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Los puntos clave
- Algunas personas se encuentran atrapadas en un patrón de volver repetidamente a la misma pareja.
- Cuando una persona experimenta un patrón de apego ansioso, tiende a conectar su propia identidad y sentido de valor con su pareja.
- La investigación sugiere que la ansiedad por el apego puede predecir el reavivamiento de la relación.
Las relaciones a menudo terminan después de que un montón de problemas se vuelven demasiado complicados para desentrañarlos. No siempre podemos dar sentido a la dinámica que nos llevó a un punto de inflexión, pero reconocemos en algún nivel que lo malo ha superado a lo bueno. Cuando una relación comienza a dañar nuestra salud mental de manera consistente, hay una parte de nosotros que entiende que es hora de alejarse. Así que lo hacemos. Luego viene la parte difícil.
He escrito mucho sobre superar rupturas. He hablado de las fuerzas internas que enfrentamos que hacen que algunos de nosotros luchemos más que otros. Cuando se trata de seguir adelante, hay muchas herramientas poderosas que podemos emplear para ayudar en nuestra propia recuperación. Sin embargo, hay una fuerza que puede estar llevándonos no solo a sufrir más que otros, sino a aferrarnos desesperadamente a una relación y, en algunos casos, a volver a la agonía de una unión problemática.
Muchos de nosotros nos hemos encontrado atascados o volviendo repetidamente a la misma pareja. Si este patrón resuena contigo, una posible explicación puede ser que estás experimentando un apego ansioso. En dos estudios transeccionales publicado en 2020, se descubrió que "la ansiedad por el apego predecía el reavivamiento de la relación", tanto "retrospectivamente" como "simultáneamente". Este hallazgo puede encajar con un anterior estudio de la Universidad de Pace, que mostró que "las personas que tienen alta sensibilidad al rechazo y estilo de apego ansioso experimentaron los efectos más adversos de la ruptura romántica y el rechazo".
Una persona que forma un apego preocupado y ansioso es a menudo más propensa a sentirse insegura y tener temores de estar sola, abandonada o rechazada. Basándose en su propia historia de apego, tiene una tendencia a asociar su autoestima y seguridad a su pareja. Perder a esa pareja toca un pozo profundo de inseguridad y desencadena instintos para aferrarse a la vida querida. Debido a que estos patrones están tan fuertemente arraigados en el pasado, es difícil que las personas les den sentido. Aún así, se sienten obligadas a tratar de recuperar a su pareja o permanecer en la relación por miedo a agitar aún más estas viejas emociones.
Cuando una persona experimenta un patrón de apego ansioso, tiende a conectar su propia identidad y sentido de valor con su pareja. Pueden sentirse desesperados por el amor y la aprobación de su pareja. A menudo, esta persona experimentó un patrón de apego ambivalente cuando era niño con un padre o cuidador principal. En esa relación, es probable que sus padres estuvieran disponibles de forma intermitente, lo que significa que a veces satisfacían las necesidades del niño, pero otras veces, podían tener hambre emocional, actuar por sus propias necesidades y, por lo tanto, estar mal sintonizados. Como resultado, el niño aprendió a subir el volumen según sus necesidades. Es posible que se hayan aferrado al padre cuando buscaban consuelo en un intento de satisfacer esas necesidades. Se sentían inseguros y no interiorizaban una sensación de paz y seguridad interior. En cambio, crecieron internalizando una sensación de incertidumbre y confusión, así como una desesperación por la tranquilidad.
En una relación adulta, una persona con apego ansioso se preocupa por su pareja y se centra en averiguar: "¿va a estar ahí para mí?" "¿fue eso una señal de que no me ama?" "¿cómo puedo asegurarme de que esté ahí para mí?” Pueden aferrarse a su pareja, insistiendo en que la tranquilice. Pueden llamar la atención de su pareja, sintiéndose amenazados si está en cualquier otro lugar. Pueden volverse celosos, posesivos, ansiosos y exigentes, lo que puede llevar a un comportamiento que aleja a su pareja en lugar de acercarla. Una ruptura puede ser devastadora para esta persona, porque se siente como si estuviera perdiendo la oportunidad de obtener lo que necesitaba de niño.
La separación de su pareja puede conducirlos a un estado de pánico y desesperación, en el que sienten que recuperar a la persona es la ÚNICA MANERA de arreglarlo y sentirse mejor. Este sentimiento a menudo se magnifica por las "voces críticas internas" que experimentan. Pueden tener pensamientos como "no eres nada sin tu pareja". "Ahora nunca serás amado". "No puedes soportar esto". "Será mejor que lo recuperes, sin importar lo que tengas que hacer".
En el estudio transversal mencionado anteriormente, se encontró que "los individuos con apego ansioso pueden intentar resolver el deterioro sustancial del autoconcepto que plantea la disolución restableciendo la relación con la ex pareja". Un golpe a su concepto de sí mismo puede hacerlos sentir fragmentados. Una vez más, los está enviando de vuelta emocionalmente a ese mismo sentimiento de impotencia que tenían cuando eran bebés, donde una limitación en sus padres se experimentó como algo que estaba mal con ellos.
El apego inseguro y ansioso puede llevar a un miedo a no ser amado, acompañado de la insistencia en sentirse tranquilizado, una combinación que aleja a una pareja, recreando así el pasado de la persona. Desafortunadamente, estos viejos y familiares patrones de relación a menudo hacen que la gente se sienta no amada. Quedarse con una pareja que no los ve o valora constantemente de alguna manera es una recreación dolorosa del pasado, pero también es un modelo de relación al que están acostumbrados y que buscan, generalmente inconscientemente.
Además de que cierta relación se siente familiar, las personas con un patrón de apego ansioso pueden inclinarse a mantener una fantasía sobre su pareja o la relación. El "vínculo de fantasía" es un concepto desarrollado por mi padre, autor de Challenging the Fantasy Bond, el Dr. Robert Firestone. Lo describe como una ilusión de conexión entre una pareja en la que la forma de estar unidos reemplaza la sustancia de tratar a los demás con amor y amabilidad. En un vínculo de fantasía, muchas relaciones saludables se sacrifican por una ilusión de seguridad, una idea de que la pareja se fusiona de alguna manera que puede hacer que pierdan el sentido de su identidad individual. Las personas con apego ansioso que están en un vínculo de fantasía con su pareja a menudo construyen su pareja o la relación y sienten que no pueden vivir sin ella. Sin embargo, la relación real puede perjudicarlos y limitar sus vidas.
Las rupturas no son fáciles para nadie, pero para las personas que han experimentado un patrón de apego ansioso, comprender este patrón puede ser un paso crucial para recuperarse de su dolor en lugar de quedarse atascadas en su dolor. Pueden llegar a comprender que el fuerte vínculo que sienten con su pareja tiene más que ver con las viejas necesidades emocionales y los temores que tienen en torno a cómo los tratarán sus parejas de relación. Su deseo de quedarse o reunirse con su pareja puede, de hecho, ser un impulso para mantener un sentido de identidad desfavorable pero familiar que socava lo que realmente son y lo que merecen cuando se trata de amor.
Finalmente, pueden estar defendiendo una fantasía que una vez se sintió como soporte vital, pero que en realidad es un sistema de defensa anticuado que los lastima en su vida de hoy y los mantiene reviviendo un patrón de relación doloroso. Para cualquier persona que se sienta especialmente atrapada en una relación que intelectualmente entiende que la está lastimando, explorar su patrón de apego puede ser un paso transformador para dejar atrás el pasado y elegir mejores relaciones en el futuro.
A version of this article originally appeared in Inglés.
