador puede observar estos importantes efectos diferenciales en los niños y a menudo puede rastrearlos a los estados de sentimientos específicos del padre.

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Aunque hay algunas excepciones, el concepto de hambre emocional no ha sido suficientemente investigado en la literatura psicológica. Sin embargo, es uno de los principales factores que afectan negativamente las prácticas de crianza de los niños. La inmadurez de muchos padres manifestada como una poderosa necesidad de realizarse a sí mismos a través de sus hijos tiene graves consecuencias negativas en el desarrollo de un niño y el ajuste posterior. Al reconocer las manifestaciones importantes de este conflicto central dentro de sí mismos, muchos padres en el programa de Crianza Compasiva para Padres han cambiado las respuestas a sus hijos que se basaban en suposiciones incorrectas, y han mejorado significativamente la calidad de sus relaciones familiares. Finalmente, a partir de nuestros estudios de las interacciones familiares, hemos comenzado a cuestionar la calidad del vínculo o apego materno-infantil formado en las primeras horas y días de la vida de un bebé. Como estudiantes del comportamiento humano, sentimos que nos incumbe a nosotros y a los psicólogos del desarrollo aclarar la medida en que este vínculo o apego puede basarse en el hambre emocional y las necesidades de los padres inmaduros de una conexión imaginaria con el niño en lugar de en la preocupación y el amor genuinos por el niño.

Es doloroso pero soportable que las personas experimenten estos sentimientos de hambre y enfrenten sus propias necesidades emocionales. Desafortunadamente, la mayoría de las personas optan por negar o evitar este dolor como lo hicieron cuando eran jóvenes. Buscan salidas o eligen cursos de acción que les ayuden a negar su dolor o a matar las sensaciones de soledad. Crean fantasías de conectarse con los demás e imaginan que se pertenecen el uno al otro. Cuando se forman estos lazos de fantasía, el amor verdadero se va por el desagüe. Las emociones de amor y respeto por los demás desaparecen a medida que nos volvemos posesivos y controladores y a medida que nos usamos los unos a los otros como narcóticos para matar las sensaciones de hambre y dolor.

Un vínculo de fantasía puede convertirse en un pacto de muerte en el que los individuos se narcotizan entre sí para matar el dolor y el sentimiento genuino. A menudo sirve como una licencia para llevar a cabo un comportamiento destructivo porque los individuos pertenecen unos a otros y han acordado implícitamente que su relación durará para siempre. El mito del amor familiar y el respeto por los individuos que lo componen es una conspiración compartida para negar la soledad y el dolor de sus miembros. Es un rechazo concertado a reconocer los hechos de la vida, la muerte y la separación y vivir con integridad.

Para obtener más información sobre el Dr. Robert Firestone, visita www.glendon.org o el Arte de Robert W. Firestone.