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Relaciones
La habilidad de conversación más importante
Al igual que manejar un automóvil, las conversaciones exitosas están en el volante.
4 de noviembre de 2023 Revisado por Abigail Fagan
Los puntos clave
- Una vez que una conversación se vuelve emocional, el tema ya no es importante; sino bajar la temperatura.
- La clave es darte cuenta que la conversación se está desviando y no esforzarte para exponer tu punto de vista.
- Pregúntale sobre las emociones del otro y escúchalo.
- Si ambos están molestos, tómense un descanso y vuelvan más tarde.
Probablemente ya sabes algo sobre la buena comunicación: no interrumpir o mirar tu teléfono, cerrarte, enojarte o ponerte a la defensiva. Se trata de habilidades, no de personalidad, que te entrenan para reaccionar de manera diferente a donde estás naturalmente programado para ir. Y, como la mayoría de las habilidades, requieren práctica.
Pero otra habilidad a menudo se pasa por alto y, en mi opinión, es probablemente la más importante y desafiante de dominar: rastrear las cambiantes corrientes emocionales de una conversación. La analogía aquí es que tener una conversación es como conducir un automóvil. Básicamente, conducir un automóvil tiene dos partes: saber a dónde quieres ir, el equivalente a conocer el punto de la conversación antes de comenzar a hablar, y mantener el automóvil conversacional en la carretera, avanzando constantemente. Con la mayoría de las parejas que veo, el automóvil conversacional sale de la carretera en dos minutos; se quedan atrapados en el barro de discutir sobre quién dijo qué y se aceleran emocionalmente. No se dan cuenta de que se están metiendo en una zanja, ni saben cómo conducir el automóvil para mantenerse fuera de ella.
Aquí te mostramos cómo hacerlo.
Date cuenta de cuándo tú o la otra persona se están molestando.
Beto hace una mueca, Carla comienza a agitar el brazo y Carlos suena enojado. Algo anda mal; has dicho algo que hirió los sentimientos de la otra persona o tropezaste con un tema doloroso. O tal vez eres tú quien está exagerando, pero independientemente, el clima emocional ha cambiado. El vagón conversacional está empezando a desviarse. Es hora de ajustar la dirección.
Concéntrate en el problema emocional en la habitación.
Si bien instintivamente pisarías los frenos si tu automóvil comenzara a desviarse, lo contrario es lo que suele suceder en las conversaciones. Una vez que una conversación se vuelve emocional, es probable que tu tendencia natural sea esforzarte más para enfatizar tu punto: repites lo que dijiste más fuerte, acumulas más evidencia para defender tu caso y discutes sobre quién dijo qué. Tu cerebro emocional te dice que si puedes lograr que la otra persona comprenda los hechos de lo que estás diciendo y aclare la historia, verá la luz y se calmará. Pero todo esto es como pisar el acelerador, aumentando la temperatura emocional en lugar de reducirla. En cambio, debes cambiar el enfoque del tema original al problema real en la sala, las emociones crecientes.
Arregla los sentimientos con sentimientos, no con hechos.
Deja de hablar sobre el tema y habla sobre el problema emocional en la sala: Beto, acabas de hacer una mueca; pareces molesto. Carla, estás agitando los brazos; ¿qué pasa? Carlos, pareces enojado, ¿dije algo que hirió tus sentimientos? La clave es decir esto con la voz más tranquila posible.
Aquí es donde entran en juego tus buenas habilidades para escuchar. Es hora de mantenerte firme; deja que la otra persona se desahogue. Asiente con la cabeza, haz una declaración empática; puedo ver por qué eso te molesta. Si no alimentas su fuego emocional acumulando evidencia o enojándote tú mismo, la otra persona aumentará inicialmente, pero luego comenzará a calmarse a medida que se quede sin combustible. Si te estás frustrando o enojando, dilo y luego tómate un descanso: me voy a enfriar, pero volveré. Nuevamente, tu objetivo es mantenerte alejado de la maleza del bien y del mal, pero bajando la temperatura emocional.
Escuchar no significa que te estés rindiendo, ni que te quedarás ahí parado y te permitirás ser un saco de boxeo emocional. Si sientes que la otra persona está siendo abusiva, si ninguno de los dos puede controlar sus emociones a pesar de sus esfuerzos, es hora de terminar la conversación, salir de la habitación. El coche está fuera de la carretera y en una zanja. Hora de parar el coche.
Pon el auto de vuelta en la carretera.
Incluso si tienes que detener la conversación, deseas, en algún momento, volver a la carretera y llegar a donde pretendías ir. Se trata de dar vueltas hacia atrás, no solo compensando murmurando lo siento y escondiendo el problema debajo de la alfombra, sino teniendo una conversación productiva para resolver problemas cuando ambos estén tranquilos. La clave es enfriarse absolutamente, incluso si lleva un par de días. Hazle saber a la otra persona en qué punto te encuentras emocionalmente para que no se quede preguntándose.
Sé un profesional manteniéndote al día.
Pasando al profesional, el nivel de conducción de una conversación en un auto de carreras es aprender a captar esta dinámica lo más rápido posible. "Me preguntaba si te gustaría ver esta película el sábado", le preguntas a tu pareja y obtienes un, "está bien". Me pregunto si podemos cambiar nuestro tiempo de supervisión, le preguntas a tu jefe y se distraes, "claro". "Oye, amigo", le dices a tu hijo de 10 años, "la basura necesita salir", y se encoge de hombros y suspira. Hay un problema en este momento en la habitación. Aquí es donde intentas el ajuste fino : "no pareces entusiasmado con la película, ¿qué pasa?" "¿Realmente estás de acuerdo con cambiar el tiempo de supervisión?" "Oye, amigo, ¿por qué te encoges de hombros?"
Hacer un seguimiento de la conversación lo suficientemente cerca como para que no avance a menos que la otra persona esté de acuerdo es lo que hacen bien los buenos vendedores: "este automóvil es un poco más caro, pero aún está en garantía, lo que lo convierte en un buen negocio. ¿Qué opinas? y luego el vendedor espera: "está bien", dices, "echemos un vistazo" o "no, nuestro rango de precios es bastante ajustado". Ella no avanza hasta que hay un sí sólido.
Al hacer lo mismo, mantenerte al día y abordar el cambio emocional, generalmente conduce a una reparación rápida: "estoy cansado", dice tu pareja, "¿qué tal hacer lo de la película el próximo fin de semana?" "Lo siento, me siento un poco distraído; déjame revisar mi horario", dice tu supervisor; " no me gusta tener que tirar la basura siempre. ¿Por qué Juan (el hermano menor) no puede hacerlo a veces?" dice tu hijo. Todo es bueno saberlo.
Nuevamente, no se trata de personalidad sino de habilidades. ¿Listo para mejorar sus habilidades de comunicación?
A version of this article originally appeared in Inglés.
