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Los puntos clave
- A menudo experimentamos el final de un trabajo o una relación valiosa como un fracaso trágico.
- Sin embargo, temer o evitar el cambio socava las posibilidades de progreso y crecimiento.
- Los finales son una parte normal, inevitable e importante de estar vivo, como las graduaciones y el año nuevo.
- En lugar de sentirnos derrotados por las transiciones, deberíamos centrarnos en lo que hemos aprendido.
Muchos de nosotros nos despedimos del año viejo el 31 de diciembre. Para quienes celebran el Año Nuevo Lunar, ese momento de reflexión, resoluciones, buenos deseos y fuegos artificiales está a la vuelta de la esquina. Desafortunadamente, nuestra actitud típica hacia los finales, ya sean de relaciones o carreras, es mucho menos optimista. Todos queremos el "final feliz" al estilo de una película de casarnos o conseguir el trabajo de nuestros sueños. Sin embargo, la vida no saca sus créditos después de esas notas altas, y cuando las carreras o las familias no perduran, no abrimos el champán y usamos sombreros de fiesta. En cambio, creemos que estos finales son fracasos trágicos. A menudo también sentimos que somos fracasos trágicos, y el sufrimiento y el tormento subsiguientes nos desalientan a asumir nuevos desafíos y nos roban el entusiasmo por la vida.
Perspectivas cambiantes sobre las transiciones de la vida
Al crecer, tratamos los finales como una parte natural de la vida. Graduarse de la escuela secundaria, mudarse de los hogares de nuestra infancia y graduarse de la universidad implican dejar atrás un ambiente confortable en el que hemos tenido éxito ante los desafíos de lo desconocido. Sin embargo, los vemos como cambios positivos.
Sin embargo, entre la infancia y la edad adulta, hay un cambio radical en nuestras creencias sobre el valor del cambio. Nos imponemos un estándar de estabilidad de por vida en nuestras relaciones íntimas, matrimonios, hogares y carreras. Realizamos esfuerzos extenuantes, a veces agotadores, para garantizar la continuidad.
Pero como cualquier padre, budista o biólogo te dirá, la vida es un cambio continuo. Además de la muerte y los impuestos, el cambio es lo único con lo que todos podemos contar. Nos desarrollamos y cambiamos a lo largo de nuestras vidas, alcanzando diferentes etapas, desarrollando diferentes perspectivas y volviéndonos diferentes física, intelectual y emocionalmente.
El temor al cambio es también, involuntariamente, un rechazo al progreso. Si nada cambia, entonces no puede, y no podemos, mejorar. Nuestra tendencia a hacer de la continuidad el enfoque principal significa que pasamos por alto los dividendos de las serias inversiones de tiempo, energía, autocontrol y poder cerebral que invertimos en relaciones y carreras a lo largo del tiempo. Con suerte, al igual que los niños que avanzan de grado en grado, aprendemos lo suficiente como para prepararnos bien para la próxima etapa de nuestras vidas, como amigos, amantes, padres y trabajadores. En lugar de asumir que somos fracasos o hemos sido rechazados cuando termina una carrera o una relación íntima, quizás deberíamos considerar que nos estamos graduando. Cada uno de estos desafíos ofrece pérdidas y ganancias, entre las cuales no menos importante es el placer (a menudo no reconocido) de la libertad.
Centrarse en el crecimiento, en lugar de en la pérdida
En lugar de estar furiosos con el jefe o el amante que nos empuja (de una forma u otra) al mundo, tal vez deberíamos abrazarlos como liberadores o mentores a quienes estamos agradecidos. Después de todo, nos enseñaron bien, incluso cuando lo que aprendimos incluye que el trabajo o la relación que amábamos y esperábamos que durara ya no es lo adecuado para nosotros.
Y a veces, el cambio más importante que podemos hacer es liberarnos de una mala situación, como un trabajo terrible, una relación abusiva u opresiva o una amistad unilateral. Incluso estos pueden brindar lecciones importantes sobre qué evitar en el futuro y nuestro propio coraje para escapar y valernos por nosotros mismos. Y en lugar de sentirnos culpables por "abandonar" a nuestra mala pareja o jefe, podemos darnos cuenta de que les estamos brindando una lección invaluable sobre las consecuencias de tratar mal a los demás y, con suerte, también estamos sentando las bases para su crecimiento y progreso.
Ninguno de nosotros debe, ni puede proporcionar, estabilidad a nadie para siempre. El hecho de que estemos cambiando constantemente excluye esa posibilidad. Como Herbert Spencer observó hace mucho tiempo, "Una cosa viva se distingue de una muerta por la multiplicidad de los cambios que en cualquier momento tienen lugar en ella". Incluso si permanecemos en un trabajo o relación en particular durante décadas, la realidad interna es completamente diferente de lo que era décadas antes. Quizás lo que sí nos debemos unos a otros es una modificación de la "regla del campamento" de Dan Savage: esfuérzate por dejar tu lugar de trabajo, hijo, amigo o amante en mejor forma de como los encontraste.
Enfrentando lo inevitable, e incluso celebrándolo
Si bien los finales pueden ser terriblemente dolorosos, y una relación o trabajo a largo plazo no debe abandonarse a la ligera, el hecho es que es probable que muchos finales formen parte de nuestras vidas, lo queramos o no. Podemos aceptar la inevitabilidad del cambio que es la vida, o desesperarnos por ello. Podemos vernos a nosotros mismos como graduados de la escuela de la vida, o como víctimas que son presas del trauma, la depresión y la desesperación. Entendemos que una dieta de fracaso hace que los niños dejen de aprender, pero no aplicamos esa sabiduría a nosotros mismos como adultos.
En lugar de sentirnos desinflados y derrotados por el paso de cualquier etapa de la vida, es mejor que dirijamos nuestra energía a los desafíos que tenemos ante nosotros. Al igual que con cada año nuevo, cada transición importante de la vida debería ser un momento para pensar en lo que hemos ganado y celebrar nuestro progreso. A medida que avanza el 2024, debemos decidirnos a abrazar los finales en nuestras vidas, si no con alegría, al menos con gracia, humor y, sobre todo, gratitud.
A version of this article originally appeared in Inglés.
