3 Tipos de abuso parental narcisista

El abuso parental narcisista involucra a padres que necesitan admiración o atención excesiva a expensas del desarrollo y bienestar de sus hijos.

Se asocia al trastorno narcisista de la personalidad, pero no en todos los casos. Al mismo tiempo, no todos los padres con trastorno narcisista de la personalidad abusan de sus hijos.

Algunos padres narcisistas son fáciles de detectar; a menudo tienen un sentido grandioso de su propia importancia y exhiben un comportamiento egoísta y destructivo. Sin embargo, algunos padres narcisistas encubiertos son mucho más difíciles de detectar. En la superficie, a menudo parecen ser muy cariñosos y encantadores, pero pueden albergar sentimientos muy arraigados de celos y resentimiento hacia sus hijos.

3 Tipos de abuso parental narcisista

1. Los niños se convierten en una extensión de sí mismos

Los padres narcisistas grandiosos suelen ser más abiertos en su abuso. Utilizan a sus hijos como fuente de suministro narcisista. Estos padres ven a sus hijos como una extensión de sí mismos. Los obligan a triunfar en el mundo para así vivir indirectamente a través de ellos y aceptar los elogios y el reconocimiento que conllevan sus logros. Esto puede ser perjudicial, ya que los niños no tienen la oportunidad de desarrollar su propia identidad.

Si tienes un padre o madre narcisista, es posible que solo te muestre afecto cuando lo complaces. Si sufres un revés, pierdes una competencia o no te va tan bien como se esperaba, es posible que te quite su amor y aprobación. Esto puede hacer que te sientas confundido y solo. En esta forma de abuso narcisista, no eres tratado como una persona sino como un trofeo.

Un sello distintivo de un padre narcisista es la falta de límites. Pueden traspasar los límites de lo que es apropiado, como revisar tus cosas sin permiso, mirar tu teléfono o irrumpir en tu habitación sin llamar a la puerta. También pueden estar demasiado involucrados en tu vida, esperando que compartas todo con ellos o necesitando saber dónde estás todo el tiempo.

En este tipo de abuso narcisista, es común que los padres conviertan a uno de sus hijos en el niño dorado mientras hacen de otro el chivo expiatorio de la familia. El niño de oro recibe una lluvia de atenciones y regalos, mientras que el chivo expiatorio es descuidado y tratado con críticas. Esto puede tener consecuencias devastadoras para ambos niños. El niño dorado puede sentirse culpable por el destierro de su hermano, pero no puede hacer nada para cambiar esta dinámica fraternal arraigada.

Pero incluso el niño dorado no es inmune al ciclo de "idealización y devaluación" que el narcisista pone en marcha. En un momento son amados y alabados; al siguiente, son abandonados, criticados y humillados.

El niño dorado ha sido condicionado para seguir un guión de superioridad y éxito creado por el padre narcisista. Han sido empujados al papel del niño perfecto que logra constantemente y nunca vacila. Si te criaron como un niño dorado, tus padres probablemente no podrían tolerar ningún signo de fracaso o imperfección en ti. Cuando inevitablemente comete errores, los padres pueden enojarse y recurrir al abuso verbal y físico. Al final, puede sentir que está constantemente acosado por una sensación de vacío, un profundo miedo al fracaso y el vacío de no saber quién es usted. También puede sentir que nunca puede hacer nada bien y que su valor se basa únicamente en sus logros.

2. Culpa y control

Este tipo de abuso parental narcisista está asociado con un tipo de narcisista conocido como el "narcisista vulnerable".

Los narcisistas vulnerables son profundamente inseguros y emocionalmente inestables. Esta forma de abuso parental narcisista es la más difícil de reconocer porque el abusador a menudo parece débil y expresa agresión de manera pasiva e invisible. Su agresión encubierta tiene como objetivo causar daño psicológico mientras que el padre evita el conflicto o la confrontación.

Estos padres a menudo carecen de confianza en sí mismos y se sienten vacíos en sus vidas. Para compensar estos sentimientos de inferioridad, recurren al control narcisista de ti, así como a la dependencia emocional de ti. Incluso de niño, es posible que se vea obligado a desempeñar el papel de cuidador, consejero o incluso padre. Puede sentirse responsable del bienestar emocional de sus padres y reprimir sus propias necesidades para satisfacerlas.

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3 Frases que una pareja narcisista usa durante una confrontación

Cuando un padre se siente insatisfecho en su matrimonio y utiliza a su hijo como cónyuge sustituto o pareja íntima, esto se denomina incesto emocional. En algunos casos, es posible que el padre narcisista ni siquiera se dé cuenta de lo que está haciendo, pero el daño causado al niño puede ser duradero y devastador.

Si tienes un padre emocionalmente necesitado y narcisista, puedes observar cuánto anhelan tu validación y atención. Los narcisistas a menudo son muy inseguros, por lo que confían en los demás para obtener un suministro narcisista que los construya y los haga sentir bien. A menudo hacen de sus hijos sus terapeutas y buscan constantemente apoyo y consejo. Esto puede ser agotador y frustrante para ti.

Siempre que intentes separarte de tus padres, por ejemplo, mudándote o encontrando una nueva pareja, sus padres pueden deprimirse y enfadarse, dejar de cuidar de sí mismos y, en casos extremos, amenazar con suicidarse. Es posible que no sean intencionalmente y calculadamente manipuladores, pero el comportamiento sigue siendo de naturaleza controladora.

Para los padres inseguros y ansiosos, la intención latente es interferir en tu vida y fomentar tu dependencia para que no puedas dejarlos. Para estos padres, que no tienen un fuerte sentido de sí mismos fuera de su papel de padres, la perspectiva de perderte y tener que enfrentar su vacío interior es aterradora.

También pueden hacerte sentir culpable para obtener la aprobación que anhelan narcisísticamente. Pueden usar frases como "soy tan malo" o "soy un mal padre" o "no merezco tu amor" para que lo elogies y lo tranquilices.

Si tienes un padre narcisista que controla pasivamente, puede ser un desafío establecer límites saludables. Incluso cuando seas adulto, es posible que sientas que no puedes decir que no o defenderte. Podrías tener un miedo excesivo al conflicto, disculparte constantemente y sentirte culpable, y ser incapaz de afirmarte en las relaciones o en tu carrera. Es posible que te críen para que te sientas culpable por poner tu salud y felicidad en primer lugar.

3. Competencia y sabotaje

La mayoría de los padres están felices de ver a sus hijos crecer y convertirse en adultos exitosos. Lamentablemente, algunos padres narcisistas no pueden soportar la idea de que alguien los supere, incluido su hijo. Estos padres siempre necesitan ser el centro de atención. No pueden soportar la idea de que alguien tenga más éxito que ellos, por lo que hacen todo lo posible para mantener el control.

Si te desempeñas bien, haces grandes cosas o superas sus habilidades de alguna manera, incluso si no es tu culpa, se sienten humillados. Un padre narcisista no puede manejar la sensación de ser superado o eclipsado por sus hijos. Entonces reaccionan con ira, envidia y humillación. Esto puede manifestarse en ataques verbales, enfurruñamiento o el trato silencioso.

Pueden estar celosos de la atención que recibes, de que te cuiden, de tu juventud, apariencia o cualquier otro aspecto de tu vida que vean como una amenaza para su ego.

Si eres hijo de un padre narcisista, puedes sentir que estás constantemente caminando sobre cáscaras de huevo. Nunca se sabe cuándo cambiará el estado de ánimo de los padres y te atacarán.

Cuando haces o logras algo, encontrarás que tus padres hacen lo mismo para tratar de superarte. Por ejemplo, copian lo que compras, cómo te vistes y lo que haces. Puede que no lo admitan, pero compiten constantemente contigo.

Con el tiempo, aprendes a ocultar todas las noticias positivas de tu padre narcisista. Aprendes que cualquier cosa buena que te suceda se enfrentará a represalias o a una competencia malsana. También puede comenzar a sentirse culpable por ser amado y exitoso, por lo que sabotea estas cosas usted mismo antes que nadie más.

Cómo seguir adelante luego del abuso parental narcisista

Cuando alguien tiene un padre narcisista, puede sentir que le han robado la vida. El narcisista siempre está en el centro de atención, y el niño suele quedar relegado a un segundo plano. Algunos narcisistas ven a su hijo como una extensión de ellos mismos. Si el niño no está a la altura de sus expectativas, pueden castigarlo sin piedad. Otros controlan a su hijo de una manera más pasiva y esperan que los cuiden, aunque sea a expensas del bienestar del niño.

Si eres hijo de un narcisista, es posible que desees aprender a establecer límites saludables, procesar tus sentimientos y evitar que el trauma se transmita a la próxima generación. Incluso si va en contra de lo que te han enseñado a creer, no eres responsable de la felicidad de tus padres. En última instancia, no puedes salvarlos de su trauma o detener sus comportamientos disfuncionales. Y no puedes pasar el resto de tu vida haciéndolos felices y dándoles la aprobación que necesitan.

Es posible que también debas llorar por la infancia que merecías pero que nunca tuviste. Tus heridas e insultos fueron reales, pero el trauma de ser abusado narcisistamente solo es tóxico si permanece invisible. Una vez que te comprometas a examinar tu dolor pasado y reconozcas tu experiencia infantil por lo que es, tu pasado ya no tendrá un poder tóxico sobre ti.

Es importante que te des la oportunidad de sentir los sentimientos en lugar de reprimirlos. Aunque es posible que nunca dejes de llorar por completo la pérdida de tu infancia, la intensidad de tu dolor e ira disminuirá gradualmente. Como adulto, dejar ir el pasado no se trata de hacer que todo sea perfecto, sino de sentirnos más ligeros, más congruentes con nuestras verdades y más tranquilos.

No puedes controlar a quienes tienes como padres, y no fue tu culpa haber nacido en esta familia. Sin embargo, ahora tienes el poder de cambiar las cosas por ti mismo.

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